把注意力放在未来，你会焦虑。把注意力放在过去，你会后悔。把注意力放到现在，你会觉得有点饿。

儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。

1、上学时住的大寝室，人多！老有人借我盆洗脚，不好意思拒绝，就问：你有脚气吗？
对方一定回答，没有！那抱歉，我有！！！

2、一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下
另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！你在哪买的？我也要吃。。。”

3、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。
我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！
这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

4、我问老师：“小说应该注意什么？”
“注意要素！讲了多少遍了！！”老师说。
“哦。。。”我在笔记本上写：不能太荤。

5、我班有一个帮派叫葵花派，此帮只有一招叫葵花点穴手，每使用此绝招时就要对另一个人说：定！那个人就不能动了。
某天此帮中的一员对某人大喊：定！定！定！可是就是不奏效，他还在行走自如。。。
最后把他逼烦了，他怒道：不要指着老子的脸说腚！

6、下午考试，做到最后两个大题不会做，想看看我同桌，只见他笔速飞快，看不出来啊，这么聪明？
于是赶紧狂想，还是没做出来，考完我问他：“你居然会做最后两个大题”
他曰：“我那是在练练字，顺便营造一下紧张气氛”。。。

7、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。

8、接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。
学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。
学长说：那你给我打一个，我帮你看看。
学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。
学长：#%#%&~ 一脸的黑线~

一个小女孩出国留学，临走前她把一盆花，一缸鱼交给了妈妈，并叫妈妈好好照顾她们。几周后，妈妈告诉她鱼死了。又几周后，妈妈又告诉她，花也死了。小女孩沉默了许久后问：“爸爸怎么样了？”

1、“如果有钱了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！ ”

“睡着也能吃？”

“那当然，你没听说过卧薪尝胆？”

2、妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。

好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”

妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！ ”

她指着桌上的方便面空盒子说道。

3、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”

她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”

4、听见对面病床的小孩在吃东西。

4岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？

1、前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧 ，你们呢？”
他们说他们自己有钱，都自己买！
我^%#￥%#￥%……#

2、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。
这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。
只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”

3、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，Pol.ice问你为何这么做？
小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。。。

4、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

5、刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。
妹子正准备翻包，我正准备台词要电话。。。
老板说：“没事，下次一起给吧！”
老板你觉得还有下次吗？

6、表哥生病住院。调戏小护士：“你们护士服没有电视上好看。”
小护士说：“你看的是日本的吧！”
表哥。。。

7、去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。
我顺便问了一句：你以前搞过对象没？
她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。
我。。。

8、刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。
正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”
我说：“XXX牌啊”
他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。”
我把纸递给了他。。。他TM拿着我纸擦完跑了。。。

话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒过数巡，小甲说：“在家，我说了算，我是头。”这时突然发现老婆站在旁边问：“那我算什么啊？！”，小甲连忙说：“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转。”过了几天，两个人有见面了。小乙说：“兄弟，你也不行啊，哪像我，我老婆是招之即来……”，突然眼角余光发现老婆冷冷的盯着自己，急中生智曰：“来之能战，战无不胜！”据说，兄弟俩好久不能见面聊天。

1、老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！

2、刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。
就听到那女的冲那男的说：“带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的。”
老婆一听火了，我一把没拉住：“农村的怎么了？大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。”
这话虽然难听点，可话糙理不糙。。。

3、闺蜜：“哈哈，我刚才把我老公套路了，他现在乖乖去刷碗了。”
我：“套路？干嘛要套路。”
闺蜜：“因为他老是不自觉啊！”
我：“那是没碰到我，要是我才没那闲工夫去套路呢！直接打一顿就老实了，这不，我老公现在正在洗碗呢，现在压根不用我提醒，只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了，多省事。”
闺蜜：“看把你嘚瑟的，不就怀个孕嘛。”

4、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。”
说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你。。。你。。。”
老婆把眼一瞪：“我什么？！”
“你。。。”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你。。。你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！”

5、老公埋怨我发圈照片P的太厉害了，人家总问他是不是又找个老婆？
我：那还不好啊，证明你有魅力！
老公：魅力个屁，被那活阎王弟弟看到了，你看把我打的！
望着鼻青脸肿的老公，我怎么突然想笑呢！！！

历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题：黄花岗起义第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说：黄兴连开三枪，拉开了黄花岗起义的序幕。

一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法：下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一??开始布道了，当他讲到：是谁创造了世界呢？从听众中突然冒出一个男人的叫声：上帝啊！牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：是谁创造了人类呢？从听众中又冒出那个声音：主啊！！牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？那个声音这次更大声的叫起来：你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！