我裤子上有血，我凳子上有血，后面的人在盯着我裤子上的血，吃冰淇淋不会肚子疼，吃辣的不会肚子疼，（晚上）这一次一定不会漏，脾气暴躁一定是大姨妈的错，过了我依然温柔善良，我怎么犯错都是大姨妈的错。

1、之所以我们抵触在游戏上花钱，是因为游戏本来是帮助我们逃离现实的，而花钱才能赢就太现实了。

2、这年头，吃点啥好呢？来点荤吧，有激素；搞点素吧，有农药残留；想喝西北风吧，不刮，张嘴就是雾霾残渣，好不容易，西北风来刮，还是寒流，外带汽车尾气茬。

3、有些人二十多岁了，晚上熬夜玩手机听到爸妈起夜上厕所都心里咯噔一下，慌慌张张的藏手机；
有些人三十多岁了，早上赖床睡懒觉接到爸妈电话“怎么还在睡呀”，都要抓紧起床醒个神，故作镇静的回一句：“没睡，早醒了！”

4、如果光的传播速度真的比声音快。。。那为什么信号灯还没变绿，我就已经听到后面的宝马司机摁喇叭了？

5、为了研究自家车子下班回家30公里路程的每百公里油耗为什么从4.5升到4.8升，而研究了发动机功率输出曲线，车窗与车辆风阻的关系，机油黏度参数，终点与起点的海拔高度差，变速箱油老化规律，我想这样就是所谓的穷吧！

6、《小猪佩奇》被部分家长列入黑名单，其实不怪孩子，就连我这个30多岁的成年人看了几集有时都忍不住要学猪叫，太有传染性了。

7、不擅长社交是怎样一种体验：
1.网上老司机，现实小清新。
2.网上浪的飞起，现实怂的一批~
3.网上无话不说，现实无话可说。
4.很难交到新朋友，因为不喜欢和不熟的人说话。
5.说的太多害怕对方觉得啰嗦，说的太少又觉得气氛尴尬。
6.走在路上看到熟人第一反应不是打招呼，而是避开。
7.陌生人面前是哑巴，朋友面前是疯子。
8.明明是自卑，别人却以为你高冷。
9.宁愿一个人独处，也不要一群人的尴尬。

1、早上老婆上班忘了带钥匙，让我送过去，刚下楼收到老婆的信息说她们新来的小姑娘跟她说：阿姨，你爸真年轻。
我。。。

2、我：老婆，你对我真好。
老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。
我：真的吗？比如呢？
老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。

3、看到条新闻：娇妻欲望太强丈夫无奈报警。老公在旁边贱兮兮的说：这种好事叫我啊。
"哦？是吗？"我撇了他一眼爬过去抱着他撒娇：老公我要嘛～
他一脸惊恐的看着我：你你你，你再过来，我我我，我报警了啊！

4、晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？
老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

5、老婆在看韩剧，我刚伸手拿遥控器换台。老婆：你敢动一下试试！
我：我就拿！看你能把我咋样！
于是我拿起来减了一小格音量。

解锁手机一个新功能，识别面部解锁，，今天早上一睁眼就拿起手机对着脸解锁，连续提示:未检测到面部！正抱怨这个解锁不好使，从门口经过的老妈说:“别为难手机了行不？你一躺下，脸摊的那么大，我都不敢认！”

一个王子被女巫施了法,一年只能说一个字,终于憋了五年凑了五个字,王子来到公主面前说：“公主,我爱你” 公主只说了一个字,王子当时就晕了, 段友们 公主说的什么？

1、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。。。

2、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

3、老婆一直想吃进口西瓜，而我只买得起国产西瓜，我骗她是进口的。。。
她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。

4、老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎！”
我白了他一眼：“立秋怎么了，难道还有什么仪式感？”
“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了！”
我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：“对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！”

5、老婆出门想穿的清凉一点，征求我意见。
我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！”
她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？”
我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！”

6、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！”
然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

1、老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。

2、小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈妈。。。”

3、和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。
儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆啦。。。

4、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。。。
我说了一句：我是你老子！
儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

5、侄儿给我拿来一道小学一年级的作业题让我回答，题：小明有一本故事会，一共有35页，他前天看了10页，昨日看了5页，今日看了8页，请问：他明天想看多少页？
我完全懵B了。。。

6、“今天去叔叔家累吗？”
“累！一直都没有停过。”
“啊！叔叔让你干活了？”
“不是，我是说嘴，一直没有停过！”

7、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！
我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。”
宝宝问：“那它们会不会拉便便？”
我回答：“当然会啦！”
宝宝：“那它们的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你觉得臭不臭？”
宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”

8、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”
“什么问题？”
“问的是你家有几个女人？我答一个。”
“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”
“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。”

有一次我一哥们儿对他老婆说：“媳妇，我前两天算了一挂，那老头说我135岁有一劫。”他媳妇说：“杂啦？坟让人刨了？”

一哥们的老婆昨天打电话给我说，以后别带着她老公胡吃海喝瞎折腾，我这种狐朋狗友别把她男人带坏了…尼玛，LZ最近两个月几乎一直出差中，这货不知又干什么缺德事推我身上了！

“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”