闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……

在超市买酸奶，旁边一对小情侣。男：“老婆，口渴，我想喝奶。”女：“要什么味的、我给你拿！”男：“我要喝37度的原味！”女：“滚。。。”

1、A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”

B：“那你点着头走吧。”

2、十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。”

灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。”

3、老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。”

小鬼问：“为什么？”

老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！ ”

4、白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。

小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？

白雪公主迟疑了一下回答，我。。。曾经是一个公主。。。

小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说：你来的正好，妹子，我们现在就缺个点歌的！

你要想处理好身边人的关系，你就要走进每个人的心理世界。然而，你这一生时间有限，有限到你没有时间走进他们的世界，所以关系复杂，你能做的特别有限，有限到你有一种幻觉，幻觉到岁月静好……你能做的就是少说话，甚至不说话。

1、最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！

2、晚上吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”
老婆：“你自言自语用得着声音这么大吗？”

3、我生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！”
我说好啊好啊！
从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。

4、老婆：“老公，我希望以后咱们的孩子不要像你，太固执。”
我：“我也希望孩子别跟你似的，急脾气。”
老婆：“那这孩子该TM像谁啊？”
我。。。

5、我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：看起来咱两个人得有一个离家出走。
我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。
只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊！
这时她走到我旁边来拧着我的耳朵大吼：行李都帮你收拾好了，快走。。。

6、老公：老婆，你买好了吗？还有什么。。。
老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？这样吧，你坐在这休息一下，我去给你买瓶水。。。
老公：嘿嘿，还是老婆理解我。。。
老婆：给，坐在这把这水喝完了，我就回来了。。。
老公一脸苦相：老婆，2.5升的？我要喝到什么时候啊。。。

7、老婆：老公，你出差寂寞了，可以去约！！
老公：我要真约了，你肯定打死我！
老婆：嗯，肯定打死你！
老公：唉，女人真是口是心非！！！
老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！！
老公。。。

女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”我：“切，你放几只母猴试试。”

刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢镚。就这样我和她对视了5分钟。

每次女友和我吵完架之后，就会独自到厨房做我最爱吃的葱花肉丸子。
这一次，我忍不住好奇问：这猪肉剁得又碎又香，你是怎么做到的呢？
女友斜了我一眼：我每次剁猪肉的时候，都把那块猪肉想像成你！
我：@#￥￥%。。。

小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地说：“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”

　　晚上去澡堂洗澡，要了一个单间，刚刚进去把上衣脱了就听见有人敲门，开门一看是一个妹子！　　妹子说了：要不要我们一起洗啊？　　听了这话我来劲了，当场拒绝了！我自己花钱来洗澡，你这是来占便宜了啊！

1、今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。。。

2、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。

3、我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”

他说：“因为狗的鼻子太灵了。”

我：“这跟狗鼻子有什么关系。”

他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”

我。。。

4、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？” 

“新人爆照！ ”

5、小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！

一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。

一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？

小明说：说狗呢！

妹子又给他一巴掌。。。

鉴钞大法好告诉你一个鉴别真假百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心~

和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：「老婆，出道加法题吧。」「你想干嘛？！」「我想求和」