非常开心

人到中年,这些你应该知道!

1、有油水的地方是最滑的地方。


2、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。


3、通常人们让你提出批评指正时,其实等待的是表扬。


4、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。


5、彩票中心往大海里拋了一根绣花针,捞上来就给你500万。于是各大投注站摆摊叫卖:“老板快来啊,两块钱撒一网。。。”


6、沾酒不醉是喝的少,见色不迷是摸不着;以德服人是打不过,淡泊名利是实在没有招。


7、所谓婚姻,大概是。。。有时很爱她,有时想一枪崩了她,更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆,买了豆浆忘了买枪。。。


8、佛系人生的依次四个阶段:接受父母是平庸的人,接受自己是平庸的人,接受配偶是平庸的人,接受孩子是平庸的人。


9、作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。


10、多要求自己,你会更加独立,少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。


11、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器,没有坚持到专业地步,又不舍得放弃,就变成了一种情怀;我们留恋家乡,又抛弃了它,变成一种情怀;我们喜欢一个人,但不能彻底拥抱,于是也变成了一种情怀。
拿不起却又放不下,虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,未曾解渴的梅,都变成了一种情怀。

爆囧,尬事儿笑的你脸疼

1、刚看到朋友碗里半碗黑黑的,我问:“咖啡还是芝麻糊啊?”
朋友看起来很憔悴答:“土也不够吃了。。。我在土里加了水,兑成泥粥喝喝!”
我去。。。


2、走路不小心碰到个大妈,第一时间没说抱歉,这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样,还戴个眼镜,一点素质没有!”
我怒道:你以为这还是五六十年前啊?戴个眼镜的,就是知识分子了?
大妈。。。
众人。。。


3、今天坐公交,上来了一位大妈,提着菜篮子。
我起身给她让了个座,大妈笑着问我:“小伙子今年多大了?”
我:“26了。”
大妈:“26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。”
我尴尬一笑:“哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?”
大妈。。。


4、有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。
朋友不胜其烦,有一次就对男青年说:“好吧,我有个小姨子,不过你得请我们吃饭!”
男青年大喜,约定当晚就请客。
饭局上,男青年见到了朋友的小姨子,气得大声骂道:“没见过你这么不要脸的,为了蹭饭,把6岁的小姨子都带来了!”


5、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她,我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼,问我:“没有电子版的吗?”
我说:“哦,然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”
她现在要辞退我!!


6、女孩:“我怀孕了。”
男孩慌了,转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求儿子与她分手,把孩子打了。
男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:“对不起,把孩子打了吧!我们分手!”
女孩一脸振惊:“开什么玩笑!这孩子又不是你的。。。”


7、朋友在公司里得到重用,升职加薪,而且最近在追他老总的女儿!眼看着他要踏上人生巅峰,他却愁眉苦脸的约我喝酒!
我:“你都要追上老总的女儿了!还愁个啥?”
他喝了一杯酒,痛苦地说:“我丢了工作之后才知道,她是老总的干女儿。。。”

知道了异性相吸

上初中的时候学了生物,知道了异性相吸,看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚,我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个,我上去拦着就说:“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了,没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时,就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后,我就出名了……"

这是要有大事发生啊

老公请小王去酒吧,刚到那店没多久,他看了眼手机,开始坐立不安的,还急着要走。老公问他咋了!小王:10分钟前,我媳妇问我在哪儿,我回复加班。刚刚,我看到我媳妇撤回了两条信息后,回复我没事了……这是要有大事发生啊!

核桃就要发芽了

下暴雨,很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来,著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂,这令古玩街的大师们相当尴尬,急忙去救场。。。没想到自己才下水捞沉木狮子,自己的金链也飘了。。。场面一片混乱,正在大家六神无主的时候,核桃店的老板在惨叫,不能再下了呀,再下盘了五年核桃就要发芽了。。。

神气活现的爆笑逗B

1、白天我没有努力干活,所以晚上一定要努力睡觉。


2、不要动不动就在群里@,跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。


3、我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱,浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!


4、虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了。


5、哥几个酒喝多了,炫耀自己有这个证那个证的,我备感冷落,猛喝一口酒说:拘留证、逮捕证、释放证算不算?!


6、所有带排名的网游:排在我后面的都是不会玩的傻逼,排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子。


7、张学良对于凤至只有敬没有爱,他爱的只有赵四。我就想问问:那刘能呢?


8、我这一辈子,受尽欺辱,现在只求一死,因为听说大家会尊重死者。


9、一万小时定律:你把一万个小时花在做同一件事情上,你就会在这件事上成为专家。我从小到大睡了几万个小时,怎么在入睡这件事上越做越差呢?


10、想到一个对付跳广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子。

牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律。

牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律。
张三丰一辈子没结婚,活到了200多岁,在一百二十多岁创造了太极拳,威震江湖!
孙悟空一辈子没结婚,活了不知道多少岁,大闹过天宫,闯过龙宫,闹过地府,最后成了斗战胜佛。。。
不用我多说了吧,都TMD别惹我,我也是单身狗!

停不下来的爆笑,真是遇到高人了!

1、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。”
一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。”


2、中路回家路上,新来的美女同事问,哥你回家有人给你做饭吗?
我说我都自己做的,现在就去买菜,然后就骑车走了。
当我在快餐店点完餐坐下的时候,女同事进来了。。。:“哥,你都是吃饱了再回家做饭吗?”


3、步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”


4、“你说长得好看有什么用?”
“长得好看啊,晚上那啥的时候不用关灯!”
“不关灯不正常!”
“你看,长得不漂亮就没体验过吧!”
。。。


5、女友近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争、压力,工资高。
她困惑地向我咨询,我对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?
她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱骨头了,要不你现在出去买点吧!?
我%^&%$^&


6、和一哥们儿去钓鱼,突然下暴雨,这货不紧不慢的,我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。
冒着大雨好不容易看见一户人家,还没走到门口就被一条狗追了出来。。。
不一会,雨停了,我全身也湿透了,回河边一看,那货依旧在钓鱼,卧槽,他身上居然干的!一点不湿!!!
他回头看见我这落鸡汤样,冷笑一声:“SB,跑毛啊!直接把衣服脱下来装进塑料袋子,雨停了穿上就行了!”


7、接近一个高冷的人,不要正面强攻,可以采取迂回战术。
我女神养了条哈士奇,于是我有事没事就聊她的狗,教她怎么养,她也不排斥跟我聊天,这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门,让我帮她养半个月狗,还说只信任我,看来迂回战术有效果了。
我问她去哪,她说她刚交了个新男友,跟他去马尔代夫玩。

还整不了你

从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,边解裤腰带边说:小样,不找个拖,还整不了你!

热情的动物纷纷为高考加油。

蜗牛:高考期间,针对考场分布比较广的特点,为方便考生,减少花费在路上的时间,保证考生们的睡眠,俺将免费提供可移动螺旋式微型高考用房,欢迎考生们提前与俺联系。

爆逗青年,笑你合不上嘴

1、A:“你好,很高兴认识你。”
B:“你好,我也为你感到高兴。”


2、我今天下午练吉他,不小心把弦绷断了。
结果女友来了句:缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
我@!#!@#$


3、出门逛街,看到一个女在暴打一个小伙子,不禁感叹了声说:这个女的好凶啊!
正好被那女的听到,但是另我意外的是她不恼反笑道:哈哈哈,还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说:以后跟那个哥哥学着点,再敢说我没胸,老娘直接弄死你!


4、一同事烟瘾挺大的,老在办公室里抽,我忍无可忍的说:抽这么多烟,将来结婚生子,不怕你的孩子不健康?!
同事望着窗外,说:雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受,他怎么能接受的了这个世界!
我去。。。


5、今天看到好多小麻雀飞到院子来,然后我就没事扔一点面包在地上,看到一群麻雀在那啄食觉得很有爱。。。
结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎。。。玛德,老娘要烤了它们!


6、一哥们撩妹,妹子问:“我没你女朋友漂亮,你是怎么看上我的?”
哥们:“。。。呃,天天吃香的也会腻口,也想吃回臭豆腐换换口味。”
妹子。。。


7、偷偷喜欢班上一个女生,想要创造独处的机会,我就偷偷把她单车放了气,等她来取车时。
我冒出来说:“你车胎没气了,我载你吧!”
她:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。
我。。。

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