1、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？”
我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”

2、男：“记得要照顾好自己。”
女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

3、遇见前女友，她：“最近过的好吗？”
男：“有时候好，有时候不好。”
女：“答得这么敷衍？”
男：“问也并非真心。”

4、女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
男：“真的，那你就戒网购吧。”
女：“来，我给你点上。”

5、男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女：你从哪儿看出来的？
男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。
女。。。

6、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”
女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”
屌丝：“奥，那你给我倒一点。”
女神。。。

7、A：“第一次接吻是什么感觉？”
B：“脸疼。”
A：“那第二次呢？”
B：“全身疼。”
A：“为什么？”
B：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
A。。。

1、随便的意思是：我懒得想，但是你必须得想出我满意的。

2、生活从来不易，当你觉得容易的时候，肯定有人在替你承担属于你的那份不易。

3、如果一个人到了只剩下用看不起别人来证明自己的智慧和优越感，那还真是挺可怜的。

4、本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。

5、以利相交，利尽则散；以势相交，势败则倾；以权相交，权失则弃；以情相交，情断则伤；唯以心相交，方能成其久远。

6、两个人的沟通70%是情绪，30%是内容，如果沟通情绪不对，那内容就会给扭曲了，所以沟通内容之前，情绪层面一定要梳理好，不然误会只会越来越深。

7、“文化”到底是什么呢？是学历，是经历，是阅历，都不是。文化可以用四句话表达：根植于内心的修养；无需提醒的自觉；以约束为前提的自由；为别人着想的善良！

8、刚生完孩子的妈妈们，我以过来人的身份告诉你，如果你的老公突然变得勤快起来，主动承担做饭，洗碗，打扫房间等一系列家务，那并不是他出轨了，还有一个重要原因就是：干这些家务活比看孩子轻松多了！

9、提起外界的诸多非议，和对他的种种指责，内心及其委屈不满。
我劝道：大可不必。就算你关门吃饺子，也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。
世界上，真正比你强的人，谁有闲工夫搭理你啊？！

10、明明知道熬夜对身体不好，为啥还熬夜？
1.白天啥事也没干成，晚上早睡的话感觉很吃亏。
2.受不了手机的诱或！
3.希望那个人发现我还没睡。
4.没老婆。
5.拖延症晚期。
6.我不是明明。

11、梦想就像龙一样，现实中很难见到。
寂寞就像老鼠，越到晚上越活泼。
困难就像蛇，找不到关键部位制服不了它。
缘份就像猴子，上窜下跳抓不着。
金钱就像狗一样，只对主人摆尾巴。
快乐就像猪一样，今朝有酒今朝醉。
时间就向马儿一样，不肯吃回头草。
真爱就像乌龟，你需要时它就躲起来了。。。

和老师讨论完成绩后，老师开车要走。我本来想客气的对老师说：“老师，您小心点。”结果脑子抽筋说了句：“老师，您给我小心点。”

police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个police答到：不知道，狄仁杰老这么说。

有个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说：避孕套去拜佛，打一成语。哥几个猜了好久都猜不到，这时一个白羊座妹子进来了，听后说，是“聚精会神”吗？

一直喜欢一个人，不敢表白，会默默开车跟着他，偷偷买礼物寄给他。人生总有许多错过，他是外地人，总会离开这座城市，既无缘分，何必相识。路过的人请大家一笑而过…

女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”男：“你听我解释。”女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”说完，女的就坐上的出租车。。男紧追其后，问：“你要去哪里？”女，默默地含着眼泪说：“山木培训”男：如果你去山木，我就去富士康。。。”

过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥１公鸡说：“其实，我们不想被吃掉１主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了１

1、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？
这。。。你在家不也是我收拾？

2、老婆：老公，俺发现个秘密！
我：啥秘密？
老婆：咱家不是新买了个台灯吗？
我：啊。
老婆：厂家不会搞有奖销售吧？
我：你到底想说啥呢？
老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！
我。。。

3、家有熊孩子两个，上午老婆出去让我看着，大的是十万个为什么问这问那，小的比孙猴子还闹腾，比上一天班还累，快中午好不容易把两小子弄睡着，没多会老婆回来了。
老婆一脸关心的说：老公看孩子累吗？
我说：太累了！
那好吧，你去做饭我来看会儿。

4、老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”
老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”
我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”
老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！”

5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷：“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”
听完我心里一惊：“别整天听那些流言蜚语，那孩子还在上学，能搞什么暧昧，再说搞暧昧跟咱们什么关系？”
媳妇：“你怎么知道我说的是谁？”
我。。。

6、最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌，喝酒，足疗带洗浴。。。
今天二货老婆问我，这几天不在家吧，我说我在家玩游戏看电影。
老婆：放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！
我勒个擦，男同胞们，引以为戒啊！

7、二货老婆从小娇生惯养，嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。
她接过去一看说：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊。
我#$%^#$^