非常开心

所言甚妙,忍不住想笑

1、都说网络很假,好像现实很真一样。


2、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。


3、喜欢一个人呐,不但会低到土里去,还会贱到骨子里去。


4、岁月是把杀猪刀,有的人刀枪不入,有的人却被千刀万剐。


5、人之所以活得太累,是因为上下左右、前前后后都有勾引力。


6、感情给了不该给的人,肉长在不该长的部位,女人生命中的两大杯具,排名不分先后。


7、鸡犬不宁,羊入虎口,龙争虎斗,虎头蛇尾,风马牛不相及---生动形象的说明了生肖相克规律


8、城市人的乡村日记:第一天:这里空气真好。第二天:这里野菜真香。笫三天:这里无世俗之累。。。第七天:这TM真不是人待的地方!


9、我们知道:有文凭不一定有水平;有职称不一定能称职;有资历不一定有能力。
但我们可能不知道:有智商不一定有智慧;有知识不一定有思想;有文化不一定有教养;有见解不一定有见识。


10、猫是怎么叫的:喵喵喵 ~
羊是怎么叫的:咩咩咩 ~
狗是怎么叫的:在吗?在干嘛?吃了吗?睡了没?多喝水!多穿点!早点睡!少熬夜!小心着凉!早点回家!记得吃药!给你点了外卖!晚安。


11、古语新解:
1.暗风吹雨入寒窗----寂寞空虚冷
2.何以竟至于此----肿么酱紫。
3.城门失火殃及池鱼----躺着也中枪;
4.呜呼!----我Kao
5.是可忍孰不可忍!----艹尼马
6.黄袍加身----屌丝的逆袭。
7.桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情----好基友,一辈子

我给你50块

儿子拿着一张破纸,对我说:“爸爸,我有一张藏宝图,我送给你,你给我10块钱好吗?”我拿过来一看,说道:“你这不就是画的咱家吗,怎么就叫藏宝图了,还给我要10块钱。”儿子:“爸爸,你看看用红笔画的地方.”我仔细一看,沙发底下,桌子腿底下……我靠,这逼崽子,这可是老子藏私房钱的地方,我赶紧跟儿子说:“那啥,宝贝儿,我给你50块!”

校园和生活里让人爆笑的小孩子

表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”她毫不犹豫的答道:“猪”。

校园逗段笑死人

1、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!


2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假,现在班主任退休做起了微商,整天向我推销保健品。


3、给在校学生一个忠告,上学期间适宜喜欢有钱的同学,这样就不会因时间的流逝而移情别恋。


4、学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。
过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是第一个让我晕车的人。


5、室友:“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬?”
我:“当爹以后。”
室友。。。


6、屋里有蚊子,室友就喷了大量灭蚊剂。
我受不了那个味道就随口说:“这东西闻多了对男人不好,小心硬不起来。”
室友赶紧把窗户打开,说:“终于明白灭蚊剂的原理了,蚊子硬不起来就没办法叮人了。”
我擦。。。


7、老师给了三个学生每人一些钱,让他们买一样东西充满整个教室
第一个学生买了一堆稻草,但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头
第二个学生买了一包面粉,扬满了教室。老师微微点了点头,但没有说什么。
第三个学生买了一根蜡烛。点燃了。。。强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室!

我这个帅哥

老公被我养成了胖猪了,叫他减肥又不愿意。这两天妹妹把她男友的照片发我手机上了,那小西装,板寸头,英姿勃勃的,我跟老公感叹,妹妹给我找了这么帅的妹夫……今天看见老公把妹夫照片删了,说:媳妇儿,从明天开始,我减肥!你要看还是看我这个帅哥。
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