非常开心

我感觉到了这个世界深深的恶意

晚饭后去楼下溜达,看见一美艳少妇带着一小萝莉在玩气球,伴着夕阳余晖,画面美到窒息,突然一阵风把小萝莉的气球吹像我这边,我弯腰捡起来,递给她,伴随着一句稚嫩的谢谢爷爷,我感觉到了这个世界深深的恶意……

嘿嘿,逗男逗女逗笑你

1、有一天和女友吵架,她关掉手机就回家了,我追到她家楼下,本想喊她的名字又怕被她妈听见。
所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。


2、一男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!”
女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱!”


3、上午和闺密去看钱包,我看中了一个小巧的,让闺密帮着参考参考。
她说:“恩,确实小巧,特别适合你这种没钱装的人用”


4、帮一女生换灯泡,2张椅子摞在一起,爬上去,我还贫嘴:“这活,只能我们男的来干,你们……”
还没说完,啪啦一声就摔下来。
那妹子过来说:“对,我们不经摔。”


5、女友:“你有没有看过乌龟摇头?”
我(摇头):“没有。”
女友:“那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事?”
我:“。。。”


6、女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”
答:“没有,第一眼先观察眼睛。”
女友:“哎哟?什么时候审美观变那么高尚了”
答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”


7、水果店里,一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
“打开,我买一半。”我跟老板说道。
妹子抬头看我,幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
“谢谢,你真好!”接着付钱扬长而去。
这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零,最终以身相许的故事都是童话,都是骗人的!

每天晚上我都会轻声唱歌哄女儿入睡

每天晚上我都会轻声唱歌哄女儿入睡,女儿每次都能很快睡着。。。
一次小外甥来我家住,晚上睡觉前,我无意间听到女儿对小外甥说:“只要咱们假装睡着了,我妈妈很快就会闭嘴的”
我。。。

迟早要凉

我:喜欢的男孩子送我一个保温杯,可是盖子丢了。同事:你知道这说明什么吗?迟早要凉!

扣满80分为止

一个孩子很贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不带他出去玩。这次考完试后他对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”老师说:“这怎么行,你只能得20分。”他想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分为止。”

爆笑二货,二的不错,加油鼓励!

1、我拿着手机:快看、快看,赵四出轨了!
女友:谁??谁出轨?
我:亚洲舞王、尼古拉斯.赵四!
女友:出吧出吧,对他媳妇也是种解脱。
我。。。


2、二B:“我最近穷呀,把1000多元的鞋给扔了,还是耐克呀。”
我:“为什么?”
二B:“买不起鞋刷呗!”
我。。。


3、无数次相亲,无数次失败,一次和相亲妹纸在咖啡厅,感觉没啥说的,为了缓解尴尬,我就说:“你看那边那个阿姨很丑啊!”
相亲妹纸:“那是我妈。”
又TM失败。。。


4、女:“凭什么说我是女汉子?我和一般女生到底差在哪儿了? ”
男:“你洗澡给自己搓泥的时候,是一直淋着水搓还是关掉水搓? ”
女:“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓?”
男:“一般女生会直接说,讨厌人家身上才搓不出泥呢!”


5、刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了?”
我说:“我艹,我才放一秒钟你就闻到啦?”
然后她就拿杂志打我,边打边说:“我看到你崴腚了,以后放屁再往我这边撅,看我不打死你!”


6、带着吃货男友去吃自助餐,他从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说:“先生,请问您吃饱了吗?我们要打烊了。”
吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱?”
服务员一时答不上来,愣在那里。
我说:“哦,就是你嚼累了。”


7、前两天,哥几个聚会,我给他们说:“每次媳妇让我买菜,我都虚报价格,然后给自己买两盒好烟,你们有这脑子吗?这叫智慧,你们呢?”
他们说他们自己有钱,都自己买!
我##¥%#¥%#¥……

爆汗吐槽,吐出来的都是针,扎死人!

1、顺产,又名强生。


2、很多人25岁就死了,一直到7、80岁才埋!


3、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?


4、大多数学生目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不得劲儿,吃的还特多。。。


5、凡夜里失眠的,都是儒家,在忧国忧民。凡夜里故意不睡的,都是道家,在炼丹。凡夜里睡死沉的,都是佛家,涅盘了。


6、路痴有人接,胆小有人送,不会做饭的别人做,玻璃心找到了可以依靠的肩膀。反倒是你,什么都会,什么都能一个人搞定,只好单身至今。


7、朋友圈都在呼吁人贩子死刑,我理解当父母的感受 人贩子穷凶极恶确实不值得同情,但人贩子也有父母亲人,如果判处他死刑不是又多了一个破碎的家庭么?所以,我呼吁对于人贩子应该诛九族,让他们一家团聚!


8、懒人生存守则:1、在床上伸手够不到的,就是不需要的;2、吃完饭不躺倒,这顿饭算白吃;3、我口中的“运动”是指,成功走完卧室到厕所的路程;4、整理房间的意思是,打通了床与厕所之间的路。


9、胖子始终是个胖子
听说练瑜伽能减肥,但是练完后,你只是变成了个柔软的胖子。
听说跳舞能减肥,但是跳完后,你只是变成了个灵活的胖子。
听说去高原地区吃苦能减肥,但是去了之后,你只是变成了个黑胖子。


10、一个正义的环境就是:该得到掌声的人就得到掌声,该得到巴掌声的人就得到巴掌声。
现实就是刚好相反,该得巴掌声的得到掌声,该得掌声的却得到巴掌声。

挺好的要年轻

一只猫爬上了树,旁边一个老者静静地看着他,脸上带着羡慕的神色,嘴里喃喃自语:“年轻真好,要是会爬树,就不会这样了。”不再是了。”被欺负了。”小强问老人:“你小时候会爬树吗?”老人点了点头。“小时候被老婆发现我藏私房钱,‘嗖’的一声爬到树上,她也不管我,现在爬不上去,只能被动挨打,挺好的要年轻。”

这领悟挺高的啊

领导带二儿子到单位玩,一时找不到了,便问一个女下属:看没看到我的老二?女下属低下头小声说:一直想看,您也不给机会!

爆逗熊孩子,笑出翔来

1、领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。
我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我。。。


2、我问儿子:“为什么皮皮虾长那么多条腿?”
儿子:“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗!”


3、妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,昨天给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?
儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?
妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?
儿子:睡觉的时候啊!


4、一同事他儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?
侄子摇摇头。
又说:你会吹口琴吗?
侄子又摇摇头。
然后问:那你会吹什么?
侄子不好意思的说:我会吹空调!


5、带着小侄女出去玩,小萌宝坐在沙发上,穿着裙子,显得很汉子,我告诉她,女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。
小家伙说:“我小裤裤这么好看,为什么不能给别人看啊?”
我。。。想到现在也没想到答案,还请高手赐教。


6、侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心!
走到某专卖店,看中一件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来我的心思,满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了。。。


7、放假,小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的:
晚上:妈,我不想睡。
早上:妈,我不想起。
做好饭:妈,我不想吃。
饭吃光了:妈,我饿。
外出时:妈,我不想去。
要回去了:妈,我不想回。

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