非常开心

晚上儿子一脸忧愁地跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。
我：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？

老师：您的儿子早恋了。
家长：我知道。
老师：您不反对？
家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？
老师：那您是同意我们在一起了吗？

老爸：儿子，最近在学校表现咋样？
儿子：我表现可好了，现在的同学们都爱盲目跟风，流行什么他们就干什么，我就不这样，我觉得人活着要有独立的人格和尊严，不能盲目跟风！
老爸：不错！有志气！学校现在流行啥？
儿子：主要是流行学习！
老爸：那今天我给你来点不流行的，你们学校不流行挨打吧！

高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……

某天学校要检查家庭子女状况。女老师：“还有谁不是独生子女的站起来下。”小明：“老师，我！我还有个弟弟。”女老师：“哦，多大了？”小明：“和我一样大呢。”女老师：“真的吗，这么巧。”小明：“真的，不信你去问他。”女老师：“怎么问？”小明：“直接问啊，他就住在我裤子里。”第二天，全校通报批评。

开学了，坐高铁回学校，路途中因为无聊，便打开笔记本电脑玩英雄联盟，我刚在读进度条的时候对面座的一个妇女开始喂奶，尴尬的事情发生了，就因为我的电脑说了一句话，我挨了一大嘴巴子。

lz高中生一枚，学校最近在查早恋，查到我女朋友头上了。本来以为完蛋了，结果查出来她男朋友不是我，那群老师真傻！

昨天考试学校通知不能带手机进考场，可偏偏就有那些不长眼的。
“你站起来”老师拿着金属探测仪走进教室对第一个人说，查到了我前面的一个同学“手抬起来”他站在那里不动“和你说话呢？是不是拿手机了，现在交出来不会算你这一科零分的”他慢慢得抬起手“嗡”金属探测仪响了“拿出来”老师对他说，可他一动不动的，老师只好自己亲自动手摸了摸他的口袋发现他的某个部位涨起了，老师说“你怎么了，是不是把手机放在哪里了”那个同学很无奈的说“老师你的生物是数学老师教的吗，我这叫生理反应”老师笑了说“你不会有病吧我是男的你对我有反应”那个同学笑了“我对你后面的女老师有反应”老师看了一眼后面的女老师瞬间留了鼻血，“我艹，老师你太弱了吧”

一个人无聊于是看了个小电影，名字叫我的老婆未成年。我决定明天也到学校找找我老婆，提前联络联络感情让她少挨几炮。

我去学校接我女朋友，看见别人送花给她，她也接了，旁边还有一堆人瞎起哄让他们在一起……

同桌：“你说作业贱不贱!”
我：“怎么了？”
同桌：“居然叫我们做了它!”
我。。。
同桌：“你说学校浪不浪!”
我：“又怎么了？”
同桌：“竟然让我上了它！”
我。。。

一天我和我的同学在学校阳台上聊天忽然他说我虚伪，我对他说“给你说一句话太伤人了你要听吗？”他说“说”“我虚伪你虚胖，我虚伪是内心你虚胖是外表。别人第一眼只会看见你的虚胖不会看见我的虚伪”他无奈的回了教室

史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：

“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”

一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。

史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”

来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、cd教学片、教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

开学的第一天来临了，小?砘锟?枷蛑?按蟮哪吧?澜缑跋铡那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就??。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。

那天，这孩子走进家门，把信封?g在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

「是那些修女吗？」爸爸问。

「不是。」儿子回答。

「是课前的祷告吗？」妈妈问。

「不是。」

「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。

「不，不是。」

「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。

「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在一个加号上面，我知道...他们是玩真的。」

学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？

一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？2.为什么你攻打伊拉克师出无名？3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？2.为什么你攻打伊拉克师出无名？3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？4.为什么下课铃提前20分钟就响了？5.波比在哪里？

我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油埃骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电埃骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭埃

一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所……

学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！