不去不去又去了，不喝不喝又喝了，不行不行又醉了，不多不多回家了，回家回家挨骂了，骂着骂着睡着了，早上起来后悔了，晚上一叫又去了！

刚进家门，老婆就质问我：“你为什么不接我电话？”
我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你把电话从这么高的地方扔下来，想砸死我呀？”

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

1楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪。

有个富翁，家有好几仓米，遇上了荒年，乡人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。有人给他献计说：“您老可把这几仓米，都煮成粥借给人，每借出一桶粥，到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁，您老生的子孙又多，近处您老自己去讨饭；远些的，子孙去讨饭。您看这样办，还不错吧？”

语文课上，老师正在讲课：“古人云：飞鸟尽良弓藏，狡兔死走狗烹，谁能说一下，这句话，说明了什么?”小明：“这说明，我国有悠久的吃狗肉历史”老师：“滚出去!”

1、一好友求婚失败，去庙里问大师原因，他唠叨了好一会突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？
大师：阿弥陀佛，快开午饭了，总看你我会没胃口。。。

2、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！
我：提拔你了？
哥们儿：没有！
我：为啥？
哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

3、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？”
中间那个：“有，我用完给你。”
然后过了一会儿中间那个冲马桶走了，最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么？”
我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够？然后他补了一句：“不要带屎的。。。”

4、一哥们是开纹身店的。这天，来了个姑娘，道：师傅，给我屁股上来个纹身。
哥们说：纹什么啊？
姑娘：二维码！
哥们问：为啥纹这个？
姑娘：方便顾客买单！

5、女：“老公，不好了！我刚才在洗澡时，发现对面那栋楼有人在偷窥！”
男：“真的吗？”
女：“当然是真的！那个人肯定是个心理变T狂！”
男：“是啊！就你那么肥硕的体形，正常人有谁会想去偷看呢？！”

6、老王出差回家了，听到屋子里有男女亲热的声音，自言自语：“难道有陌生男人在家？”
“你想多啦！”这时老王的媳妇突然打开门：“是你认识的。”

1、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

2、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

3、出轨就像开车一样，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。

4、“叛逆和叛变有什么区别？”“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房。”

5、男的只要出轨，女的就往死里打小三。女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。------这是什么逻辑？

6、真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人，你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起，你懂了吗！？

7、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协，怯懦和漠然。温柔代表坚定而有力量，敬畏而不退缩，尊重他人也保持自我。

8、生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。

9、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

10、男人最变垃圾的地方是：自己的女人，被人睡过一次两次，就接受不了，碰都不想碰她，非得离婚；别人的女人，别人睡过千百遍，却一点不嫌弃，就算离婚也要娶她。

11、爱情这东西，始于颜值(见色起意)，陷于才华(风花雪月)，忠于人品(全靠伪装)，痴于肉体(真实目的)，迷于声音(莺歌燕舞)，醉于深情(全是滥情)，最后折于物质(金钱至上)，败于现实(其实难副)。

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们中国太奇妙了，尤其是文字，比如：‘中国队大胜美国队’是说中国队胜了，而‘中国队大败美国队’还是说中国队胜了。总之，胜利是永远属于你们的。”

“为什么一只羊要洗了又洗?”“麻烦叫我一羊千洗。”