非常开心

爆笑的山寨用户、修路和春节等冷段子。




1、船要沉了,救生艇没桨没油,马达也坏了。


诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。


iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。


Android 用户写好遗书后就关机了。


山寨用户把手机电池抠下来安在马达上,救生艇开走了。



3、为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对农妇说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。”


农妇答道:“这没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会给你们开门! ”



4、春节一群哥们在聊天,一个问:如果你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说?


A:我去撇个尿!


这一点都不礼貌。


B:我去上个厕所,等等回来。


嗯,这个不错,但还有更礼貌的。


C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....



5、笑在春节小段子:


在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。


大过年的,女友要和我分手,我说什么理由,她说:因为你是QQ会员,我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情,我。。。我也给她充了个QQ会员。。。


2012新一年大家一定要好好努力加油,走得好是龙年,走不好那可是虫年啊!!!



.有天小侄子问我:“啥时候我才能长大?”

.有天小侄子问我:“啥时候我才能长大?”我问他:“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。”

哈哈嗝,看来是免不了一通爆笑!

1、今天和哥们在饭店吃饭,席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面,然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。


2、请病假去看病,厂里面的医院,医生我胃痛。
医生:没有这个药了,你换个病吧!


3、饭桌上,我:“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为?”
好友:“咬过的东西没熟吐出来再煮。”
我:“滚!!!”。。。


4、本人妹子一枚,今天去吃米线,我:“帮我多放点葱花香菜呗!”
老板娘瞄了我一眼:“加五毛钱。”
正好旁边有一帅哥,男神级别:“我的不要香菜葱花,把我的那份直接给她吧,就不用收她钱了”。
我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说:“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”
我。。。


5、刚才去吃火锅,看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。
买单的时候,一二货给老板说:“老板,这钱是俺自己印的。。。”


6、“你有没有那种感觉?一进超市看见各种各样的商品,本来不想买的,但是逛着逛着就选了几样?”
“有是有,你还是得跟我来趟保安室。”保安大哥拿着警棍对我说道。


7、一上班,小丽就在电脑上浏览新闻,突然说道:“看现在的女人脸皮真厚,为争抢座位竟然坐老大爷腿上!”
大林撇撇嘴说:“可不是咋地连起码的公德心都没有!”
小丽歪过头问:“如果你碰到这种情况咋办?”
大林笑了:“很简单!大爷,你起来让她坐我腿上!”


8、有一天公司聚餐,大家都喝醉了,胡言乱语。
突然,经理对老板说:“老板,真的不是我的错,是嫂子先勾引我的。”
老板:“没事。你能做到经理的位置,你老婆有很大的功劳啊。”

爆囧,笑不绝耳的熊孩子

1、昨天蹲坑时发现厕纸用完了,叫儿子帮我拿纸,儿子把他的暑假作业递给了我。。。


2、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?
大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。。。


3、儿子英语成绩非常的差,跟他商量:实在不行报个英语学习班吧!也花不了多少钱!
儿子沉默了一会儿说:报了学习班,花了钱,再考不好,不是更没法向你交待了。


4、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了,晚上餐桌上,我对女儿说:“你记不记得你大姨家的那条狼狗了?很凶的。”
女儿:“就是你说比妈妈还凶得那条吗?”
老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧!


5、女儿是个小吃货,今天带她上姨奶家玩,刚进门丫头就说:姨奶奶今天我们都是客人,把好吃的都拿出来招待我们。
当时可把我囧的,丫头你是出来刮地皮的吧!


6、带宝宝出门,看见前面有一个光头大哥,儿子大叫:妈妈快看,光头强!
光头大哥刚刚回头,儿子又指着旁边不远处的两大胖子:还有熊大熊二呢。
宝宝,我怎么感觉带你出去很危险呢!!!


7、昨晚儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来,对我吼道:你娶这样的老婆,你对得起我吗?


8、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话,我hold不住了!
小侄女:“我上个月得了个奖状。”
儿子:“我上个月得了两个。”
小侄女:“每次坐公交,别人都会给我让座!”
儿子冷笑:“我活了五年,坐车从没买过票!”

不是我眼毒

昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了,我该怎么办啊?我说:当初你们在一起的时候我就说过,他不是一个好东西,你要当心他,你就是不听!她说:还是你眼毒!我淡淡地一笑说:不是我眼毒,是你瞎!

冷啊,就像吃了冰棍透心凉




1、都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”


“不叮人的蚊子最美丽”


“想变胖吗?来叮我啊笨蛋! ”


“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴! ”


“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”


……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。



2、从前有个盗墓贼,一生盗了无数大墓,可惜挥霍无度。


他临死之前告诉自己儿子:“我当年曾盗得一件至宝,就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。


儿子不知是何处悬棺,只得捡起父亲手艺,几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴,终无所获。


他悻悻归家,一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。



3、鲁迅一日走在大街上,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?”


鲁迅想不起来,便问“你是?”


那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年,项带银圈,手捏一柄钢叉,向一匹猹尽力地刺去,那猹却将身一扭,反从他的胯下逃走了。”


“闰土!你是闰土! ”


那个男的说“不,我是猹”



4、某品牌商品的说明书,大家猜猜看,这究竟是什么东西?


提供能量及生长基本元素:热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪;帮助维持骨骼及牙齿健康;帮助视力发育及免疫系统发育;有益于血液系统循环。


以下为配料表


营养成分:小麦粉、胡萝卜、食盐;


营养伴侣:葡萄糖、酵母提取物、麦芽糊精


食品添加剂:12种以上矿物质(铁、钙、磷、碳酸钙、焦磷酸铁、碳酸锌等)和维生素(A、B1、B2、B6、C、D、E、烟铣胺、叶酸)


规格:盒


净重:246克



猜到这是什么东西了吗?



 



 



 



 



是挂面。



史上最搞笑最有原则的劫匪

史上最搞笑最有原则的劫匪,没sei了。长途大巴里,劫匪:“全部趴下,抢劫!”当他看见一女的趴下姿势后,怒骂:“你特么趴的文明点行吗?老子只劫财不劫色!”

要开心,搞笑的逗事儿不能少

1、因待查酒驾的人太多,着急回家的王先生忍不住发牢骚:“半个小时还没查完,我也是醉了。”
“承认就好,带走!”Pol.ice说。


2、下午开会,我看到旁边的小李脸色异样,就关心地说:小李,咱们是同事,是同一战壕里的战友,有什么难处大家一起分担,千万不要憋着。
小李看着我,若有所思地点了点头,然后放了一个屁!


3、晚上下班一人走在空旷的大街上,遇到了几个小混混向我借钱,我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌!
几个小混混终于认为我有病走开了!


4、朋友劝我:不要把钱看的太重了,人这一辈子开心最重要,钱没了还可以再挣,命没了,这辈子什么都没了!
我看了他一眼,欲言又止!这时候朋友放下了手里的刀说道:这才乖嘛?欠你的钱再找我要,我特砍死你……


5、刚才跟高铁的乘务员攀谈了一会儿,我问他“高铁扒门”事件后,现在有什么解决方案没有。
他答:“没有,我们没有执法权,不敢碰乘客,车上也没有乘警,只能现场报警处理。”
我说:“那Pol.ice赶过来可能也需要几分钟啊!”
他说:“那也没办法,或者最佳的解决方案,哪个车上的乘客一脚把他踹出去,我关门就走。”

媳妇一百五十斤

媳妇一百五十斤,喜欢去广场和大妈跳广场舞,非让我去看,跳完后问我她跳的怎么样,我说,你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中,旁边一小伙子接茬道,大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧?不说了,这小伙子被我媳妇打住院了……

你带钱了吗

在海滩上,一位裸体的金发美女空手来到一家海滩餐厅。!美女向惊讶的男服务员点菜!美女问男服务员:你明白吗?男服务员连忙回答:-我明白,我明白。美女问:那你还站在那儿干嘛?快点给我送饭!服务员说:太好了,你带钱了吗?
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