非常开心

趣段话男女,说的一点都不差

1、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。。。


2、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?


3、你不喜欢我,这是病,得治,一定要治。我喜欢你,这也是病,没得治。


4、喜欢你的人总是把你当成刚学会吃草的小白兔,出门要小心狮子老虎,不吃陌生人递来的胡萝卜。不喜欢你的人像面试官,连如何在外太空种出转基因土豆你都应该精通。


5、以前总会因为别人说自己年轻而格外开心,现在想想,可能只是别人从自己的言行举止中感受到不成熟,软弱幼稚,优柔寡断,没有毅力,执行力差。


6、我国女人被一句话骗了一辈子:抓住一个男人先抓住他的胃,太可笑了,你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的!


7、自拍:官方声明;修过的照片:公关稿;闺蜜拍的照片:没有可信度的自媒体;男友拍的照片:黑公关稿。


8、就算你这些年一事无成,你也肯定已经是:拖延大师,妥协天才,咸鱼精英,对付专家,夜宵外卖品鉴师,回笼早觉艺术家,“无所谓”终身成就奖,“再说吧”专属代言人,熬夜脱发国最强王者,减肥失败大中华区形象大使,“酒后表演”戛纳柏林威尼斯三料影后,“常年缺钱”非遗传统技艺唯一指定继承人。

爆囧,把你笑到石化

1、同事女很白很胖,听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效,她也心动也一起去,别人没事,她让我们看她后腰有一大片青紫,一同事大叫:“哇!怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的!”


2、假期我们哥几个去西藏旅游,朝拜布达拉宫的时候,四哥说:这里果然是神圣,不愧是最接近天堂的地方,我都感觉飘飘然然,晕晕乎乎的了!
二哥说:别TM扯了,你那是高原反应。。。


3、朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀!
全桌顿时石化了。。。


4、下班到家进电梯,正好邻居带着读小学的儿子走了进来,他一脸的不高兴。
我逗他说:“怎么啦,开学不高兴吗,能重新见到小伙伴多开心呀!”
他冷笑道:“你很久不上班会想同事吗?”


5、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”
只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。。。
那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“大爷的,跑错小区了!”


6、相亲,女方不满意,说道:我看我们就这样吧!我不适合你。
男方问道:为什么?
女:我们没有共同语言。
男:咋的,我们咋就没有共同语言了?
女:我是广东的,可是,你是东北的。


7、一妇人买了一台电视,第二天就跑到商场理论:你们送的东西呢?
商场负责人:我们已经送了支架,视音频输入线了啊~
妇人:我说的是伞和酒杯,你们怎么没送?
负责人:我们没说送这些东西啊~
妇人:那怎么包装上有一个酒杯和伞的图案?
负责人大喊冤枉,觉得妇人好没文化,解释道:那是易碎品和注意防潮的意思。
妇人:这就是你们不送酒杯和伞的借口吗?

女出纳:“主管,这么晚去提款我害怕。。。”

女出纳:“主管,这么晚去提款我害怕。。。”主管:“没办法,这笔资金有点儿急。”女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。”主管:“你拿手电筒去。”女出纳:“这个有什么用?”主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的脸。”

为什么这路修了又挖挖了又修啊?

今天晚上从乐宝袋下班回到家,儿子拿着今天的报纸问我: “爸爸,为什么这路修了又挖挖了又修啊?”

我说“你去冰箱拿块肉来”

儿子跑到冰箱拿了块肉

“你现在再把肉放回冰箱” 儿子又把肉放回冰箱

我问儿子:“现在你手上多了什么?”

“油!! ”

把毛衣针当成签子给穿肉串了

前阵子出去旅游,看到景区有卖毛衣针的,想着我小时候老妈特别爱织毛衣,于是买了几副给快递回去了~今天突然想起来这个事,给老妈发了视频,问她快递收到没有?我妈哈哈大笑,手里拿着一串羊肉串边吃边说:闺女,你说说你买的啥玩意,一点不实用。这个签子那么粗,穿肉太费劲了!我细细一看,天啊!我妈居然把毛衣针当成签子给穿肉串了。

到哪种地步了

公司一女领导问一个同事:我家请了个保姆接送孩子上下学,我该给她配辆什么车呢?同事:那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了!女领导!$%^#$^%#

换三次衣服

昨天下午领导看到女同事说,你一天不好好上班,换三次衣服。。。那女同事瞬间接道:你一天不好好上班老看我换衣服干嘛!

比较有现实意义的冷笑话




1、我翻开高考报考指南一看,这上面满满当当的都是学校,歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。


我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着“收费”两个字!



2、记者采访一个百岁老人。


“请问城中老人长寿的秘诀是什么?”记者问。


老人叹口气:“没什么,不能死,死了给儿女添负担。”



3、一人去算命,算命先生摸骨、相面、算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运埃”



4、小明问爸爸:“为什么耳朵有两个,嘴巴才一个。” 


爸爸说:“这是为了叫你多听听别人的劝告,你自己少说一些废话! ”



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