1.“你妈飞了,用英语怎么说?” “your mother biu biu biu.. ”2.“你妈炸了用英语怎么说? ” “Your mother is boom sha ka la ka!”3. “无爱不欢,用英语怎么说?” “No pa pa pa,no ha ha ha”.4.“你妈晕了,用英语怎么说?” “your mother Duang”
趁老婆洗澡,我看一下她手机,发现了她和丈母娘的语音聊天。 老婆说:“今天胸口闷得慌,待会儿把他揍一顿出出气。” 丈母娘:“不要做无理取闹的事,先翻旧账铺垫铺垫哈。”
1、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”
我摸了摸她头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”
她勃然大怒:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了,你会不会带孩子啊?”
最后气呼呼的去上幼儿园了!
2、看小侄子的日记,大致内容如下:今天我跟小玉玩过家家,我们从厕所弄了一点便便当做蛋糕,给小玉过生日,等我们唱完生日歌她,竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了,我决定跟她绝交!
3、小时侯,有次老妈上厕所,厕所没纸了,老妈喊我给她送。 我一着急,就从我哥的旧作文本撕了两张纸,给老妈送去了。 老妈出来后,拿着棍子对我哥一顿胖揍。 边揍边骂道:你这小混蛋儿,敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。
4、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉,丰富班里的植物角,并在微信群里发了通知。 结果A妈妈在群里说:我家孩子说要带一块肉去学校。 B妈妈说:我家也是这样说的,还要我炒好拿去。· 老师。。。
5、天热了,周未儿子想吃冰糕,我上午他吃了一个,下午他忍不住,又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门,结果被我发现了,我大喝一声:“不能吃了!” 儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我想帮帮它!”
6、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩,那小女孩气的骂他:“你这么坏,欺负女生,长大了一定是个单身狗。” 侄子一撇嘴道:“单身狗就单身狗,我姑就是单身狗,每天吃了睡睡了吃,别提多幸福了。”
7、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法,想教儿子学。 拿了俩鸡蛋给儿子,问知道哪个是熟的吗? 儿子举起右手说,这个。 我惊讶:为什么? 儿子:这个摸着热。 我。。。
1、有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?”
店老板:“一头10块,两头18。”
2、在手机维修店里:“先生,请原谅,您的手机今天修不好了,您可以明天过来拿!” “那我今天晚上怎么办呢?” “要不我送您两片安眠药吧。”
3、房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站,有些不满意。 房产经纪人笑容可掬地解释道:“这真是得天独厚!房子靠近发电站,你每天就可以有新鲜电用了!”
4、夫妻俩为装修房子,到建材市场买东西。男的说:“其他的我都可以不管,但马桶一定得买好的。以前的马桶老是溅水,身上都弄脏了。”但挑了很多都不合适。 服务员不耐烦地说:“马桶其实都一样,关键得会压水花。”
5、一个长头发的人问喋喋不休的理发师:“你给我理发的时候,为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢?” 理发师答道,“我讲这些故事的时候,你的头发就会竖起来,这样我理起发就容易的多了。”
6、小李来到老板办公室,说:“老板,我们家明天要进行大扫除,有一些重活儿要干,我老婆需要我帮她打扫阁楼和车库,还需搬运一些重东西。” 老板:“小李,你不知道我们现在正缺少人手吗!我不能批准你请假。” 小李:“谢谢你老板,我就知道,你会帮我的!”
7、旅客:“什么?一晚上要50元?瞧你这破床,昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几小时的书。” 旅店老板:“那请您再加付5元钱的电费。”
8、一位先生在餐馆吃完饭,结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给了我60元的小费。” 先生:“是吗,那你再等等,兴许他今天还会再来。”
小熊猫:妈妈,为什么把我们关在笼子里坐牢,还叫我们国宝?熊猫妈妈:我们这不是坐牢,是在当明星。
老师:小明,你平时在家喜欢看电视吗?小明:喜欢。老师:那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊,给老师分享一下?小明:有啊,有啊,就是那句:唉哟喂!大爷,楼上请!新来的姑娘可俊俏呢。。。老师:你TM给我滚出去!
你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机,其实她早就有注意到你了,正在和闺蜜吐槽你呢!!!
1、要是把我每晚卸妆的过程录下来,也叫不雅视频。
2、或许吸血鬼是为了摄取维生素D而吸血,因为他们不能晒太阳。你有想过吗?没有,你只关心你自己。
3、曾经上天给我重新活一次的机会,我一想到入学、高考、高数、论文和挤招聘会,就果断拒绝了。
4、记住,刷牙后一定要亲媳妇一下,好处多多!一、可以沟通感情,二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了!!!
5、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了!那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊,太TM贴心了,不要问我是怎么知道的!
6、女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量,我把她的手打的又红又肿,哈哈哈哈哈哈,我估计是拿不起手机来了,不然怎么两天了都没接电话呢。。。
7、哎。在动车上,有个乘务员感觉不错,在她来回穿梭中,和她对视了几次,没想到她竟然来搭讪了, 先生您好,请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得,我认为这就是搭讪。
8、“哪八个字能让男人风雨无阻,一个电话就到?” “今晚我老公不在家。。。”
9、路上遇到推销员拦住我,我接过他递过来的宣传单,拿走他手中的笔,在上面签了个名。一起还给他,说“谢谢喜欢”,而后大步流星的走了。
10、我也不是不运动,虽然我表面上在躺着,但实际上我的肠胃时刻在蠕动,我的血液24小时在流动,我的大脑日日夜夜在活动,我的思绪一不留神就飘荡。。。 我一天下来运动量真的很大,你们怎么能说我是个懒惰的人呢???!!!
1、同桌是个逗B,今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转,大声喝道:“还不速速现出圆形!”
2、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了,他跟我说:“很久没跟女生说过话了,我要给我妈妈打电话了。。。”
3、跟二货舍友同去取款,他忽然认真地说:取款机对盲人并不方便,以后数字键应该改成语音播报的,这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。 听后,我不由得感叹道,现今这社会,如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!
4、宿舍里,我:“这雨下的也不停了,搞什么名堂呢!” 室友:“雨一直下,气氛不算融洽。考试成绩太瞎,连老天都哭啦~”
5、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!” 然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!” 然后那位女同学哭着出去了。。。
6、我问同桌“我长得高不高?” 他:“不高!” 我:“果然,狗眼看人低!” 尼玛,杂还动手呢,疼死我了!
7、室友问我,狗为什么会吃屎? 我问他你为什么会吃臭豆腐? 他说臭豆腐越吃越香。 我说狗可能也是这么想的。。。 尼妹,说归说,怎么还咬人呢。。。
8、正在午睡,室友把我拍醒:“快起来!有急事!穿上衣服跟我走!” 我着急忙慌的一下子就醒困了,手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了? 他:路上说! 我:好了,走吧! 他:走,尿尿去!
9、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句:升堂~~ 全班异口同声附和。。威武。。。。 还有同学有喊道:带人犯! 正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。
10、大二学长偎依在大三学长的怀里说:为什么大一得学弟不喜欢我呢? 大三学长抚摸着大二学长的头说:没事,现在他们还喜欢女生呢!
1、老公,当你看到这条微信的时候,倒计时就已经开始了,如果在22点之前,你还没有回家,我就将床底第二个隔板下,厕所第四个暖气缝,茶几右下角的空隙,阳台左边第六块瓷砖你藏的私房钱全部没收。。。
2、老婆让我去晾衣服,我说:“每次都是我,要不猜拳来决定吧。” 老婆说:“好吧,如果你输了,你就先迈左脚,如果你赢了,就你先迈右脚。”
3、今天出差,昨天向老板预支了几千,昨夜被老婆发现了,早上老婆起的贼早。 结果上班后发现钱包里的钱没了,马上就火了,家贼难防啊,马上打电话给老婆,问个清楚:老婆,我钱包里的钱,昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了?
4、看了贫困山区青少年的艰苦生活,我产生了帮助他们的强烈愿望,便跟老婆商量:“要不咱资助一名山区女孩吧,把我不用的书和你不用的衣服都寄给她,每月给她一点小钱,还可以定期过去看看她,跟她聊聊命运和人生,多有意义。” 老婆脸色铁青,冷笑道:“呵呵,不就是再养个小三儿么。” 我#$%^#$%
5、车站小店里,店主夫妻和一个女的吵架,那女的对男的说:“你摸着良心说,你这东西是我碰坏的不?” 男的媳妇冷笑一下:“你问问他,我不让他摸良心,他敢摸不?”
1、厨师问领导今天多来了几个人菜不够,咋办?
领导鄙视的道:笨,加把盐啊!
2、跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么? 朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。
3、我家附近广场那儿举办内衣展销会,我也去那里凑热闹,不一会儿发现手机被偷了,回家后心里堵的慌,就想回去观察可疑人物,好抓他个措手不及。。。 麻痹,然后兜里的钱包也被偷了。。。
4、晚上去理发,遇到推卡时,机智的我用网上学到的新技能:你听过安利吗? 洗头小妹愣了一下:安。。。。。。利?哦,你是说安小姐吧,她是这的常客,昨天刚把卡办了,要不今天你也办吧。 我直接给跪了。。。
5、从前有个傻子,不认钱,别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个,他只挑一块的拿走,每次有人逗他这个傻子都拿走那张一块的,不拿五块的,人们纷纷笑他太傻,拿他寻开心的人也越来越多。 有一天傻子的儿子忍不住问他:别人给你钱你怎么不挑大的拿呢! 傻子说:艹,老子要是挑大的票拿,以后谁TM还逗我!!
6、手机套餐包了500分钟通话时间,月末了还剩一大半,昨天就给女神打电话,女神问:怎么想起给我打电话啊? 我说:这不月末了,通话时间还木有用完! 女神说:原来是不要钱的,你电话不要钱,我手机还要电呢!
7、Pol.ice接到举报:某处有人携带大量白粉。 Pol.ice根据举报地点将嫌疑人抓获。 嫌疑人笑着说:我这是面粉,是专卖给那些初入门的人。 Pol.ice就把这人给放了。 但他马上就被工商管理部门给抓了,工商管理部门说:你卖真的不关我们的事,卖假的就不行。