非常开心

笑掉大牙,都是些人才呀!

1、今天去坐船旅游,开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了,才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。


2、一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。。。


3、老妈:人家杨丽萍,为了跳舞一天就吃俩苹果。
老爹:那一星期能拉出一泡屎不能。


4、一直以来每天早上挤公交,都能到同一个妹子,这几天看不见了,心里空唠唠的,好容易在广场遇见了,就鼓起勇气问她,这几天都看不见你挤公交,是不是买车了?
妹子突然神色紧张,一脸戒备——咋滴?你想搭顺风车啊?
我。。。


5、同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。
第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。


6、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉?
我:用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉?
我:在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。


7、我:那个男人你到底爱他什么?
闺蜜:我就是爱他怎么办?
我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?
闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。
我。。。


8、打麻将时,老板娘说快过年了想家了,特怀恋家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口,然后默默地。。。打出一张三筒。
老板娘:“胡!”

爆笑的二货家长

女儿问他爸爸说:爸爸,爸爸,我是你的什么啊?她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的,谁知他爸回过头幽怨的说:你是我冲动的惩罚。。。

经理怒气冲冲的走进办公室

经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。

村长:“村里的计划生育难度一直很大。”

村长:“村里的计划生育难度一直很大。”记者:“为什么?”村长:“两年前村子旁修了条铁路,每天早上五点的时候火车准时经过。只要汽笛一响,全村人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早,接着睡吧,时间又太短。。。”

笑聊男女的逗段一串

1、做一个温和的人后果就是在你着急时别人会敷衍你。


2、男:怎么啦?
女:没事(不给你提示,一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧,但是不要找我问太多很烦哦。然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好,开始)


3、结婚前,一直以为女生来大夷妈是所有男士的天敌。结婚后才发现,原来大夷妈是男人们可以休息的避风港。


4、我国新一代女性的主要特点是:想赚钱,不想上班,想恋爱,不想结婚,想学习,不想看书,想减肥,不想饿肚。


5、其实色情产业向来是技术先锋。他们在56k小猫时代就实现了在线流媒体,现在的流媒体很多技术都是他们发明的,比如拖到指定位置播放,滑块预览,自动抓取视频截图生成gif,都是色情网站程序员搞出来的。他们同样推动了在线支付。。。


6、表白的时候说的:“因为喜欢你,所以心甘情愿一直被你打扰,一直当你的出气筒,一直无条件的宠你。” 这里的“一直”一般是5次的意思。


7、不存在“早恋”这回事,人一到发情期就想恋爱,很正常。你不是因为“早恋”影响了学习生活,而是因为你不会谈恋爱而影响了学习生活。
就像其他你觉得很重要,但不会玩,你还偏要玩,导致的结果一样。

天儿冷不冷,看笑话就知道了




1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门,他们家的门就开了。


后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。


然后他白了我一眼,说了句:我妹妹名字叫芝麻。。



2、唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决生理需求呢?


土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你?



3、“过儿,你会跳绳吗?”


“………………”



4、A:“有没有两首音乐纯属巧合的相似”


B:“有,《英特尔》的灯,等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。



5、唐僧微微闭眼问:“你们俩到底谁是真正的悟空?”


A孙:“我是,我是真的! ”


B孙:“我是,我是真的! ”


两只猴子争论不休,唐僧:”你们分开说——”


A孙:“师傅,我知道你的QQ号是******”


B孙:“师傅,我知道你的QQ密码是**********”


唐僧恍然,指着二孙:“你去死吧! ”


B孙:“为什么,我知道的还不够多?#”


唐僧:“尼妹,蠢货,你知道的太多了!!! ”



最具幽默天份的是小孩子。

世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩,正津津有味地观看比赛。于是,他问道:“小家伙,你也爱看足球!你是从哪弄来这么难买的门票的?我是排队排了三天三夜才买到的。”“我爸爸排队买的。”“那你爸爸怎么没来呀?”“他正在家里找球票呢1

恋爱男女要多看看段子,不只是幽默哟!

1、问:如何优雅地拒绝Ta人的告白?
答:我知道了,你先回去等消息吧。


2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。


3、女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度;男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。


4、女性朋友必学技能:每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说胸又大了。


5、那些嘱咐你天冷时多穿点衣服的男生,多半是想找机会脱掉你的衣服。


6、友情提示:错过了爱翻自己手机的女人后,遇到的都是爱翻钱包的女人。


7、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和你在一起!


8、一招表白技能,请笑纳:你知道我一直暗恋的人是谁吗?如果你不知道,请看这句话的第一个字。


9、找到对象后一定要对她好一点,不要欺负她、伤害她、有负于她,毕竟她已经瞎了。


10、男人对女人的忍耐也是有限度的:你要是嘲笑我,我忍着;你要是骂我,我也忍着;但是你要是还敢打我,那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。


11、问:纯情的表现是什么?
答:学生时代喜欢一个人,连作业本放在一起都觉得幸福。

昨晚闺蜜的男友请吃大餐

昨晚闺蜜的男友请吃大餐,嗨完已经太晚,于是留宿在他家(是租的房子,单间有一个卫生间那种),于是我主动说我睡沙发,还挺尴尬的。由于认床,我睡得不深。这俩人也不知道怎么想的,半夜啪啪啪,还念叨着我喝了酒一定睡死了,这么大的动静我特么就是晕了也能醒吧!!那真是我人生最漫长的三分钟。
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