1、刚才在买衣服，导购挺热情，看我在看一条裤子，赶紧跑上来说，您现在看的这条裤子是我们家今年的新款，非常适合身材不好的人穿！

2、我男朋友怀疑我出轨了，我被劈头盖脸一顿揍，直接手机都给他摔了，我别的男朋友都没有怀疑过，就你TM一天事多！

3、马上就双十一了，每到这时候就是我生意最忙的时候！双十一之后我收到的废纸箱是平时的几百倍，想想就兴奋。。。

4、单身土豪相亲会，佳丽如云，高的矮的胖的瘦的美的丑的老的少的文的武的喜的悲的，各种露各种装各种矫情，各种履历各种情怀，各种无性经验各种旺夫。
这样低声下气、曲意逢迎、委身屈从、妄自菲薄不就是为了钱？赤裸裸的拜金！实在看不下去！我冲进现场怒拍桌对主办方厉声斥责：凭什么男的不能参选？！

5、你在万达买一堆东西 王健林不会记住你
你在腾讯充一堆点券 马化腾不会记住你
你在淘宝大肆购物 马云不会记住你
但是你点击我的头像往我这个号发个红包，我一定会记住你，还会回复你，还会说谢谢你！

6、今天立冬了啊，有人说该吃饺子了。不过实际上古话说的是:“冬至不端饺子碗，冻掉耳朵没人管”，所以说应该是冬至吃饺子而不是立冬吃饺子。
不过当然如果想吃，什么节假日都能吃饺子，比如传统佳节“圣诞饺子不蘸醋，圣诞老人打驯鹿！”

7、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

8、延误了差不多1个小时，终于上飞机了。刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：难怪会晚点，空姐都TM没一个正点的！

爆笑之逗B剧场第227季

失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2b青年：因为人家老公不同意。

本人Pol.ice，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊？”他说“黄鹤楼啊。”

在4S店工作，昨天我去人才市场招聘，一个妹子成功通过面试。今天早上妹子第一天来上班，穿上正装以后的她非常迷人！中午吃饭的时候，她过来问我：“有对象没？”我心想咱也来个欲擒故纵，就说：“有啊！”妹子突然就松了一口气：“那我就放心了！”我顿觉失望，就在这时，她对着我的耳朵说：“我就喜欢有难度的，我喜欢挑战！”咋办？我能告诉她真相吗？

老婆:从结婚到现在，你一共就碰过我九次，你是不是tm在外面有人了？老公:媳妇，不行咱俩就离了吧，从昨天下午结婚到现在我一直都没睡过，求你让我睡会儿吧！

1、我们部门大多是糙汉子，最近来了个新同事，说他的爱好是音乐和养生，我觉得挺好的，可以给我们带来一些文雅的气息。
观察了一段时间才发现，他说的这两样东西就是去KTV和洗脚。

2、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”
新工人迅速地回答：“我累得快。”

3、一天，经理巡视时，发现一个小职员正在抽烟，
於是经理就对小职员说道：工作时不能抽烟！
谁知小职员不慌不忙的答道：知道，所以我抽烟时没有工作。

4、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”
经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”
员工们道：“不是银子是什么？”
经理：“那是想象空间！”

5、会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：“我屁股白吗？”
男说：“白”。
她说：”你不看怎么知道白？”
男说：“我不看也知道白。”

6、一男经常在老婆面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。
一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么。。。”
他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将、喝酒的钱从那儿出？”

7、二月里一天傍晚，乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。
突然，领导指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇。”
秘书说：“是的，草还动了一下。”
领导走近一看：“哦，原来是条死蛇。”
秘书立刻吸吸鼻子：“我说怎么有股臭味！”
领导将“蛇”踢了一脚：“原来是条草绳。”
秘书赶紧说：“我还纳闷这季节怎会有蛇呢！”

晚饭后去楼下溜达，看见一美艳少妇带着一小萝莉在玩气球，伴着夕阳余晖，画面美到窒息，突然一阵风把小萝莉的气球吹像我这边，我弯腰捡起来，递给她，伴随着一句稚嫩的谢谢爷爷，我感觉到了这个世界深深的恶意……

读书时，放学送她回家，送到她家路口的时候，她不让送了，我说那就让我亲一口，她脸红了说“不要啊……”，我没等她说完，就学偶像剧里很帅的亲了一下她的脸，带声的那种，啵~然后她后半句才出来，“我妈在你身后……”我回头的时候永远记得她妈妈的表情……跟大便一样盯着我……我当时就懵逼了，然后被追了好几条街……

1、表白这件事，人们似乎更热衷于挑热闹的日子，而不是挑正确的人。

2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。

3、听说不要脸才能追到女孩子，可是又说女孩子要看脸，唉，有点凌乱！！！

4、允许女友给你扎小辫、涂指甲油、在手上画戒指手表是每个男朋友最基本的义务。

5、女人都是造型百变，有时是日韩风，有时是欧美风。男人也造型百变，有时是摄影机，有时是提款机。

6、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车，不要你有多帅，但是一次二百元还是要的。

7、一坨屎，所有人都怕它，于是它以为自己很了不起，其实别人只是怕臭而已。

8、“恩爱守恒定律”：恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。
这就是恩爱守恒定律，这也解释了为什么“秀恩爱，死得快”。

9、女人内心戏多是什么样子？他不理我了，我就连他出轨分手后自己要怎么优秀、变得让他后悔来找我、然后我骄傲地看也不看他一眼、挽着我高大帅气的富二代新男友走了的情景都想好了！！！

10、A：“为什么我到现在还找不到女朋友呢？明明我这么善良！”
B：“善良又看不到，可是丑却一眼就看见了。”

11、当和你约会的人开始问你：“我们现在这个样子到底算什么？”
其实就类似系统提示：“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”

1、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗！”
结果今天上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌。。。

2、爸爸：“昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。”
女儿：“我不想结婚，我不想离开妈妈。”
爸爸：“那把你妈一起带走吧。”

3、姐姐三十岁了还没单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。
姐姐不耐烦的嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”
我在一旁听不下去了：“该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！”
我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

4、早上，我问老爸：“现在骗子多，你知道啥是套路吗？”
老爸摇了摇头！
我笑着说：“爸，你给我50块，我告诉你。”
没想到，老爸拿出100说：“我没50，你给我发50的红包，这钱归你！”
老爸领了红包，我拿过100。
正笑老爸傻，就听他说：“哈，贪心的人才会被套路！”
我仔细一看，假100。。。

5、老爷子年纪大了经常用放大镜看报纸。
最近儿子没了工作，老爷子很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，老爷子每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

6、弥留之际，他把儿子唤到身边，嘱咐道：“儿子，我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第317页夹着，那是我留给你最后的礼物了。”
“爸爸，那密码是什么啊？”
“咳咳，你不用知道，”他紧紧攥住儿子的手，“反正里面又没钱。”

7、女友皮肤黑，但是化妆化得白。
第一次带她回家，过后问奶奶印象如何？
奶奶说“这闺女哪都挺好，就是有点邋遢，脖子黑乎乎的，也不洗洗！”

8、老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码××商务鞋。”
老爸淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”
在边上玩手机的我。。。