碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的，进了别人的口。锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们，伤心呀！火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我！火柴喊到：都TM别废话了，为了你们，我死了那么多兄弟！！！

问路时我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊....

爸爸：去给我买瓶汽水。

　　女儿：是可乐还是雪碧？

　　爸爸：可乐。

　　女儿：铁罐还是瓶罐？

　　爸爸：瓶罐。

　　女儿：没糖还是普通？

　　爸爸：普通的。

　　女儿：五百克还是一升装？

　　爸爸：烦人!水就可以了！

　　女儿：矿泉水还是过滤水？

　　爸爸：矿泉水。

　　女儿：冰的？还是不冰的？

　　爸爸：你再啰嗦看我拿扫把打你！

　　女儿：是拿塑料？还是竹子的？

唉，老婆对我特别依赖。每次出差，老婆都会把WiFi名字设成“老公出差了，好难过！”等我回来了就会设成“老公回来了，好开心！”好愧疚，应该问老板要点假期陪陪她的。唉不对，卧槽尼玛，这是暗号！

今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。

1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！

女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。

2、我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？”

表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”

听完一阵蛋疼。

3、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”

女：“一边放手，另一边就会受伤？”

男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

4、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？

男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！

男朋友忒别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”

1、作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。

2、我这人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。

3、我永远不会出轨的。因为想出轨至少需要两个人喜欢我！

4、我的人生哲学：三屁原则——关你屁事，关我屁事，你懂个屁！

5、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真是小心眼。

6、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

7、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。

8、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼，简称三文鱼，而且纹还都很深，深海三文鱼。

9、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。

10、我不太喜欢那些思维太过跳跃的人，前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”，后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。

11、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！

老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。 老王：我裤子被风吹你家了。老张：没事我帮你拿老王：谢谢啊老张：没事大家都是邻居老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！

有一哥们去KTV点名要个小姐，服务生说现在没在，在陪别人，哥们不高兴，还敢跟我抢，到那个包房里踹开门就进入了，一见对方人多势众，愣了一下，对着抱着那女的的人说，爸！我妈让你回去呢，那男子也淡定的说，我知道了，你先回去吧。

减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”