1、A：有专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。
B：怪不得老板总嫌我干活慢。

2、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。。。

3、A：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子，虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活……
B：什么事？
A：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了。。。

4、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？
老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

5、A：“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”
B：“哪吒不错。”
A：“不是。”
B：“那就速度与激情吧。”
A：“我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！”

6、一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。
主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？
大爷灰常淡定的回答：我不会用你们也得给我！

7、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”
大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”

8、他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。
“怎么了？”经理敏锐地察觉了，问。
“啊。。。”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”
经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。”

　　一对小夫妻洞房之夜第二天早上，小媳妇手指被竹篮扎了根刺，小伙子拿着针帮媳妇拔刺，小伙子很关心的问：痛不?　　媳妇回答：好痛。　　这时在厨房的婆婆插话：第一次正常的。　　小伙子回答说：妈，我拔刺呢。　　婆婆说：八次不算厉害，当年你爹一晚上13次呢。

1、人们一直在无人看见的地方用尊严换钱，再在人声鼎沸的地方用钱买尊严。

2、把生活当做是一场游戏也挺好，因为遇到的每个人或者每个怪兽，都可以提升自己的经验值。

3、人们真的痛恨高房价吗？别开玩笑了，他痛恨高房价的唯一原因，就是他还没买房，等买了几套房，他就会天天盼着房价涨。

4、其实每个人身边都有三种人在关心你：一种是关心你飞得高不高，一种是关心你飞得累不累，还有一种是关心你什么时候摔下来。。。

5、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！　
这告诉我们：很多事情不看做不做，而看你做多久。

6、喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。

7、人一旦发展出熟练欺骗自己来逃避软弱的技能后，基本上就没法进化了。这是往大了说，往具体了说，这就等于是死了。

8、进入社会你会发现哪来的那么多的正义感，你对别人再苦口婆心，千道理万道理，其实对方要的就是你这几句话：你到底给不给我面子，要不要和我站在一边，不的话就一边爱干嘛就干嘛去。

9、在我们这一代的印象中，最好吃的菜是妈妈做的菜！
而我的下一代可能会说：最好吃的菜是姥姥做的菜，妈妈做的菜真难吃。

10、一条鱼向前方游去，众鱼纷纷阻挡：“危险，千万别游向那里！”
“为什么危险呢？”那鱼问。
众鱼心悸道：“那里有很多诱饵，我们不少同类有去无回。”
鱼说，“诱饵搁在那里，它不会伤害你，只有当你禁不起诱惑，去吞食诱饵时，那才危险。”
正说着。。。他们就一块就被渔网捞起来了。。。

同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。

今天在小公园锻炼，一个老大爷低着头在旁边坐着……楼主：大爷早啊！大爷：早什么早，坐了一夜啦！楼主：怎么不回家睡觉……大爷：跟老太婆吵架了，她年轻我让着她……我一下来了兴致：您是老牛吃嫩草啊！大爷摆摆手：也算不上嫩草，只比我小两岁。

昨晚和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。早上，哥们来电话了：“怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？”我冷笑：“说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！”

1、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？
女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？

2、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……

3、我打电话问我侄子：“寒假延长了，开心不? ”
我侄子：“开心个毛线，我爸妈也天天呆在家里，我爸把我电脑抢去玩了，我妈没事就管我学习，还让我洗碗，不敢出门，躲也躲不了。”

4、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

5、我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？
我说：可以啊。
我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊？
小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。

6、临睡前，孩子问：“妈妈，我是怎么来的?”
“你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧！”
妈妈亲了孩子的额头，关了灯。
夜半，孩子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了！”
房间里顿时尬静了下来。。。

7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧。。。”