非常开心

这都啥逻辑,搞笑滴逻辑呗




1、我爸跟我妈说:我们李家跟你们唐家还是很有渊源的,你看我们李家建个朝代都叫唐朝。


我。。。



2、村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。


村里两个老太太说这件事,其中一个问另一个这女的跟谁跑了?


另一个说:我听说好像姓王,叫王友。



3、吃了一片晕车药,晕得更厉害了。


我问药店老板怎么回事?


老板说:“晕车药,顾名思义,就是吃了会晕车的药。”



4、每次方便面里有“秘制酱包”的时候,我都要四下看看确定没有人了才拆。



5、上联:爱妻,爱子,爱家庭,不爱群主等于零。


下联:有钱,有权,有成功,没有群主一场空。


横批:群主无价



6、上联:惊爆!生吃茄子除雾霾;


下联:快转!多喝白醋可防癌。


横批:认同请分享



婚姻里面的搞笑事儿。

一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸,就想了一个办法:下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一??开始布道了,当他讲到:是谁创造了世界呢?从听众中突然冒出一个男人的叫声:上帝啊!牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗?然后他又讲到:是谁创造了人类呢?从听众中又冒出那个声音:主啊!!牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿,当牧师讲到:当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?那个声音这次更大声的叫起来:你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!

爆囧,555,很冷很受伤

1、和富二代好上了,她妈甩给我一张支票:“给你五百万,离开我儿子。”
我:“可我们是真爱”。
她迟疑了:“怎么证明?”
我:“再加五百万!”


2、县令在大堂上审犯人。
县令:只要你把你的同伙招出来,我可以放你一条生路。
犯人:我呸,要我出卖兄弟不可能,大不了十八年后又是一条好汉。
县令:很好,来人,把他给我阉了,看他十八年后怎样当一条好汉。


3、这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:“小明!找女朋友没?”
听后!想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:“不急!像我这么优秀,一表人才的,还怕找不到吗?”
话音刚落!只见其点燃烟,深深的吸了口说:“三十年前,我也是这么认为的!”


4、当铺门外的男子心事重重,老板关切地询问道:客官,请问需要当点什么?
男子十分犹豫:什么都可以当吗?
老板笑着说:呵呵,本店没有当不了的东西!
男子精神为之一振:当山峰没有棱角的时候,当河水不再流,当世界停住日夜不分,当天地万物化为虚有。。。行吗?


5、家里炖肘子吃,剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗,就拿过去喂他家的狗。
没想到,大伯不乐意了。说:“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了,它不咬你了,你来我家偷东西咋办?”
我$#$^%%^&


6、秋天了,屌丝和他爹在地里掰苞米。
屌丝:爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊?
屌丝爹:傻儿子,当了皇帝,就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。


7、他:“你还不找对象是要打一辈子光棍吗?”
我:“总有一个对的人会在对的地方等着我!”
他:“阎王爷吗?

我们换一家

那天请客去了一家饭店,翻着菜单傻眼了,可口的菜贵的吓人,便宜的菜不可口也拿不出手,于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单,一直翻了有三十分钟,服务员站在那等的不耐烦了就说:“先生,能不能快点呀?”我啪的和上菜单对身边的客人说:“这家的服务员态度不行,我们换一家吧!” 

不厚道、不老实和不下台

我认识不少演艺圈的朋友,有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场,导演正跟临时演员说话:待会儿有场吻戏,你演不演?那位临时演员特高兴:演演演。导演一回头:场工,把狗牵过来吧!

这话说的,既幽默还有水平!

1、随便的意思是:我懒得想,但是你必须得想出我满意的。


2、生活从来不易,当你觉得容易的时候,肯定有人在替你承担属于你的那份不易。


3、如果一个人到了只剩下用看不起别人来证明自己的智慧和优越感,那还真是挺可怜的。


4、本事不大,脾气就不要太大,否则你会很麻烦。能力不大,欲望就不要太大,否则你会很痛苦。


5、以利相交,利尽则散;以势相交,势败则倾;以权相交,权失则弃;以情相交,情断则伤;唯以心相交,方能成其久远。


6、两个人的沟通70%是情绪,30%是内容,如果沟通情绪不对,那内容就会给扭曲了,所以沟通内容之前,情绪层面一定要梳理好,不然误会只会越来越深。


7、“文化”到底是什么呢?是学历,是经历,是阅历,都不是。文化可以用四句话表达:根植于内心的修养;无需提醒的自觉;以约束为前提的自由;为别人着想的善良!


8、刚生完孩子的妈妈们,我以过来人的身份告诉你,如果你的老公突然变得勤快起来,主动承担做饭,洗碗,打扫房间等一系列家务,那并不是他出轨了,还有一个重要原因就是:干这些家务活比看孩子轻松多了!


9、提起外界的诸多非议,和对他的种种指责,内心及其委屈不满。
我劝道:大可不必。就算你关门吃饺子,也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。
世界上,真正比你强的人,谁有闲工夫搭理你啊?!


10、明明知道熬夜对身体不好,为啥还熬夜?
1.白天啥事也没干成,晚上早睡的话感觉很吃亏。
2.受不了手机的诱或!
3.希望那个人发现我还没睡。
4.没老婆。
5.拖延症晚期。
6.我不是明明。


11、梦想就像龙一样,现实中很难见到。
寂寞就像老鼠,越到晚上越活泼。
困难就像蛇,找不到关键部位制服不了它。
缘份就像猴子,上窜下跳抓不着。
金钱就像狗一样,只对主人摆尾巴。
快乐就像猪一样,今朝有酒今朝醉。
时间就向马儿一样,不肯吃回头草。
真爱就像乌龟,你需要时它就躲起来了。。。

深度吐槽,不只是好笑

1、看清对你好的,记住被谁咬的。


2、每个人都有幸福的权利,少数人有幸福的能力。


3、钱包就像黑洞,只要把钱放进去,一会儿就消失得无影无踪了。


4、互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拉后腿,那就是“在吗?”


5、如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像是一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。


6、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦。。。他不是有病了,就是没钱了!


7、生活现状:想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。


8、人有个通病,就是一看到猫或狗,就会学它们叫,如果它们理你了,说明它们认为找到了同类了。。。如果没理你,说明它们认为你很傻B。。。


9、时代真的是变了,道歉的永远一副“卧槽,我都说对不起了,你还想怎么样啊!就这么点小事情,你怎么这么玻璃心啊!你怎么还不原谅我啊,卧槽真服了”的屌样。
被道歉的反而一副“我错了大哥,我马上就原谅你,对不起我不该生气的,下次再也不敢了,对不起大哥!”的熊样。


10、问:做二奶好不好?
经济学家:借壳上市看似是一条快速的途径,但最终很多都以失败收场,为什么不自己直接上市呢?去不了纳斯达克,就在国内上A股啊,虽然A股市场比较烂一点。


11、上不去的工资,睡不饱的觉,喂不胖的钱包、减不下去的腰。
现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐天天都是星期天,可怜的70和80后活得是TMD一天不如一天。
七、八零后活的太累:小孩儿还没长大,老人渐渐变老,物价天天涨,房子买不起,踏入社会刚出道就挣了三个亿:“一个失忆,一个回忆,一个不容易。”

笑喷,各种无语的囧事儿

1、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!


2、我:“你为什么还不结婚?”
朋友:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”
后来朋友终于结婚了,我问他滋味如何?
他的邻居抢答道:“每天都听到巴掌声。”


3、商场里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难道你有精神病吗?”
“对,我有医院证明。”顾客说道。


4、房产经纪人对他的顾客说:“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”
“那么这座房子缺点是什么呢?”
“哦,首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂,东面是一个化工厂,而南面则是一个酱制品公司。”
“那么,它又有什么优点呢?”
“那就是,您随时都能断定,今天刮的是什么风。”


5、某人很有钱,但也很吝啬。有一次,他患了重病,医生开药说要用人参,他说:“我买不起人参,听天由命好了。”
医生改口说:“那用熟地也可以。”
他还是摇头:“熟地也很贵,买不起,我死了罢。”
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法,便随口说:“另外有个方子,用干狗屎调红糖一两冲服,也可以治你的病。”
此人一听,一跃而起,急问:“光用狗屎不放糖,可以吗?”


6、公园里,小刘看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,很羡慕。
小刘:“小姐,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”
女子诧异地打量了他一番。
女子:“我劝你还是不要买吧。”
小刘:“那为什么呢?”
女子:“如果穿上这种丝袜,那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”


7、一夜激情之后,我起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到他的打火机,于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉,看到一个火柴盒,火柴盒的下面有一张陌生男人的照片,我觉得很奇怪,于是好奇地问:“他是你丈夫?”
“当然不是,傻瓜!”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友?”我接着问。
“不,也不是!”女孩一边回答,一边轻吮着我的耳朵。
“那,这会是谁?”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我。。。”

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