所谓有趣的灵魂，实际上就是这个人的信息密度和知识层面，都远高于你并愿意俯下身去听你说那些毫无营养的废话然后和你交流，提出一些你没有听过的观点。

失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2b青年：因为人家老公不同意。

1、喜欢一个人时，吸进去那么多勇气，最后呼出来的都是叹息。

2、没有壳的蜗牛是鼻涕虫，没有房的男人是可怜虫。

3、喜欢一个人可以把他的朋友圈微博翻到底，边看边感叹为什么他可以一直这么可爱，讨厌一个人也能把他朋友圈微博翻到底，边翻边感叹这人果然从小傻B到大。

4、有人问我一个小姑娘每天那么忙做什么，又不像男的需要养家，干嘛拼命赚钱。
我的天，我不养家，但是我要养YSL的唇膏，SK-II的水，CHANEL的新眼影，DIOR又出限量了。。。
比一个男人肩膀抗得多，毕竟都是上市企业。

5、记住，女朋友如果一不小心剌了下手，那么365天内她可以洗脸洗头洗澡澡，就是不能洗碗，碰都不能碰，我不是危言耸听，你们要重视起来，这不是儿戏。

6、虽然你知道屁用没有，但你还是掏钱买结婚用的钻戒；
虽然你知道这辈子也不会看几次，但你还是掏钱拍了所谓的结婚纪念册；
虽然你知道除了浪费钱以外就只是让自己累的半死，你还是按照父母的意思办了婚礼。

7、“聪明和睿智有什么不一样？”
“聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。”
“嗯，我了解了，那睿智呢？”
“睿智的人会安静闭上嘴。”

言语这东西是把剑，用得好，它将带你所向披靡；用得一般，那也可以明哲保身；但如果用得差的话，这东西就是把自刎的好兵器。说话要三思啊！！！

1、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。
电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

2、老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？
我：为啥？
老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！

3、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”

4、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”

5、老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。
回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。

6、前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”
我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。

7、老公：“下辈子你要做什么？”
我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”
我：“那你呢？”
老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”
我：“可是你咋知道哪个是我呢？”
老公：“抓最胖的那个就对了。”
我。。。

8、同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！
因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！
后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。

楼主：反腐真的就这么难吗? 回复：你割割自己的JJ看难不难!

女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。
一夜无话，第二天起来，让我帮着拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖家！效果很好，总算能睡个安稳觉了。。。

1、“为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？”
“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”

2、小时候觉得ATM机里的阿姨肯定特辛苦，长大后才知道，每天那么多存取款进进出出的还要负责点钞工作这么大的劳动量ATM机里怎么可能有阿姨在工作。
我觉得我小时候也是挺SB的。。。工作量要这么大，里边儿装的肯定是男的啊。

3、今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？
我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。

4、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。
可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！

5、我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见的到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！
朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！

6、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸，到处演讲，以为自己放个屁都是金玉良言，这样的人为什么不是我爸爸？”
“因为都比你年轻！”

7、有个二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。
他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”

8、妹妹因为贪吃，男友和她分手了。
我问她：“你现在心情怎么样？”
她说：“我这心碎得像被压坏的薯片似的！”.

从前，有三个最好的朋友走在路上。突然被一个持刀的强盗拦住，强盗说：“你们排队交钱，第一个人交一百，第二个人交二百，第三个人交三百。”然后他们争先恐后的交钱，连反抗都忘了。

1、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”

2、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了。”
男：“我靠，人品大爆发啊。”
女：“我的意思是，以后买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

3、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”
女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”
男：“你吃面当然是你扛啊。”

4、女：我们分手吧。
男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。
女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。

5、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

6、男：“你好。”
女：“你好。”
男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”
女：“只要你不表白，说什么都好。”

7、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。。。
我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。。。

8、女：老公，你给我点压岁钱呗？
男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！
女：你压我没？
男：压啦！
女：你睡我没？
男：睡啦！
女：你TM又压我又睡我你不给钱？

儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。