男友：你们女人与女人拥抱是什么感觉呢？

我：心与心的交流隔着罩与罩的距离

1、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。。。
由于太重，这位好心市民也掉下去了。。。

2、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？
二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

3、火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。
窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

4、早上和女友吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。
到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。

5、单位组织旅游，领导让我留守。
大家又是玩又是吃的，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。
后来出去聚餐，我值班，又没去上。
为此，我专门找到领导说：“下次活动无论如何我也要参加！否则我该跟组织脱轨了！”
植树节的时候，领导找到我说：“参加植树活动，就一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧。。”

6、车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。
女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。
男孩：太重，放地上好了。
女孩：地上脏，我不怕重。
男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重。。。
女孩：放地上好了。

7、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”
大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1。。。”
她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2x2的话。。。算了，你们明白意思就行了。。。”

1、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给了老师。
结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。”

2、我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”
不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”

3、爸爸翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”
便问儿子是怎么回事？
儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。” 

4、十来岁偷偷抽烟，有次躲卫生间抽刚好老爸下班回来，我灵机一动。。。
出来后老爸估计闻到烟味了，问我抽烟没有？
我连忙摇头。
这时老爸把我手拿起来闻了闻，沉着脸说了句：下次厕所没纸了记得喊一声。。。

5、侄子过来问我，用要是。。。就。。。，造句怎么造？
我启发的举了个例子：要是努力学习，你就一定能进步。
他似懂非懂的走了。
一会帮他检查作业时看到他是这样造句的：“要是姑姑好看，她就一定能找到男朋友。 ”

6、父子俩卖肉。
父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”
儿子点点头。
一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是老母猪肉。”
儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

7、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”
爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”
儿子又问：“那邮箱是什么样的？”
爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”
儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”

小学的时候，有次我口袋里塞了一把酸枣。那会儿也不知道，上课不能吃东西。听课觉得无聊，我就吃枣。老师走到我身边，眼睛也不看我，把手伸我面前。当时觉得老师对我真好，就把枣核吐老师手里了。然后…然后就光荣的去罚站了……

1、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。

2、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”
一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”

3、老师：“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？”
学生：“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好？”

4、老师：作业为什么没做呢？
我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。

5、一朋友学的营销专业。
毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。
答辩会场，老师问：“同学你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的？”

6、寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。
一周后，尼玛，仙人球烂了。。。

7、早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”
同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”
该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”

8、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。
刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”
理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

1、有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。

2、程序猿其实有个更好的名字：爱码士。

3、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。

4、前些年欠一身外债，经过几年奋斗，还剩一屁股债！

5、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。

6、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

7、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

8、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~~

9、近几年，居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。

10、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！

11、A：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
B：“因为队友一直鼓励我。”
A：“怎么鼓励的？”
B：“你的牌打的也忒好了！”
A。。。

12、A：怎样做生意最傻B？
B：在南极卖冰棍，在赤道卖暖炉。
A：怎样做生意最牛B？
B：能在南极卖冰棍，能在赤道卖暖炉。
A：精辟。。。。

1、希望有一天我爱你可以倒过来写。。。

2、我们搞电脑维修的口号是：电脑还是蓝屏的好！

3、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

4、男人对女人，满嘴说的是520，满心想的是510。

5、你闺蜜：失恋时骂男人比谁都狠，恋爱时秀恩爱比谁都甜。

6、我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。

7、想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和你的钱包。。。

8、我属于那种把床当做办公桌，把办公桌当做垃圾场，把椅子当做衣柜的人。

9、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，别提多高兴了。。。

10、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。。。
五百年后。。。一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？

11、遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿，于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了，我的梦想啊。。。

12、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。
当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

1、女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊？！
不说了，没唬住，去取钱了。

2、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”
没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”
“那拿去喝酒，别客气。”教练摇摇头：“我也不喝酒。”
“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别逗了，后面还有学生看着呢。”

3、本人护士，今天上班，有个人病人输液没药了，家属就大喊：“服务员没药了。”
我。。。这是在饭馆点菜吗？？？

4、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”
我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

5、有次去外地，一当地大叔给他推销烟，朋友问：大叔你这烟不会是假的吧？
大叔一本正经的来一句：怎么可能，全是我自己做的怎么会有假！

6、同学在药店上班！见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太！说他受不了了！简直太黑！果断辞职回家。
。
。
。
也开一个药店！

7、回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”
大师不说话，伸出三根手指
我问：“三年后？”
大师摇头，
我：“不会三十年后吧？”
大师又摇头，
我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”
大师：“想算卦，先交30块钱！”
我。。。

8、最近心烦，找大师开解。
我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！”
大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。”
我：“那您在这有工资吗？”
大师：“不算奖金一个月三万五！”

唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精！唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要狠狠地收拾这个女妖精，直到她求饶为止！唐僧：悟空，今天好无聊啊。你变成一个女妖精吧！唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧！唐僧：悟空，你今天变成为师吧！唐僧：悟空，你今天不用变了。。。

1、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”
男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

2、女：我的手好凉！
男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。
女：滚，这TM用你教？

3、女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”
男孩：“说人话！”
女孩：“约不？”

4、女：亲爱的，你形容一下我的脸吧！
男：你的脸，就像是辽阔的夜空！
女：哇哦！很有诗意呢！
男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

5、和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？
女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。
明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。。。

6、一对情侣在遛弯。
女：我冷！
男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男：就是冻死那个？

7、在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？
美女回头一看，愣道：诶，狗呢？
我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！