非常开心

哈尔滨某供热企业到居民家中测温,居民非常配合

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有个二货,夫妻小日子过的更开心!

1、老婆抱怨老公知错不改,老公说:“我要是知错就改,咱两早离婚啦!”


2、洗完澡进房间,听到老婆和闺蜜在聊电话:“我老公出差回来了,小别胜新婚你懂的,晚点打给你。”
一阵酣畅淋漓后,我提醒老婆:“你不是要打电话给你闺蜜吗?”
老婆:“这么快打过去你不嫌丢人?再等十分钟。”


3、老婆:“你应该去好好反省下。”
老公:“反省什么?”
老婆:“反省一下为什么我会叫你反省。”


4、老婆买了一堆化妆品,看着网上的使用教程,不禁感慨:“步骤这么多,也太难记了吧!”
老公看了看,说:“这还不简单?先洒水,后防水,再做隔离,最后刷白!”
老婆听了,赞叹道:“老公,你真厉害!”
老公把嘴一撇,说:“我是干装修的,这跟刷墙一个道理!”
老婆。。。


5、老婆:“老公,你陪你哥们先聊着,我一个人上街逛逛去!”
老公:“老婆,外面的太阳可毒了,记得带把遮阳伞啊!”
哥们:“哟,你挺会心疼媳妇的嘛!”
老公:“我是心疼钱,你是不知道现在的化妆品有多贵!”


6、老婆:“亲爱的,你说我跟范冰冰谁更漂亮?”
老公:“那还用说吗?你是我老婆,范冰冰是外人。”
老婆:“所以呢?”
老公:“她漂亮,咱不能背后说外人不好。”


7、怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的论文,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。
更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你。

看球老婆:“这哪队踢哪队?”

看球老婆:“这哪队踢哪队?”老公:“阿根廷踢伊朗。”老婆:“这是中超联赛么?”老公:“...世界杯。”老婆:“中国队在哪?”老公:“...跟你一样在看电视。”

老公的申请

老公的申请

尊敬的老婆:

您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑!

申请事项:娶二房

有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由:

一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;

二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?

三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛;

四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?

五.娶了二房,您就可以不生小bb,您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小bb陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动,快决定吧!!!!!!

六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。

七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。

老婆,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个理由,说实话,如果我是您,我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您,如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来,我就同意。您能吗?不能所以,我不同意总之,娶二房,我好你好她也好!——**肾宝,如果别人说三道四,别理他们,不走寻常路——特步.

此致

敬礼

申请人:您的老公

时间:今天

爆逗熊孩子,能笑好几年

1、领着儿子去店里,媳妇把手举起来,五指分开,问我:这啥?
我:五。
媳妇把另一只手举起来,五指分开,再问。
我:十?
媳妇白了我一眼,把手用同样动作举给儿子看,儿子说:妈,你抹指甲油了?!
我。。。


2、在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”
他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。”


3、“老公,你真好,这么多肯德基都给我吃,你也吃点”
“老婆,你吃吧,我不饿”
“老公,谢谢”
“老婆,吃完咱回家吧”
“唉,明年就要读一年级了,不知我们能不能分到同一个班。”


4、外甥读幼儿园时,我经常抱着他到处去玩,现在他三年级了不让我抱,我问他为什么?
他说:“我现在已经有审美观了。”
我。。。


5、老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?
女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了!”
老公。。。


6、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具,一定要买,我各种哄:“你看这边东西太贵了,这个冰雪奇缘的皇宫,妈妈网上买才150,这里要450,都可以买三套了。你是不是傻?”
女儿马上回答:那我就买三套吧!
我#$#$%^%$


7、上小学,有次学校组织看电影,什么名字我忘了,就记得有个镜头男的强女主,所有小盆友都捂着双眼。。。
就我瞪大眼睛,还傻乎乎问坐在我旁边的班主任,问:“老师,他俩睡觉为啥不脱衣服呢?”
老师。。。


8、一家人去吃火锅,3岁的外甥女霸占了整瓶可乐,我:“宝贝儿,来,可乐给我喝点吧!”
外甥女嘟着小嘴,说:“姑姑,可乐喝不饱的,你还是多吃饭饭吧!”
我。。。

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