超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”

1、什么叫老婆，一张带的出去的脸，和一颗带的回来的心。

2、当女人问你衣服好不好看的时候，聪明的人就直接付款去了。

3、女人只有两种：一种是，一寸光阴一寸金；另一种是，寸金难买寸光阴！

4、我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了，只能退而求其次找一个有钱的。

5、好男人，就是和女友吵架时，抱着必输的心态。---我女友这样教导我

6、你把最爱的人当作皇后，以此妄想自己是皇帝。殊不知在她眼里，你只是公公。

7、说女人是祸水，为什么男人还会喜欢女人，特别是大胸的女人？是因为因祸得福，逢胸化吉么？

8、女人如花，时间久了之后不是被摧了就是凋零了，所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己，从鲜花变成塑料花。。。

9、妹纸A：为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的，而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心？
妹纸B：这和男人就差不多，有了房子以后，再猥琐的男人也会变得可爱多了。。。

10、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。
我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”
轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”

11、各种妹子被搭讪时的反应。
普通妹子：恩，我还有事，我先走了。
萌妹子：麻麻说不可以和陌生人说话。
女神妹子：额，你神经病啊！
2B妹子：你瞅什么玩意儿？瞅老娘胸是不？给你看给你看，看看看。搭讪男已被吓跑。。。

正上班，公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧：“谁那么变T，吃剩的鸡骨头乱扔！”我纠正她：“这是没素质，不能说变T。”她：“我是在厕所里看到的！”我。。。

碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的，进了别人的口。锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们，伤心呀！火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我！火柴喊到：都TM别废话了，为了你们，我死了那么多兄弟！！！

1、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？

农民说：他们在PK。

教授不解地问：动都没动过P什么K。

老农说:他们在比谁寿命长。

教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了埃

这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！

有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥！ ”

2、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”

“哦，非常便宜．你问这干什么？”

“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”

3、这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡，脚上长了几个湿疹，冲我妈撒娇：55555…妈妈～嘴疼～脚痒～

我妈很严肃的问我：你是不是得口蹄疫了？

4、总有那么一群中青年男子，半夜三更打死不睡觉，两眼直勾滴守在QQ上，对所有还亮着头像的小姑娘说：呵呵，怎么还不睡呢？

5、护士：喂，教授先生吗，告诉您一个好消息－－您做爸爸了！

教授：是吗？你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

1、今天卖了3头猪，一共卖了3175元！老爸说零头给你拿去花的！
我心里想一百多块够花几天了！然后老爸果断给我我一张5块的。

2、弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：上个厕所抽那么多纸干吗？
这二货答：最近有点背，图个吉利。。。

3、在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。
把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。
抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸`妆，你儿子都不认识你了！”

4、周末去姐姐家玩，在厨房里发现一个塑料碟子里放了一点米，显然是给宠物吃的。可想了半天也没想出家里有什么宠物。
正迷惑时，姐姐走进来笑着说：“你姐夫出差了，家里有老鼠，我不敢捉，怕它乱咬东西，就先养着再说。”

5、弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳
妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”
弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”
妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”

6、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，
出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

7、我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”
我满心欢喜的以为可以玩了，“嗯，累！”
“哦，那就换语文看看放松放松吧。”

8、那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机？”
然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起。。。”

早晨，我坐公交车去上学，车上很多人，没座位了，我唯有站着。突然，司机猛的一刹车，我没有站稳，左手一手拍到坐在我隔壁的一位中年男人的头部，想不到的是，我这动作把他的假发拔了下来，我急忙捡起假发，并对那位中年男人道歉。那位中年男人是又气又羞恼，车上的其他人都捂着嘴笑。

前不久，有事回了一趟老家。听说村里有两个二十多岁的小伙，找的媳妇都是四五十岁的，我大吃一惊！不是都说现在的女孩爱大叔吗？啥时候听说小伙爱大婶了？啥时候我才能混成大婶啊？愁死我了！

在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

网上最新骂人语录：你才陈赫，你们全家都曹格，瞅瞅你们做的那些孙楠事，简直张子萱!然还有脸在那写“文章”!做人不能太张馨予，我都为你感到田源!又学到了新的吵架技巧。。。