非常开心

睡觉一定要关机

去网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!

幽默闲侃,高笑醉人的吐槽

1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。


2、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。


3、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。


4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机!


5、交友这个事,真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹,其实只是那时候的友谊没有经历考验而已。


6、你该成熟起来了,什么事都要一分为二地来处理,意思就是有人和你意见不同的时候,你要立马把他撕成两半。


7、“能用钱解决的问题都不是问题,唯一的问题是没钱。”但仔细一想,这个问题也是能用钱解决的啊。


8、年轻人遇到挫折,别再说什么破罐子破摔,你没资格。因为你摔过太多次,早就碎成粉了。
现在你只能这么说:握不住的沙不如扬了它!


9、保护区里动物越来越多,以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积,而以猴子、麻雀为首的动物则要求增加森林面积,双方的矛盾闹到了管委会,管委会也很为难,只得向上打报告扩建保护区。
很快上级做出了批复:保护区工作成绩显著予以表彰,鉴于动物数量增加,即日起允许在保护区内狩猎。。。


10、每个人都应该区分好休息和工作这两种状态,你要玩就专心致志地玩,要工作的话就不要那么专心地玩了。


11、接触的60、70后多了,会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲,宠辱不惊,非大风大浪之后不能有,在人群中,60、70后颇有定海神针的作用。
他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验,丝毫不担心后生们会复制他们的成功。
不过这一切的奥秘,三个字就可以总结:买房早。


12、每当你睡着的时候,体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平,打击犯罪,找回失踪儿童,拯救失足少女,经过一整晚的忙碌,天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。
而不久后被闹钟叫醒的你,还在好奇为什么早上总是起不来。

爆逗,叫你抓狂的糗事

1、客户给我转账,本来应该6000多结果到账87万多,我都震惊了,连忙打电话过去,原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。。。


2、逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人:糯种、满色、正阳绿、六分水,没有一丝绺裂!
唯一的缺点就是有点酸,老板说这也属于正常,缅甸的猕猴桃都是这个味!


3、老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,配房,你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”
我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:“今晚老板娘要给你一个惊喜!”


4、第一次去相亲,那姑娘看我穿戴普通,有点瞧不起我,一个劲的问我的收入房产等。
我有点烦的跟她说:“人不可貌相!我自己创业的,做进口材料,业务遍布全国。”
她连忙请求原谅她的失礼,然后她问我的生意,
我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的,目前是某宝三心卖家,已卖出十多斤了。。。


5、我喜欢的一个女同事喜欢爬山,我灵机一动,约她去爬山。
我是这样想的,爬山走野山道人少坡陡峭,上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方,这时候人的双手就是最便捷省事的工具。
如此一来,牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。
如果遇到她滑倒,我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里,美滋滋。
。。。
她真能爬,从山脚下就一直遥遥领先我十几米。
我爬不动了,身体好累,心更累。
我坐在半山腰上对她说,你爬吧,我想回家!


6、情人节,经理通知:单身的留下来加班,其余正常下班。
我灵机一动,问同样单身的女同事:“你想留下来加班吗?”
同事:“神经病才想加班呢。”
我说:“等会儿下班咱俩假装情侣,这样都能正常下班了!”
女同事腾地站起身来说:“报告经理,他单身,还说他非常乐意加班!”
我!$%%^&$%

你知道我是谁吗?和女朋友走在路上

你知道我是谁吗?和女朋友走在路上,有几个小混混挡住去路,我佯装镇定冲对他们吼道:“你们想干啥,知道我是谁吗?”那几个小混混问:“你是谁?”我指着女朋友说:“我是这个世界上最疼爱她的人!”

笑喷的二货,感觉分外亲切!

1、女A:“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办?”
女B:“换男朋友。”


2、女:“你单身说明你还不够优秀。”
男:“恰恰相反,我单身是说明你们还不够优秀。”
女。。。


3、相亲时,女孩子问:你是做什么工作的。
我:公司人员进进出出的都由我负责。
之后女孩子一直都没有联系我,后来听说她以为我是看大门的,其实我是HR啊!!!


4、女友问我:“知道我为什么不开心吗?”
我说:“知道。”
她:“为什么?”
我:“因为我不知道你为什么不开心。”


5、男:“还生气吗?”
女:“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
男:“还分手吗?”
女:“你要不给我一个苹果,可能就得分手了。”
男:“下次能不能不吵架?”
女:“那你得再给我一包辣条!”


6、最近刚剪了短发,以前长发飘飘。
昨晚跟男朋友吵架,不争气地哭了。
然后我男朋友说:你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的。。。现在你头发剪得这么短,看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。。。


7、朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。
我:这么说我有希望了?!有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。


8、在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”
她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个。。。”
我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”

我一室友没钱了让他爸爸打钱

我一室友没钱了让他爸爸打钱,结果一会信息过来显示2w,他爸电话立马过来说手抖多按个零,让他把那1w8打回去,室友说好,挂了电话问了我一句话:这电话怎么拉黑!拉黑!拉黑!不说了,让我笑会…………

搞笑动物一溜串

1、狐狸羡慕家畜们个个吃喝不愁,就去求职。
农人说:“凡是到我这里打工的动物,都能胜任一项工作。比如,牛力大,能耕田;狗警觉,能看家护院;猫有捕鼠绝技……你说说,你能干什么?”
狐狸灵机一动,说道:我可以当狐狸精。


2、三只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”
另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”
第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦!”


3、一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来,羚羊说:“我需要一碗干草,一碟小萝卜。”
“你的朋友要什么?”
“什么也不要。”
“难道它不饿吗?”侍者坚持问。
“如果它饿着,”羚羊说,“我还能坐在这儿吗?”


4、炙热的太阳下,骆驼巧遇仙人掌,问:你在干什么?
仙人掌说:我热得中暑了,在针灸。
仙人掌问骆驼:你在干什么?
骆驼说:我热得虚脱了,在拔火罐。
这时鸵鸟恰好路过,说:唉,你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢?


5、一只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。
孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。”
这时,从树后蹿出一只狐狸,一口咬断了孔雀的脖子,一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。
变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方,流着泪说:“可怜的孔雀,我还没来得及告诉你,在你还没有变得强大之前,最好和周围的环境保持一致。”


6、有两只骄傲的狗,不期然的在公园里相遇,它们为了表示自己的学问高超,决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。
甲狗很得意的先说出:鸡飞狗跳
乙狗也不甘势弱的说:偷鸡摸狗
甲狗:狗急跳墙
乙狗:狗仗人势
甲狗:狗眼看人低
乙狗:好狗不挡路
这时甲狗开始接不下去了,它使尽力气的想着,忽然看见一对情侣正好走过来,於是甲狗立刻笑颜逐开的喊出:狗男女
乙狗:。。。真是狗屁不通


7、傍晚,一只小羊独自在山坡上玩,突然从树木中窜出一只狼来,要吃羊,羊跳起来,拼命用角抵抗,并大声向朋友们求救。
牛在树丛中向这个地方望了一眼,发现是狼,跑走了;
马低头一看,发现是狼,一溜烟跑了;
驴停下脚步,发现是狼,悄悄溜下山坡;
猪经过这里,发现是狼,冲下山坡;
兔子一听,更是一箭一般离去。
山下的狗听见羊的呼喊,急忙奔上坡来,从草丛中闪出,一下咬住了狼的脖子,狼疼得直叫唤,趁狗换气时,怆惶逃走了。
回到家,朋友都来了,
牛说:你怎么不告诉我?我的角可以剜出狼的肠子。
马说:你怎么不告诉我?我的蹄子能踢碎狼的脑袋。
驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。
猪说:你怎么不告诉我?我用嘴一拱,就让它摔下山去。
兔子说:你怎么不告诉我?我跑得快,可以帮你报个警呀。
在这闹嚷嚷的一群中,唯独没有狗。

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