1、我问男友：“A罩杯到底有多大？”

他说：“你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大。”

2、女：你有处女情结么。

男：我不在乎房子是不是二手的，但是我在乎房子里死过多少人。

女：那死了一亿跟死了一个你选哪个？

男。。。

3、今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑，看她的技术不咋滴，说：“这么低的分数还玩干嘛。”

结果她回一句：“你每次在我身上两分钟就完事了，那怎么也老是想做埃”

4、哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”

哥们愣了一下：“一般半小时吧！ ”

“我是说在这！ ”

“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！ ”

5、座出租，电台广播里正在热议王全安的事，我纳闷，他老婆那么漂亮，为什么王导还要去嫖？

的哥马上说：买了私家车就能保证不打的？

1、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！ ”

女答：“孬！ ”

2、一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

3、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！

女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。

然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

4、未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”

5、一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！

他说：你认识我。

妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。

他说：为什么？

妹子说：你的钱挣的又快又省事。

表姐喜得一子，还在坐月子。
我带五岁小外甥去看她，正在喂奶。
外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。
我凌乱了……

记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”崩溃了！老娘就长得那么像男人吗？

1、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
店老板：“一头10块，两头18。”

2、在手机维修店里：“先生，请原谅，您的手机今天修不好了，您可以明天过来拿！”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“要不我送您两片安眠药吧。”

3、房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站，有些不满意。
房产经纪人笑容可掬地解释道：“这真是得天独厚！房子靠近发电站，你每天就可以有新鲜电用了！”

4、夫妻俩为装修房子，到建材市场买东西。男的说：“其他的我都可以不管，但马桶一定得买好的。以前的马桶老是溅水，身上都弄脏了。”但挑了很多都不合适。
服务员不耐烦地说：“马桶其实都一样，关键得会压水花。”

5、一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”
理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。”

6、小李来到老板办公室，说：“老板，我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我老婆需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”
老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”
小李：“谢谢你老板，我就知道，你会帮我的！”

7、旅客：“什么？一晚上要50元？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几小时的书。”
旅店老板：“那请您再加付5元钱的电费。”

8、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”

李哥孩子出车祸，公司组织募捐，一万不嫌多，一块不嫌少，老刘说没带钱向我借了十块钱捐了。第二天一早，老刘媳妇儿开车来公司找我了解情况，我跟她讲就十块钱不用还了，并把倡议书给她看。临走时她给我十块钱，并对老刘狠狠的说:“这个月交通费扣掉九块！”

看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我刚才叫了一份10元的蛋炒饭，如果结账是按米粒收费。。。怎么办？

如何斯文地吵架？毒舌女有高招！和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。男友：说话就不能斯文点？我：鳖，在否？

我：“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”
对面女同事笑笑说：“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了？”
我。。。