非常开心

惊出一身冷汗的爆冷趣闻




1、听到二胡声,一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫,她听着听着竟然哭泣起来。


听到那位妇女的哭泣声,拉二胡问那位妇女:“你为什么哭泣?”


那位妇女说:“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”


拉二胡的继续问道:“你丈夫原来也是拉二胡的?”


那位妇女摇头说:“不。他是个木匠,经常拉大锯。”



2、到某地旅游,当地一大特色就是长寿的人物别多,于是我就向一老人家寻求长生之道:“老奶奶,您高寿?”


“102啦。”


“您身体这么好,平常都吃些什么?”


“还能吃什么,就是些玉米,红薯,蔬菜。”


“真羡慕您啊,可以这么长寿! ”


“我也羡慕你们啊,可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃,情愿少活几年呀。”



3、一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?” 


管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。”



4、奶奶:电视里拿棍的为什么要打前边的女的?


孙女:拿棍的是乐队指挥,他没有打她。


奶奶:没打,她拼命喊什么?



笑迹斑斑的逗小孩




1、逗小孩,我伸开双手说:来,让叔叔举高高。


他一脸嫌弃地说:叔叔自己都不高。



2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰,总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子,到幼儿园后时间还早,我趴窗户看她。


一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮,能给我一个吗?”


闺女二话不说抠掉一个给她。


小女生也不含糊,坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。



3、宿醉刚醒,有点懵,看到坐在床边的女儿问:我在哪?


女儿眼圈红了,说:爸爸,你在家呀,你失忆了吗?你还认识我吗?


我按了按额头,说:嗯,我认识,你作业写完了没?


女儿站起来,一跺脚:你还不如失忆了呢!



4、帮朋友看两天网吧。


第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。


第二天这小子鼻青脸肿的又来了,跑到吧台说:“叔叔,昨天打我那女的是我妈,还认得吧?看见她来了提前通知我一声。”


我。。。



5、小明:妈,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。


妈妈:干嘛还打架?


小明:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!



6、“爸爸,能不能帮我换一下钱?”


“可以! ”


女儿拿出一大把硬币,数了数,九块六。给了她十块!我随手把硬币扔进抽屉里!


晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗?”又是九块六。递给她十块钱!


打开抽屉,发现中午的硬币没有了!



不要裤子

跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:“冷吗?”她点点头。这是个机会,我急忙拉开拉链:“来!穿我的!”美女感动的说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。”

留下她独自在风中凌乱

明天老师要作业我决定就给他看这个:今天跟一女同事吵架,我发现吵不过她,于是我对她说:“好男不跟女斗,你信不信我打你爹?”她说:“不信!”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子,一个华丽的转身走了留下她独自在风中凌乱……

被我一顿暴打

高中那会儿,总喜欢和同学互问问题。有次,同桌对我说:我考你个对联,上联是在上不是南北,你对下联我想都没想,脱口而出:在下不是东西。后来,笑得前仰后合的同桌被我一顿暴打。

爆笑,可佩服这些爸妈,你呢?

1、今天又挨老妈训了:你看人家,和你差不多年纪的都结两次婚了,你现在连对象都没有。


2、家里有三瓶洗发水,老爸连续拿了两瓶都没有打开。
拿起第三瓶幽怨的说:“工资卡密码不让知道也就罢了,怎么这洗发水也是防盗的。”


3、昨晚喊儿子睡觉,他才想起幼儿园老师布置了作业:用纸做个垃圾桶带回学校,不做他就不睡。
我找出个小纸箱说这就是垃圾桶,他说老师说要圆的。
我又拿出个纸杯,他说太小。
我只好默默拿起电话,找KFC要了个全家桶。。。


4、俺妈经常跟我唠叨说:“你爸总不听我的,要不然咱们家早发了!”
有一次我想哄我妈开心,就表决心说:“妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财!”
我妈满脸黑线:“没出息的东西!”


5、爸爸:“你是不是又打魔兽了!你班主任刚刚打电话说你成绩直线下滑。说过多少次沉迷游戏不好,你全忘干净了是吧,你TM倒是说句话啊!你信不信老子分分钟踢你出公会啊!”
儿子:“卧草,爸,我错了,我现在就去学习!!!别踢我!!!”


6、我妈妈今年四十八岁,这天早上,她特别高兴地对我说:“你要多个姐姐了!”
我很诧异地问道:“为什么?”
她回答:“我要去做拉皮手术了。”


7、今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道“小伙子,身材不错”
然后豪笑地跑回房间,对我爸说“老家伙,你输了,儿子没有说我神经病。”
我。。。差点把牙膏吞了。。。


8、女儿:“爸爸,什么是海啸呢?”
爸爸:“爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们”

夏天昨天在群里哭诉,因为几天前家里人打电话让他回家准备相亲

夏天昨天在群里哭诉,因为几天前家里人打电话让他回家准备相亲。他昨天才回家,准备养足了精神去,晚上早早地便睡了,今天中午起来好好打扮了一下,还贴了面膜,心满意足的拿起电话要约人家。
结果他还没来得及打,女方家里打来电话了,他高兴坏了,美美的接通了电话,然后……他就被告知这亲不相了。
不过所幸他还不知道人家女孩长啥样,不至于太失落。

爷爷:小明,你要好好学

爷爷:小明,你要好好学,不然……    小明:不然就娶不到好老婆。  爷爷:谁告诉你的?  小明:爸爸。  爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。

爆笑之逗B剧场第221季

1、我喜欢喝可乐,你也喜欢喝可乐,如果你长得好看,那就说明我们很适合。如果你长的不好看,那就说明可乐很好喝。


2、我自己觉得我很胖,别人说我不胖我觉得他在恭维我,但是别人说我胖我又很不开心,我是不是有病啊???


3、我花了1年4个月时间4万块钱培训了java,刚培训完一个星期我就收到了美团网的offer。
我承认我不是班里学习最好的,但我却是班里第一个找到工作的;而且还是个大公司,我一直相信勤能补拙,只要有决心什么事都是可以做到的。
今天入职一个星期了,公司的人对我都很好,还给我配了电动车和头盔还有大衣。不说了又接了个外卖!


4、我:今天称体重发现瘦了五斤 。
哥们儿:杂瘦的?拉稀拉?
我:没有,金项链忘带了!


5、我:“兄弟谈女朋友了没?”
朋友:“没有”
我:“老大不小了,怎么还不谈呢?”
他贱贱的回答:“家里老婆看的紧,实在抽不开身谈。”
我。。。


6、“小李这人虽然有钱,但是气质太土了。”
“如果给你好多钱,代价是气质土,你愿意吗?”
“愿意愿意,钱带来了吗?可以转帐吗?”


7、 医生是我朋友,我问:“你一般多久?”
他:“一分钟左右吧,最多两分钟,你呢?”
我:“我一次再不济也要半小时”
他:“你TM是我见过便秘患着中说的最清新脱俗的一位!”


爆笑之逗B剧场第220季

回到顶部