非常开心

搞笑吐槽,笑的随薪锁欲,笑的自由飞翔

1、有时间就努力健身吧,你总不能既单身,又胖若两人。


2、唱民谣的都身在他乡,唱摇滚的都生来彷徨,唱情歌的都念念不忘,还是民族风最洒脱,总在策马扬鞭自由飞翔。


3、你喜欢电影是因为你看不进书,你喜欢摄影是因为你不会画画,你喜欢旅行是因为你没有爱好。


4、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。


5、想挣钱的时候每条路都感觉不通,全是红灯。想花钱的时候,我艹,全亮了。


6、把运动时间延长到和上厕所的时间一样长,你离减肥成功就不远了。


7、当代青年的生活可以用四个字概括:随薪锁欲。


8、穷人心有几百种消费计划,胖子知道一千种减肥方法,单身狗的脑海里全是女神的身影啊!


9、被对方的好多优点吸引而产生感情,通过容忍对方的好多缺点维持感情。


10、一颗健康的心脏,平时我们是感觉不到它的跳动和存在的,只有当心脏出了问题,有了毛病,才会常常感觉到它的跳动和存在。
一个人,如果时时想到的只是自己,只在乎自己的感知,只考虑自己的存在,那只能说明“自己”出了问题,有了毛病,这个毛病叫自私。


11、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机。
一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。
其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失!

不用那么漂亮

老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊?”老公认真思考了一下,犹豫说:“其实也不用那么漂亮吧。。。”

笑爆,这伙男女不是二货,就是逗B

1、和同学在食堂打饭,眼看女神走了过来,我正思考如何上前搭讪,没想到同学抢先一步,走过去对我的女神说:“一边去,不准插队。” ​


2、A:有没有那种特别土味的撩妹问答,快给我呈上来没!
B:我说一个,我想在你那买一块地。
B:买什么地?
A:买你的死心塌地。 ​


3、女友要去逛街,翻箱倒柜的找衣服,半天还没从衣柜里出来。
我敲敲柜门:“咋啦?准备住里面呢?”
结果女友说:“是啊,准备在里面蹲监狱呢。”
我就郁闷了:“为啥要蹲监狱啊?”
女友:“因为美丽是一种罪。”
我。。。


4、第一次去相亲,那姑娘看我穿戴普通,有点瞧不起我,一个劲的问我的收入房产等。
我有点烦的跟她说:“人不可貌相!我自己创业的,做进口材料,业务遍布全国。”
她连忙请求原谅她的失礼,然后她问我的生意,
我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的,目前是某宝三心卖家,已卖出十多斤了。。。


5、我喜欢的一个女同事喜欢爬山,我灵机一动,约她去爬山。
我是这样想的,爬山走野山道人少坡陡峭,上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方,这时候人的双手就是最便捷省事的工具。
如此一来,牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。
如果遇到她滑倒,我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里,美滋滋。
......
她真能爬,从山脚下就一直遥遥领先我十几米。
我爬不动了,身体好累,心更累。
我坐在半山腰上对她说,你爬吧,我想回家!

上面还都是坑

对老婆说:“你的脸就像月亮一样美丽。”给她美的啊,乐了一会,她追问:“为什么说我的脸像月亮呢?”“因为你的脸和月亮一样又大又圆,上面还都是坑。” 

冷翻人的经典小笑话

山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨千刀了的呀。1

有一美女朋友,是真正的那种美女

有一美女朋友,是真正的那种美女。之前从不用自己的照片做手机桌面,有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照,艳丽动人。于是我问她怎么把自己换成了锁屏界面?她答道:“哪天我手机要是丢了,假如被一男的捡了,手机还回来的可能性会大很多!”我问为啥?她说:“都见到锁屏界面了,男人肯定更想见见我本人!”

飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。

飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。
她指着自己的座特别横:你坐那去,我和你换。
于是我对她说:你知道吗?如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天对着我磕头,你开心吗?
然后,她一言不发地坐了回去。

苦瓜脸

两个老头聊天,


第一个老头说:"这个人啊,就要常笑,不笑的人太严肃,是苦瓜脸."


第二个老头说:"可是你笑的时候才像苦瓜脸,你一笑脸上都是褶子,就像苦瓜横过来看时候的纹路一样."

非常欢愉的爆笑尬事一大波

1、高铁上,对座的大叔无聊地玩导航,一直“您已严重超速。。。”您有意思吗。。。

2、在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动,
不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。


3、什么叫没文化,真可怕。就是你拆了CPU风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买。
老板:你到底是要整风扇,还是丰胸?
我说丰你奶奶个嘴,老子整风扇!
老板说:那TM叫硅脂,不叫硅胶!


4、去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,我问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?”
小贩鄙视的看了我一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”


5、A:“姑娘你贵姓?”
B:“巴。”
A:“哦,八个的八呀?”
B:“不是,是巴金的巴。”
A:“这孩子,读书读傻了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”


6、三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?”
B说:“怕。”
A又问C:“怕不怕鬼?”
C也说:“怕。”
A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!”


7、打的,跟司机说:“跟着前面那辆车。”
司机师傅很兴奋:“好勒,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。”
我:“师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。”


8、甲:凭什么小李被评为优秀?
乙:人家做的事儿多呀!
甲:没看出来。
乙:那我问你,你上班迟到吗?
甲:不。
乙:你上班期间斗地主、炒股吗?
甲:不。
乙:你早退吗?
甲:从不。
乙:你什么都没干,怎么凭你为优秀!

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