一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。 “你的床那样就算收拾好了吗？”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。” 

一个物理学家，数学家和化学家一起到海边去，物理学家说：我要研究海洋那运动的规律性。于是就跑向海里，数学家说：我要研究海浪潮起潮落时的曲线。于是也跑向海里，但过了很久之后，二人都没有再回来，于是化学家提笔写下：物理学家和数学家可溶于水。

和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！
四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！
她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。。。

碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的，进了别人的口。锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们，伤心呀！火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我！火柴喊到：都TM别废话了，为了你们，我死了那么多兄弟！！！

刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。

1、语文老师要求国庆假期写一篇作文，小明是这样写的：“爸爸妈妈带我自驾游，我们每天到一个新景点，听妈妈说这叫服务区。”

2、妈妈：“小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”

3、小孩A：“你只有一个哥哥？”
小孩B：“对，只有一个！”
小孩A：“哎，不对吧？你妹妹说她有两个哥哥。”

4、那天在家睡觉，儿子想要看电视。在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。”
我不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。我眯缝着眼一看，看到儿子在数我钱包里的钱。

5、弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！
哥哥：为什么？
弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

6、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”
儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”

7、儿子不到六岁，一日忽对妈妈说：“我不想去上学了？”
妈妈：“为什么？”
儿子：“今天在老师的办公室放了个响屁。”

8、家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。
于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”
老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”

大哥：小弟，在我出差的这段时间，我老婆有没有异常行为？

小弟：没有异常，很正常。她都没有出去过，在家里吃完饭不是看电视、上网，就是在床上静静地看书。

我想静静。。。别问我静静是谁跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道：还是老公你最厉害！我想静静。。。

1、三人行，一人系鞋带，你俩等他一下。

2、逢人只说三分话，不可全抛一片心。

3、大多数人口中的“怎么了”，只是为了满足好奇心，并没有要帮助你的意思。

4、时间真奇妙，既能冲淡感情，又能加深感情。

5、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。

6、你看老太太拿个存折去银行就觉得她是被时代远远抛弃的人，你看完她的余额就知道了你才是被时代过肩摔的那个人。

7、把男神女神当普通异性好友对待；把普通异性好友当男神女神对待，你的人际关系会好很多。

8、去别人家做客，主人让你看电视时，你就该走了。
面试时，老板一直抖腿的话，说明对你说的不感兴趣；一旦停下抖动的腿，说明你说的他感兴趣了。
你在和别人交谈时，别人一旦深呼吸，那就表示他不想听，正在强压下自己对你的态度。