非常开心

认识的人都说:骚年,你好冷.




1、“我昨天去看医生了。”


“哦!医生怎么说?”


“医生说,你看够了没?! ”



2、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”


禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?” 


青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。”



3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任! ”


小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”


小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的! ”



4、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。


因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我埃



5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。


昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。


结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。


至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。



羊圈里就我一个羊吗

  某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。  其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。  早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你他妈是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”

老婆买了一双皮靴,老公问多少钱

老婆买了一双皮靴,老公问多少钱,老婆答:“1000元。”老公吃惊道:“一双鞋就花掉我半个月的工资?”老婆不屑道:“这你还要感谢人类进化呢。”老公不解,老婆说:“幸亏人类进化后能直立行走了,否则要花掉你一个月的工资!”

你的背包真不错

给一女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”我:“你也好漂亮。”女同事$%^&^$%^*

嘿嘿,真是笑乐融融的一家!

1、老妈下班回家边换鞋边问我:“你爸下班了吗?”
我反问:“你不会自己看啊?”
“哦,他今天下班挺早的啊。”老妈看着鼻青脸肿的我说。


2、去外婆家,兜里揣了一包湿巾,临走的时候忘在姥姥家里了,结果等到过几天再去的时候,姥姥在院子里晾了一排,说晒干了,你拿回去用吧。。。


3、老爸脸上长个痘,我指着痘说,爸:“你脸上有个包。”
老爸淡定的说:“是香奈儿还是LV啊?”


4、我妈挖了一块豆腐,没拿稳掉地上了,她捡起来就要塞我嘴里,见我很诧异地看着她,突然笑着说:“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”


5、妹子:“哥,什么叫禅?”
哥哥:“我这有鸡腿你想吃吗?”
妹子:“想。”
哥哥:“这就叫馋!”


6、爸爸给儿子了一百元生活费,儿子:“爸,100元不够花。”
“不够花是吧,没关系,我有办法。”
他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画上花了几朵花,又送还给儿子,说:“这下够花了吧?”


7、和妈妈一起准备去姥姥家走亲戚,我想着化个妆漂漂亮亮的去,化完妆从房间出来妈妈看了我一眼说:“我可事先说明啊,你姥姥年龄大了禁不住吓。。。”


8、老妈叫老爸上街买菜,老爸说不去,老妈说:你越来越不像话了!
老爸:像画早挂墙上了。


9、傍晚陪爷爷散步,见不远处有一美女,忍不住多看了两眼。
爷爷转身问:喜欢啊?
我笑笑。
爷爷:等着。说罢便大步向前。
几分钟后我电话响了,传来一道甜美的声音:喂,你好,是XXX吗?
你爷爷迷路了现在在XX附近,你快点来吧!


10、小明:“爸爸,今天俺又跟人动手打架来着。”
爸爸大怒,上去就是一脚加一耳光,破口大骂:“小兔崽子,说,这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的?”

妹妹刚生下来的时候,老妈奶水不够

妹妹刚生下来的时候,老妈奶水不够,那时家里养了几只羊,老爸都是去挤羊奶喂她。 那天他忙,就让我去挤,结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇,他看着我指的那只羊说:没顶死你算不错的了,你挤的是羊蛋啊……

我下错站了,我要上车

今天在临沂坐27路公交车上看到两个太妹在吵架,吵着吵着动起手打起来了,竟然没人拉架!正义感正要爆发,到站该下车了,刚落地听见一妹子大喊:你特么敢扒老娘衣服!老娘给你没完!啊……我立刻拍打车门:师傅师傅,我下错站了,我要上车!
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