语文老师教同学们做人，传授名言。　　老师：同学们，我们对任何人，在任何时候都要想着“滴水之恩当以涌泉相报”。　　学生甲：老师，那对无意中帮了我们小忙的仇人呢？　　老师：也应如此，我们要放下间隙，以德报怨，受人滴水之恩当以涌泉相报，即使是仇人。　　周小明：对，受仇人滴水之恩当以涌泉相报……他嘞嘞的，俺就不信淹不死他！

1、奶奶问上幼儿园的小孙女

奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？

孙女：中国人呀！

奶奶：你是哪个省的呀？

孙女：妈妈生的呀！

我直接喷饭了。。。

2、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，

她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。。。

3、同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。

又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。

然后问：那你会吹什么？

侄子不好意思的说：我会吹空调！

4、一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！

宝宝：阿姨，你好！

我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？

宝宝：我爸妈不在家。

我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。

宝宝：没有，我身后是爸爸。。。

5、看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。

一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？

1、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮！
我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

2、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。

3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了。。。
美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。”
我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！”

4、下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX。。。”
我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！！！

5、家里养了一只小狗，起名叫小婊杂！
一天我带狗狗去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。
一个妹子过来就给我一巴掌，说：你说谁呢？
我说：说狗呢！
妹子又给我一巴掌。。。

6、我：“大师，好色这个毛病能改么？”
大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
我勒个去。。。

7、今天跟媳妇吵了几句。
我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。
她看我一眼说到：“我也敢”随后啪的一下。。。
我又被打了一巴掌。。。

8、电话里，女友：“亲爱的，我怀孕了”
“真的？”
“嗯，孩子不是你的。。。”
“滚你妈的！”
“是我们两个的！”
跪求女友原谅中。。。

哥哥前段时间生病住院，最近刚出院，朋友问我小侄女：你爸爸生病好了吗？小侄女愤愤的说：好了，都能打我了。。。

领导在门外用门夹核桃，我从门口路过，顺嘴说了一句，用门夹过的核桃还能补脑吗？领导愣了愣，把核桃扔垃圾篓了。刚经过领导电脑桌前，看到领导在百度：门夹过的核桃为什么不能补脑？

上课期间老师问我：胸部是什么？我大声的回答：那是女人的骄傲、男人的爱好、小孩的饮料、情人的圈套……我回答的不对吗？