非常开心

爆笑之逗B剧场第226季

1、对我现在的女朋友来说,我就像是上帝。我一直看着她,但她却不知道我的存在。


2、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友?而更心痛的是,明明我比他们还丑。


3、你看见别人那么努力,那么勤奋,那么意气风发的走在成功的路上,你问问自己,难道不想成为他成功的绊脚石吗?


4、大家请注意,如果最近出现,平时对你爱答不理的女同事,好久没有联系的女同学,隔壁公司的女职员,向你示好请慎重对待,可能是双11她的购物车满了!!!


5、人生中遇见的每一个东西,出场顺序真的很重要,抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。


6、据说,人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉,而微笑则只需要17条。这告诉我们,面对生活,还是保持发呆比较省力气。


7、你要是喜欢上了一个人,就要从现在开始好好提升自己的涵养,增长自己的见识,宠辱不惊,温文尔雅,这样等Ta和别人结婚时就不至于当众嗷嗷哭出声。


8、我没把该做的事做完完全是因为时间不够,所以只要给我充足的时间,我一定会继续拖着。


9、如果你总是很失望,那你应该好好反思一下为什么有那么多希望!


10、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。


爆笑之逗B剧场第225季

生活爆笑,到底是谁逗谁




1、昨天碰见多日不见的闺蜜。


她见我第一句话竟然说:你咋又变丑了?


我生气的回击道:“你TM又抢我台词! ”



2、我拿着个大板手走在路上,Pol.ice问我:你带着这么大个扳手干什么?


我:这是我的工具,我是修理工!


Pol.ice:修理什么的?


我:看谁不顺眼就修理谁!



3、一女子最近总恶心想吐,怀疑自己怀孕就去医院做检查,把体检报告递给医生时,女子忐忑不安。


医生:“你多大了?”


女子:“22! ”


医生:“你结婚没?”


女子:“没有呀! ”


医生:“那你有男朋友吗?”


女子:“没有!有什么话你就直说吧,我扛得住! ”


医生:“那我就直说了,晚上约吗?”



4、女票洗完澡围着浴巾站在我面前,千娇百媚地问:“如果现在我和你前女友都站在这,你觉得谁漂亮?”


我稍微YY了两秒,马上就意识到自己错了,可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了:“还敢想一下!?你还敢想一下!?”



5、公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理,因为没有说清楚福利假期的问题,招聘经理入职后发现被忽悠了。。。然后把负责招聘他的专员辞退了。。。



爆笑损货,气晕才能笑摊

1、我们公司凡在职员工,无论男女,只要结婚生孩子,生一定都是女孩,无一例外,上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼,告诉大家,“打破诅咒,得了个男孩”。
一同事来了句“怎么可能,一定不是你的!”


2、跟同事大姐拌嘴,她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说:你高兴什么劲啊,大姐的意思是在对我说,给狗吃都不给我吃!你懂了没?
他。。。


3、中午餐厅吃饭,看到电视上在放舌尖上的中国,我:“我要做一个吃货,一定会把它们都吃遍的!”
二货同事来了句:“吃货是形容长得好看又能吃的人,你丫只能算饭桶。”


4、去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。
我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子?
导游:这是马蜂窝。
我。。。-_-|


5、一天在江边,看见一个妹子想要自杀,我赶紧过去和他说:你看你都要死了,不如让我爽一下吧。
没想到她竟然答应了,于是我走上前去,谁料她突然一脚把我了蹬下去。。。
尼妹,幸好老资会游泳。。。


6、A:我闺蜜以前曾是个淑女,去年在外边伴了一个富翁,给人家当二奶,今年回来看我,她一身珠光宝气,穿着名牌,开着豪车。你怎么评价这件事?
B:乌鸡变凤凰。
A:请你不要侮辱禽类。
B:你说如何评价她?
A:一贱(键)升级了。

搞笑这事儿,孩子们干的最出色

一男孩看完电影后,伤心的告诉妈妈:“妈妈,我不想上学了。”“怎么了,孩子?”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀,他们说他知道的太多了。”

囧大了,脸都装不下的囧笑




1、楼下有对夫妻76了,一直很恩爱,就昨天婆婆闹着要离婚,街坊邻居怎么劝都不管用。。。


问起原因,婆婆说:昨天晚上停电,让老伴找蜡烛,老伴找来蜡烛给我,我点着它就响了。。。



2、朋友是邮电局架线的,一次去他家玩,看见他腿坏了,打着石膏。


答:架线上杆掉下来了。。。


年底,打工回来去他家。


问“还没好呢?”


朋友答“上次好了,这回是上杆到一半,线杆子倒了。。。”



3、去买西瓜,我问老板:这西瓜甜不甜?


老板说:不甜你不会加糖吗?!



4、“大师,同事老是惹我生气该怎么办?”


“想吵架的时候先深吸一口气。”


“是让自己冷静下来吗?”


“你看我”,大师深吸一口气,“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你,哎呦卧槽,憋死我了,不深吸一口气还真说不完。”



5、刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。


赵四说先给狗吃,看看有事没。


结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。


他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。


把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。


缓过来以后问赵四,狗死的惨不?


赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!



十几岁时和几个朋友在江边游泳

十几岁时和几个朋友在江边游泳,江面大概有1000米,一朋友说他能渡江。我们不信,结果他真的游过去了,可惜最后没力气了一个人穿着三角裤头,走过2条街,再过一座桥走回来……

叫你们有钱人买车

国家出台新政策,要求进口豪华车进一步提高税率,网上的屌丝们乐成一片:呵呵,叫你们有钱人买车,在多收点钱才好呢,最好一辆车交一百万的税。可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的,都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工,屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

听说他戒酒了

和公司几个同事陪领导吃饭,有女领导在,饭店生意很好没订到包厢,在大厅呢,满屋子人。有一同事喝多了去小便,便完洗洗手就出来了……是的,小弟忘了放进去了。那玩意要是小点也好,偏偏还挺大,摇头晃脑穿过大厅去敬酒……后来,听说他戒酒了,终生的……
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