1、“至爱”两个字合在一起读，就是“债”。

2、什么叫浪漫？正着看是情调，反着看是调情。

3、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

4、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。

5、男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？

6、女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。

7、两个男人追一个女人，付出少的那个先放弃；两个女人追一个男人，付出多的那个先放弃。

8、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了多年来灰太狼一直没有让红太狼吃到羊，红太狼还是对他不离不弃~

9、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；自杀时帮助他；老了时折磨他。

10、Word是个女的，整天劳力唠叨，跟唐僧似的；
Excel是个男的，横平竖直，理性而严谨；
PPT是个老总秘书，打扮的花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。

11、相亲有以下几点好处。
1.可以增加脸皮厚度。
2.增强你的应变能力。
3.体验什么叫一见钟情。
4.对交际能力的一种考验。
5.可以让他人对自己进行一次综合性的评估。
6.明白感情是怎么从零开始的。
7.明白什么是“百闻不如一见”。

高考那年，一位高考生对一个小男孩说：我的信。。。你有没有交给你姐姐? 孩子：我姐姐不在家。。。我交给我爸爸了。 他：哇！那你爸爸怎么说呢？孩子：我爸很生气。。。叫我退还给你。 他：那信呢？孩子：昨天你不在家。。。又交给你爸爸了。 高考生##％^$％^&

1、没心没肺的人，都有一段掏心掏肺的曾经。

2、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。

3、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

4、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。

5、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。

6、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。。。

7、上联：一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。下联：日本人在日本人看见日本人日本人。

8、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给我，当他向我要债时，另一个肯把他打死~

9、真正的勇士，敢于与多名女性发生或保持不正当关系；生于忧患，死于与多名女性发生或保持不正当关系。

10、老婆是咸鱼，想吃就吃，不吃放着也不坏；二奶是甲鱼，有营养，但花钱多；小蜜是河豚，味道鲜美，但弄不好会中毒。

11、一个值得思考的问题，假如你睡在一个美女和一个GAY之间，你会背对着谁？

1、开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！ ”

待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。”

2、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。 

结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………” 

“突然怎么了？” 

“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………”

3、据说技术宅都这样哄老婆：

1.给老婆支付宝一大笔钱；

2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；

3.骗取支付宝密码把钱转走；

4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”

4、一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱！ ” 

丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？” 

相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！ ” 

丈夫很郁闷，问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？” 

相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！ ”

5、本来我一个人在屋里，这时候有人咚咚咚的敲门，说忘记带钥匙让我开门。

我大声喊道：你是谁啊，你又不是我爸爸妈妈， 也不是我亲戚，也不是我朋友，我凭什么相信你给你开门啊！

结果那边的人反倒生气了：快开门，就没雇过你这么傻B的保姆。

去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗?我含羞带骚：嗯!老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧。。。我％^&$^＊

语文老师教同学们做人，传授名言。　　老师：同学们，我们对任何人，在任何时候都要想着“滴水之恩当以涌泉相报”。　　学生甲：老师，那对无意中帮了我们小忙的仇人呢？　　老师：也应如此，我们要放下间隙，以德报怨，受人滴水之恩当以涌泉相报，即使是仇人。　　周小明：对，受仇人滴水之恩当以涌泉相报……他嘞嘞的，俺就不信淹不死他！

1、早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了，老妈喊：去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪了？

2、在迪士尼里听到一位妈妈和她儿子说：“我们现在在地球上最快乐的地方。”别让我扇你。

3、和少数民族的妻子吵架，冷战几天了，父亲怒道，吵架归吵架，别影响民族团结可不好。

4、老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。

5、出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。
老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”

6、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

7、我家添了个宝宝，心里很高兴，只是天天得洗尿布，是件挺烦人的事。
早上刚起来，妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我，说：给，你女儿的作业本，敢快洗一下晒晒，要不作业都写毯子上了。
也是，这么说，我家宝宝学习还挺努力的。嘿嘿。

8、龙妈妈对龙爸爸说：“想玩接龙游戏吗？”
龙爸爸：“好啊。”
龙妈妈：“那今天放学孩子你接。”

9、祖母和孙子看电视。
孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”

以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！