非常开心

- 你有没有闻到什么味道?

- 你有没有闻到什么味道?
- 没有啊。
- 怎么一遇见你空气都变得甜甜的了。

人到中年,这些你应该知道!

1、有油水的地方是最滑的地方。


2、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。


3、通常人们让你提出批评指正时,其实等待的是表扬。


4、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。


5、彩票中心往大海里拋了一根绣花针,捞上来就给你500万。于是各大投注站摆摊叫卖:“老板快来啊,两块钱撒一网。。。”


6、沾酒不醉是喝的少,见色不迷是摸不着;以德服人是打不过,淡泊名利是实在没有招。


7、所谓婚姻,大概是。。。有时很爱她,有时想一枪崩了她,更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆,买了豆浆忘了买枪。。。


8、佛系人生的依次四个阶段:接受父母是平庸的人,接受自己是平庸的人,接受配偶是平庸的人,接受孩子是平庸的人。


9、作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。


10、多要求自己,你会更加独立,少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。


11、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器,没有坚持到专业地步,又不舍得放弃,就变成了一种情怀;我们留恋家乡,又抛弃了它,变成一种情怀;我们喜欢一个人,但不能彻底拥抱,于是也变成了一种情怀。
拿不起却又放不下,虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,未曾解渴的梅,都变成了一种情怀。

姐夫是交 警大 队一小 队 长

姐夫是交 警大 队一小 队 长,最近帮忙老公处理了几件违 章 事 件,楼主在家夸奖了几句: 怎么样,还是我姐夫厉害吧…… 昨天接儿子放学回家,忘带钥匙。楼主正着急郁闷呢,只见儿子翻着白眼轻蔑道: 你姐夫不是厉害吗,找你姐夫呀……

不损点,显不出来咱有多幽默


1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!


阿姨问:小伙子信佛了?


我:不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!



2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。


本尊下午戴上墨镜和口罩,果然有妹子过来求合影,妹子走的时候还不吝赞美之词。


“我最喜欢您的青藏高原和天路,真是太好听了。”



3、你说我穿什么样的衣服好看?


神回复:皇帝的新装。。。



4、表弟考上大学,是建工系,打电话跟我抱怨:“班上一个女生也没有,太苦了。”


我用实际工作经验告诉他:“像你这个专业,不但没有女同学,将来上班了也会没有女同事。”



5、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机说:爸,给我150万,我要撞死一老太太。


那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:骑自行车你还装什么富二代,于是趁机我从容的躺下了。


然后我听到老太太拿起电话说:老头砸,把拖拉机开过来。。。

戒不了,嫁给你

小何网上买的戒烟灵,说是再不戒烟媳妇都找不到了,相亲好几个都是因为抽烟,人没到烟味到了。早上到公司取图纸,见他还在抽烟,问他戒烟灵不管了,他说不戒了,我问为啥,他说卖戒烟灵的以经见过两次面了,答应过年跟他回家了。还真有这样的,真怀疑卖戒烟灵的姑娘是碰瓷的。因为那广告打的是《戒不了,嫁给你》

幽默而又富有涵义的动物寓言

深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:“你们怎么不吃呢?”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说:“既然大家都不吃,那我就不客气了。”说完,一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

爆囧,是谁损害了你的利益?

1、单位上几个同事要去玩,只有小刘不想去。
同事说:“别扫大家的兴了好不好,我们去山上玩,你怕什么,难道怕山上的老虎?”
小刘苦笑着说:“不是怕山上的,是怕家里的啊!”


2、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”
大叔不甘示弱:“有种下车打啊!”
司机真的停车开了门,大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊!”却见司机“啪”的关上门开车走了。
我望着大叔一个人站在马路上,很孤独的样子。


3、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。
领导:你以前都干过什么活。
大妈:俺刚从老家出来!今年头一回出来,没有什么工作经验。
领导挠挠头:我们这只招熟练工呀!在老家养过猪吗??
大妈:养过啊。
领导:好!那明天你来上班吧!
我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。


4、去献血,一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了,不由心疼的说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”
护士诧异道:“男女还不一样吗?”
这哥们儿道:“要是给了女人,她来一次大夷妈就全浪费了啊!”
护士#$%^#$%&


5、市长参观新公园,大家问他有什么意见,市长指着一处空地说:“挺好的,不过这里多些绿化那就更好了。”
园长点点头,第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。


6、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:“这王八做得味道真好!”
厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的!”


7、患者:“我手指疼。”
庸医:“这个简单,我抽打你的手指,一麻木你就觉不到疼了!”
一周后。
患者:“这次我的小腿疼。”
庸医:“这个简单,我抽打你的小腿,一麻木你就觉不到疼了!”
有一周后,庸医发现那位患者在门外徘徊。
庸医:“你咋不进来呢?”
患者:“我TM不敢进,这次我是蛋疼!”


8、这天看新闻,有很多有钱人定居海外,把钱转移出去了。
A看了,生气地说:“国家一定要阻止这些人移居海外,否则就损害我的利益。”
B笑笑:“人家出国,关你什么事,怎么就损害了你的利益?”
A据理力争:“怎么没有,他们带走了大把的钱,一人均,我的收入就少了嘛。。。”

笑言笑语:发发神经逗逗乐

1、人生自古谁无死路一条大河波浪宽。


2、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?


3、现在过的每一天,都是余生中最年轻的一天。


4、“你妹”是个好姑娘,替“你妈”分担了很多。。。


5、每到周五下午,全国的上班族都会练一种神奇的武功:魔阳功!


6、我们永远是客户眼里的“没头脑”,客户也一直是我们心中的“不高兴”。


7、小葵花妈妈课堂开课啦:孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。


8、归纳起来,所有的清宫剧全都是《爱新觉罗·没头脑和叶赫那拉·不高兴》。


9、从某种角度讲,每个人都像磁带一样有两面性。比如有些人,一面是B面,另一面也是B面。


10、我什么都有了,金钱、地位、美女。。。结果被我老婆发现了。


11、国外的车模理念是:像我这样的女人,开这样的车。
国内的车模理念是:开这样的车,才能找到像我这样的女人。

搞笑吐槽,即狠又有乐

1、健身房新贴了个标语:千斤散尽还复来。


2、从树的视角来看,蝉就相当于蚊子:一边吸你血,一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。。。


3、我国的火车只分两种型号:红烧牛肉号和老坛酸菜号。


4、二十几岁的我总是试着在老电脑上跑最新的游戏;三十几岁的时候,总是试着在性能强悍的新电脑上跑老游戏。


4、一个真正的悲观主义者的生活充满着惊喜,而乐观主义者的生活是一连串的辛酸、 背叛和失望。


5、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器,没有坚持到专业地步,又不舍得放弃,就变成了一种情怀;我们留恋家乡,又抛弃了它,变成一种情怀;我们喜欢一个人,但不能彻底拥抱,于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下,虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,未曾解渴的梅,都变成了一种情怀。


6、人生如戏,你是自己的导演,当然,你老板是制片,你爸妈是编剧,你对象是大牌,谁都能指挥你。


7、打工的年轻人不配谈梦想,梦想是老板的,你只需要负责加班就行了。


8、受了点委屈就哭的人,其实没那么脆弱,因为他们的委屈都宣泄了,反而是那些平时看上去很坚强的人,攒够了负能量,说不定哪天就崩溃了。

不过别人都叫他单身狗

男:喜欢养狗吗?女:喜欢啊!男:我家有只狗,我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。女:哦,什么品种的?男:我也不知道算什么品种,不过别人都叫他单身狗!

生活爆笑冷段子

新招了个mm业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的mm毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了?……

你姐刚才说是她老公

小丽回到家里,父母追问恋爱情况。小丽实在办法,拿出宋仲基的照片说:“看吧,这就是我男朋友。”她妈看一眼照片,赶紧收起来,把小丽拉到一旁说:“孩子你告诉妈这是啥情况,你姐刚才说这是她老公。”
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