一天，小明的妈妈病了，因为那是没有手机，儿子给爸爸写信

爸爸；

我妈妈病了，躺在坑里，你快回来

爸爸一看就着急了，马上回到了家，一看躺在炕上说你给我写信是什么意思。儿子说意思是我妈妈病了，躺在炕上。

　　有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。　　第二天早上被发现…　　皇上道:“好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”　　太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”　　皇上："你都听到了什么?"　　太监："一更天,您和娘娘在赏画."　　皇上："此话怎讲?"　　太监："听您和娘娘说,来让我看看双峰秀乳."　　皇上："二更天呢?"　　太监："二更天,您好像掉地下了."　　皇上："此话怎讲."太监："听娘娘说:你快上来呀!"　　皇上："三更天呢?"　　太监："你们好像在吃螃蟹."　　皇上："此话怎讲?"　　太监："听您在说:把腿掰开!"　　皇上："四更天呢?"　　太监："四更天好像您的岳母大人来了."　　皇上："此话怎讲?"　　太监："奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"　　皇上："五更天呢?"　　太监："您跟娘娘在下象棋."　　皇上：&q...>>查看全文

男：宝贝，今天晚上可不可以...女：今天那个来了不能那个，如果你想那个的话我只能用那个帮你那个，但是你那个太那个了，不要太使劲那个，也不能那个到我那个里面哦。男：你TM在说什么

1、A：“你好，很高兴认识你。”
B：“你好，我也为你感到高兴。”

2、“叫亮楼道声控灯你一般喊什么？”
“喜欢我的请亮灯！”

3、一老外搭讪：“Where are you from?”
我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。

4、哥们对我说：“有些人，才遇见一次，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”
我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”
哥们说：“不是，今天去算命了。”

5、“我有一个朋友。。。”
“然后呢？”
“没有然后，我只是告诉你我朋友的数量。”

6、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”
“就酱吃啊！”
“装你妹的湾湾人！”

7、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。
我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～

8、男：“我会做饭。”
女：“太巧了，我会吃饭哎！”

9、相亲，女：你家能买起飞机吗？
男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。

10、一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！
我：知道厕所为什么叫洗手间吗？

甲女说:我现在要极小心的避免怀孕;　　乙女觉得希奇 ;　　乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?　　甲女说:这就是我必需极小心的原因……

太阳的后裔结局大家都别猜了，是这样的：柳时镇因为任务 需要 散布死了的消息 姜暮烟以为大尉真的死了 伤心欲绝之下答应了理事长的求婚 一年 后柳时镇归来发现姜医生结婚独自落寞的前往中国旅行散心 然后在成都遇到了吃火 锅的我 然后喜欢的不要不要的就这样结局了 团结 !!!

你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，
你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？

“爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...”

1、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象!

2、经过一个假期我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！

3、今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块！

4、在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？

5、宿舍鼠患成灾，一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚，然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说：现只想问你一个问题，TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的？

6、一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时”的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。

7、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！

8、愿得一学渣，白首不相离。伴我上自习，一旁刷手机。我看GRE，他看四六级。考场坐我旁，供我吸RP。我考九十七，他考六十一。

9、觉得学物理的人有一种天然的气质，他们不用手忙脚乱地摆弄试管烧杯，也不用坐在电脑前小心翼翼地输代码。
只要一张试验台、几张实验报告和手稿，或者一只笔、几本书、再来一杯水，简简单单便可以坐一天，静静地思考：我TM为什么会学物理？

10、返校带什么东西：
1.一包没写的作业；
2.一颗勇敢的心；
3.一具禁得起摧残的身体；
4.一张无所畏惧的脸；
5.两只禁得起批评的耳朵；
6.一双空洞的眼神。。。

男：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"女：“你先给我说坏的。”男：“我把钱包弄丢了。。。。。。”女：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”男：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。

顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”
服务员：“有汽油味，就是咖啡，我们这里的茶水带有煤油味。”

最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理。。。

1、老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！
老爸听了认同的说：是啊是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！
老妈一巴掌下来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。。。

2、晚上吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”
老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回来呢！”
我。。。

3、一天老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮。
体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。
第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”
当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。

4、快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。
儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦！”
我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣6分呢。”
儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣6分还有94分呢。”
我。。。孩子，你数学成绩肯定不瞎！

5、老妈：“前几天我找出一篇你写的作文，写的是你没考好，我把你训哭了。我看着看着就掉泪了，当年对你太严厉了。”
我：“有什么好哭的，当年写作文，全是编的，没一句实话。再说我什么时候被你训哭过？都当耳旁风了。”
老妈。。。