1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。
今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”
朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”
2、顾客：“可以用Apple pay吗？”
店员：“别说英文，听不懂！ ”
顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”
店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”
3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。
老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”
话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”
4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。
桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？
靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。
5、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”
老板十分爽快的说：“当然可以啦！ ”
说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。。。
女友刚才坐在男友身上，深情款款的问交往了三年了男友：“如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？”男友：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。”
1、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！ ”
女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！ ”
男。。。
女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！ ”
男！@#！@#￥@#￥%@#￥
2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。
女友：我怎么没感觉。
我：那是你妆化的太厚。
3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
答：保意外事故埃
她：那意外怀孕有赔么？
我回她道：有现场么？
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
4、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？”
我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”
5、男：我喜欢你，你做我女朋友吧
女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！
男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！
啪。。。
6、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。
“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”
台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备埃。。”
然后我的外号就叫攻受兼备了。。。
现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！
1、女友是个女汉子，昨天吃牛排，她说用不惯刀叉。
我：“服务员！来双筷子！ ”
在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她大声来了句：“一次性手套也行！ ”
2、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在外冲我喊：你TM搁里头煮屎吃呢？
3、相亲中。
女：“你有什么特长吗？”
男：“有钱算不算特长？”
女大喜：“算。”
男：“哦，那没有。”
4、女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！
我说干嘛！
她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。
她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！
5、坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”
瘦妹子说：“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！ ”
胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
1、女把男的手机藏了起来。
男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。
女：好～
男：找到了嘿嘿
女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！
2、公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。
我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。
女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”
3、女：你有房么？
男：一栋海外洋别墅。
女：你有车么？
男：一辆宝马，一辆奔驰。
女：年薪呢？
男：200万。
女：妈，你把他让给我好不好。。。
4、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。
我：说吧，吃什么能活？
女友：火锅！
5、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。
顿时我心里美滋滋的，看着她。
她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”
哎呀我。。。
1、二货同学新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。
骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。
刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“喂，干啥的？”
这货淡定地来了句：“我调个头！ ”
然后，他真的掉了个头就出来了。。。
2、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。
非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。。。
3、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！ ”
我说：“我没使坏啊！ ”
女朋友：“你离我远点！ ”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”@搞笑无极限
4、一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”
女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
5、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。
开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？
前男友答：回去还要一百。
1、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。
2、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了！
3、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。
4、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。
5、我乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。我是一个非常能坚持的人。
6、我每次做菜不好吃的时候都努力把不好吃的那盘菜吃完，别人不给面子我自己给自己面子。。。
7、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。
呵呵，三年了，你还当我是以前那样一无是处？
我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！
1、男：美女你叫什么？
女：我叫欢喜！
男：这名字好啊，我喜欢！
女：我姓白！
2、和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”
话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。
她轻轻一笑：“理理裙子”
“噢！ ”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来。。。
3、无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。
途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗。。。
我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点！ ”
猥琐男：“关你鸟事！
我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！ ”
猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！ ”
我。。。“你老婆？哎，大哥你听我解释。。。”
4、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？
我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！
5、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。
我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
1、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？
他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！ ”
角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！ ”
2、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？
结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。
3、和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂埃。。
朋友冲过去想搭讪，刚到前面拐了个弯又冲回来了，说了令我终生难忘的一句话：卧槽，从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡。。。
4、跟同事在宿舍闲唠嗑。
突然我指着他的老二说“你这是啥？”
他说“金箍棒。”
我邪恶的问他“去过无底洞吗？”
结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
5、跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？
我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？
他想了想：可以叫“有机女性”！
1、我： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！ ”
女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”
2、男：在干嘛呢？
女：在聊天呀！
男：哦，和谁啊？
女：当然是和我喜欢的人啦！
男：哦，那你们聊，我下了。
女：喂。。。
3、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊？”
女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”
男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”
女的悠悠的说：“不喜欢我。”
男的一下脸红不说话了。。。
4、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？
美女：不了，刚才有人舔过了。
擦，现在竞争太激烈了。
5、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！
后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。
我要和她分手么？
1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢？
男：只想和你睡觉！
2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”
这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！
3、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。
“亲爱的，你真好！ ”她说。
4、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？
男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。
女(半怒值)：你居然还有前女友？
男：宝贝，你听我解释。。。
女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！
男：分手了，你不就是我前女友了嘛？
5、电话里，男票问：在干吗？
我：吃饭呢。
这二货竟然说：注意安全。
我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！
1、过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的,别说不喝酒就连菜都不好意思夹,老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束，”
从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯。。。
都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推到在地，然后对我爸说““大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”
我。。。
2、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？
3、和一女汉子聊天，我感叹到：林子大了什么鸟没见过。
女汉子嘿嘿一笑到：林子大了，什么鸟见不到。
4、男：“你是女汉子吗？”
女汉子：“不是”
男：“你真的不是女汉子？”
女汉子：“你TM废话咋这么多？”
男：“那你怎么能把女装穿出男人的味道啊？”
女汉子：“艹！！ ”
男：“哎哎，疼，好好说，别打我埃”
5、男友：亲爱的，你是我的优乐美。
女汉子：哦。
男友：那我是你的什么呢？
女汉子：你也是我的优乐美。
男友：为什么？
女汉子：这样就可以把你吸干！！！
6、有一女哥们，典型女汉子，某日聊天，她感叹道：“做女人真难~~”
我：“你是女人？”
她：“来大夷妈的时候是！艹”
1、哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。
他烦，对我怒吼：“滚蛋！ ”
我不忿道：“你TM能不能骂得有素质点？！ ”
他：“奔跑吧，兄弟！ ”
尼妹，骂的真有素质！
2、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！ ”
她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！ ”
3、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！ ”
4、男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。
他说：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！
5、一对情侣分手了，男的说：“如果多年以后你未嫁，请打电话告诉我。”
若干年后，女人也一直没有找到对象，便想起了他，拿起手机打了过去。电话那头：“喂，您好，这里是红娘婚介所，请问您需要什么帮助吗？”
1、小情侣在打电话
女：你说话声音怎么怪怪的？
男：在清除呼吸系统的缓存呢~
女：说人话！！
男：我在挖鼻孔。。。
2、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！
女的来了一句：看什么看想吃老娘豆腐。
那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢！
3、和二货老婆在客厅看电视她突然跟我说：“亲爱的，我非常爱你，但是我必须得离开你了。。。”
我TMD懵了，然后看见她走到了卧室去玩电脑了。。。
4、女友有点腿短，今天新买一双长筒皮靴，她问我：亲，看看好看不？
我说：不错，皮裤很洋气。
5、今天早上吃了个豆沙包。
老爸一看：“哟！你吃屎啦？”
同学看到了：“哟！你吃屎啦？”
然后女神看到了：“哟，你吃。。。”
我忍不下去了，怒道：“屎对吧！！ ”
只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢。。。”
6、本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。
结果他说：那算了吧，我今年才28。。。
1、今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。。。
2、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！ ”
我说：“你打碎的，为什么怪我？”
她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
3、昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”
我说：“比如呢？”
女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”
我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
4、今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。
下午和女友闹别扭了，我也学人家一直保持微笑。。。
女友啪就一巴掌，笑你妹你笑。
5、和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。
我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
1、女友埋汰我说：你长的怎么跟南墙似的，谁见你都得回头！
2、男：我没房，没车……
女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。
男很感动，沉默。
女：你喜欢什么颜色？
男：我喜欢红色。
女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。。。
3、我：最近都是谁帮我拿的快递。
女神：是我。
我：真让人感动，要不然我请你看电影吧。
女神：别，以后我不帮你拿了还不行么。
4、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。
她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”
邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”
一下子又找到了活下去的目标了
5、今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了，约在咖啡厅见面，本来准备表白的！女神说我白日做梦！
我说：“我不白日的，我给钱。。。”
不说了咖啡都在脸上。。。
