非常开心

闲侃生活,句句皆是幽默实在话

1、失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。


2、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。


3、什么是有福?耳朵里听不见是非,眼睛里看不到争斗,嘴里说不出伤人的话。


4、从某种意义上来讲,孤独跟自由是可以划等号的,你最孤独的时候,也是最自由的时候。


5、无聊的人把日子过成打卡机,上班签到,下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒,横看竖看,都能看见新可能。


6、小时候总是纳闷,酒那么辣,为什么大人都还喜欢喝。等到长大之后才明白,和生活比起来,酒确实要甜的多。


7、因为你太过于热情,所以总觉得别人对你都太冷漠,因为你太爱一个人,所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上,你会减少很多矫情的情绪。


8、小时候想看个电视,却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!


9、父母总爱说,你不用给我们买东西,你工作学习能出个好成绩,就是给我们最好的礼物。所以,这就是我们买东西的原因。


10、想明白了一件事:办健身卡的钱,就跟放进寺庙功德箱里的钱一样,放进去了,就够了,换来的是一份安心,是一种“我真的试过了”的释怀。
钱花了,事后就不必多想了,因为后来的事已经都不重要。

美国人马丢了,北京警方跑二十公里找到了

美国人马丢了,北京警方跑二十公里找到了;日本人单车丢了,武汉警方三天破案;俄罗斯人护照丢了,宁波警方翻五吨垃圾找回;德国人包丢了,洛阳交警1小时完璧归赵ot;。而中国人孩子丢了,一辈子也找不到!

然后就又打起来了

一日,两室友在宿舍打闹,急眼了,一个大喊:“我要和你绝交!”另一个疑惑道:“绝交?绝交是种什么新玩法?你给我们示范示范!”然后。。。然后就又打起来了。。。

让你搞清楚自己的地位

某些垄断单位,有个明显的特点,宁愿花很多钱请很多保安,带着警棍,和客户吵架打架,也不愿意多开几个窗口,方便群众办事。这钱花的不是地方,群众心疼,但他们不心疼。他们就是让你难受,让你搞清楚自己的地位。

爆囧,不出家门笑翻天

1、早上,我问老爸:“现在骗子多,你知道啥是套路吗?”
老爸摇了摇头!
我笑着说:“爸,你给我50块,我告诉你。”
没想到,老爸拿出100说:“我没50,你给我发50的红包,这钱归你!”
老爸领了红包,我拿过100。
正笑老爸傻,就听他说:“哈,贪心的人才会被套路!”
我仔细一看,假100。。。


2、今天我妈跟我老婆吵起来了,原因是:我妈说我像猩猩,老婆说我像猴子,两人争的不可开交,最后问呆坐在沙发上的我:你自己说你像什么?
看我半天不说话,二人居然一致的决定我是个傻子,然后手牵手有说有笑的去逛街了。。。


3、堂弟去武校回来,二伯叫他在屋外给大家表演一段,堂弟拿起大刀,又是翻跟斗,又是劈叉,身手敏捷,刀刀生风。。。
大家一片喝彩,堂弟抱拳:“大家以后有啥事,直接找我!”
邻居大爷:“小伙子,你此话可当真?”
堂弟傲然的仰头说:“哈哈,一言既出驷马难追!”
第二天堂弟帮大爷去竹林砍了半天竹子,手里血泡都磨出来了。。。


4、老婆问:什么是小确幸?
我给她解释:小确幸一词的意思是微小而确实的幸福,是稍纵即逝的美好。
老婆顿悟:哦,我明白了,是说咱俩啪啪啪!


5、我在床上躺着耍手机,老妈在门口说“在家里听话哈,我出去一会中午回来。”
我就“昂”了一声。
我妈说:“我给狗说话呢!”

朋友对我说:不想做律师了

朋友对我说:不想做律师了,问其何故?  答:“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的,如果有钱,我就直接送钱了。”  沉默良久,不知如何接话。

你儿子就是懒

听我妈和我说,我小时候两岁还不会走,我爸妈就带我去各大医院看,但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下,先生说:“都算过了,你儿子就是懒……”

爆笑,他们让你抓狂很久...

1、“请你一定要比我幸福。”
“比你幸福?那也太惨了点吧。。。”


2、正在家吃饭,铁哥们来电话,老婆伸手帮我接通并摁了免提,然后就听见他很激动的说:“上次那两个妹子我约出来了,你。。。”
我打了个喷嚏,他沉默了一下接着说:“能不能借我几百块钱啊?没有就算了。”说完电话立马就断了。


3、去逛商场,走到一家鞋店门口,售货员问:“你怎么赤脚?”
我:“不然我为什么来买鞋呢?”
售货员:“懂了,你还想买内裤对不对?”


4、“我得了长假综合征,从春节假期结束到现在,一直无心工作、精神恍惚。”同事小李说。
我鄙视道:“谁不是呢,我假期结束后就什么都不想干了。”
小李摇摇头说:“我说的是2016年的春节。”
我笑道:“我说的是小学的第一个寒假。”


5、部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题,我自作聪明地说:“部门内部不能谈,但是可以跟其他部门的谈。。。”
另一同事来句:“谈什么谈?!老板都要留着送客户的!”
我们。。。


6、公交车上,比较挤,我站在一大姐座位边上,站了会儿我受不了了,我说:大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了!一会提下包,一会站起来然后又坐下,让我一直以为你快要下车了!害得我心潮起伏的!
大姐竟然来了句:姑娘,这是假动作,懂不?
我。。。


7、闺蜜打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。
我去了以后,看着她把面擀好,又折起来,擀好,又折起来。
我都要饿晕了,问她怎么回事?
她回答道:今天不在状态,总是擀不圆。。。


8、当年乾隆下江南,路过一老农家里饥肠辘辘。
老农家里刚刚吃了饭,只剩下几片菜叶子,一点牛肉和一个烧饼。
老农无奈把牛肉烤熟,和菜叶子一起夹在烧饼里献给乾隆,乾隆吃过之后觉得味道极佳,又问是什么吃食?
老农说我们都是汉人,兵荒马乱,这点吃食是我们的宝贝。
乾隆皇帝感动万分,赐食物名为“汉宝”。

牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律。

牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律。
张三丰一辈子没结婚,活到了200多岁,在一百二十多岁创造了太极拳,威震江湖!
孙悟空一辈子没结婚,活了不知道多少岁,大闹过天宫,闯过龙宫,闹过地府,最后成了斗战胜佛。。。
不用我多说了吧,都TMD别惹我,我也是单身狗!

上大学的时候谈了个男朋友

上大学的时候谈了个男朋友,那时候比较腼腆出去逛街他想帮我背包,我就扭捏着说不用我自己来!就这么拉拉扯扯的时候,一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了……
回到顶部