非常开心

小明:“古人有云:仗义每从屠狗辈,负心多是读书人。”

小明:“古人有云:仗义每从屠狗辈,负心多是读书人。”
老师:“这TM就是你成天逃学不上课的原因?”

笑才济济,别笑叉劈了

1、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”
他说:“因为我没钱去健身房。”


2、小李第一次去女友家,女友带着他到附近逛逛。
女友说:“看到山边那块大空地吗?我妈说,只要你娶了我。。。”
小李兴奋地说:“那块地就是我的?”
女友摇摇头说:“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”


3、有个人抽烟得病死了,来到天国见到上帝。
他说:“哦,上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病死掉这种事您不给我一点提示呢?”
上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你常常找不到你的打火机吗?”


4、年终总结会,老板又在灌鸡汤:“我们要做一个狼性团队,要有狼的团结、不服输。。。”
就在这时,后排一个同事站起来说:“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉,不是吃屎。”
然后放下了辞职信,走了。。。


5、发小请我到他的公司去工作,我问他:“去你那能给我什么职位?”
他笑道:“凭咱俩这关系,你来了必须二把手!”
他没有食言,我现在每天守着二个门的把手,给客人开门关门。。。


6、今天去买蛋糕,发现涨钱了,我就问老板怎么涨钱了?
老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了,我说那鸡蛋还降价了呢,你怎么不说降价?
老板:我能用几个鸡蛋?

生活多吐槽,郁闷变笑料

1、进退两难的人,至少人家有立足之地。


2、一般工资越低的公司考勤制度越严格。


3、年轻人还在为爱哭泣,成年人已经在为贫穷落泪。


4、没人喜欢听从聪明的穷人,而都愿意相信有钱的笨蛋。


5、什么名词最孤独?真相,因为真相只有一个。
为什么它只有一个?因为真相很伤人,没有人爱它。


6、这世界很公平,比你忙的人,赚的比你多,比你闲的人,你赚的比他少。


7、一件事情,努力过后等待结果才叫“顺其自然”,啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。


8、“怂B”这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,听着好像真的战斗过一样。


9、为什么生活中离不开葱姜蒜???
因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。。。
不过人生有葱动,才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了!


10、A:要是有人嫉妒你,你该怎么办?
B:嫉妒好事啊,嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可!
A:那要是诽谤你呢?
B:诽谤你,说明你优秀。
A:利用你呢?
B:那说明你有价值。
A:背后说你坏话呢?
B:那说明你很有影响力!别去计较人家背后怎么说你!因为那些比你强的人根本懒得理你,诋毁本身就是一种仰望。。。

奇葩朵朵开,妥妥滴逗笑你

1、闺蜜新谈了一男友,完完全全体现出了最萌身高差!!!
大家都劝到不太合适,我也觉得不太合适,也跟着说了几句:“这样亲嘴也不方便啊,踮脚都够不到。”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我:“就你亲嘴的时候站着亲,难道不能坐着亲,躺着亲,睡着亲?”


2、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说:好久没吃过猪肉馅饺子了。
我:阿姨,你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。
阿姨急忙说:不是不是,我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板,又宽又平。。。
我。。。


3、李师傅是全国闻名的拳师,尤其是他打的醉拳,简直出神入化,来找他学醉拳的人络绎不绝,于是李师傅开了家武馆,武馆开起来,找他学拳的人更多了,但是,三个月后武馆却关门了,昨天我遇到李师傅
我:“李师傅,你的武馆怎么关门了?”
李师傅:“不赚钱,再不关门就得喝西北风了!”
我:“不能吧,你收那么多徒弟,学费肯定收很多吧?”
李师傅:“哎,收的那点学费,还不够徒弟们的酒钱呢!”
我。。。


4、我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?”
好友:“得了妇科病”
我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?”
好友:“网购!”


5、学校食堂。
学生:“阿姨,最近食堂的伙食味道都变好的多了呢?”
阿姨:“那当然,领导视察走了后,校长就和我们说了,要让你们吃好。”
学生:“可现在的量太小了,我们吃不饱呀!”
阿姨:“那就没变法了,领导只说让你们吃好,又没有说要让你们吃饱。”
学生。。。


6、员工:老板,我进厂的时候不是你亲口说过,每半年就发一次季度奖的吗?
老板:不错,我是说过!
员工:那现在都半年多了,怎么还没看见发呢?
老板:是这样的,这个嫉妒奖,首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚,你嫉妒的人是谁,为啥要嫉妒,嫉妒的程度等等。
员工一听顿时懵B了。。。


7、前几天心情郁闷,就找了个酒店点了一桌好酒菜,吃饱喝足,发现钱不够,于是打电话给同学求救,喊他送钱。
同学刚从部队转业到刑警,全副武装闯进包厢把我铐走了,还说跟踪我好久了,出门还给他头上套个黑袋子,那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。
上警车后,同学就把我放了,说他也没钱,只能这样帮你了。
我当时感动的热泪眼眶,同学同学亲如兄弟。。。
没几天心情又郁闷了,又找了个酒店点了一桌好酒好菜,喝得晕晕乎乎,发现钱包又忘带了,于是打电话给附近的同学,他是在急救中心当医生的,让他帮忙带点钱来。
同学直接开个120来,进门就给我打个吊瓶,指挥人赶紧抬车上,饭菜打了两个包,说要取样化验,那老板、服务员吓得站边上直抖索。
上车后同学就把吊瓶拨了,说他也没钱,只能这样帮我了,打个包给值班医生们的宵夜。
我当时又是感动的热泪眼眶,不管哪行哪业,同学都是兄弟。。。

昨晚晚饭后陪老妈在楼下小区散步

昨晚晚饭后陪老妈在楼下小区散步,没一会就看到一美女,一脸焦急好像在寻找着什么,看到我们后她连忙跑过来问我妈:“阿姨,请问你有没有看到一条狗”老妈指着我“这不就有一条,你要的话白送给你了”

想当年初到新校出去逛街

想当年初到新校出去逛街,招了半天手,一个个出租车从我面前驶过每一个停的,过了好久低头一看,艹,我站的地方是斑马线,好丢人

幽默趣段,都是对生活的深刻思索

1、运气就是机会碰巧撞上了你的努力。


2、最短的距离是从手到嘴,最长的距离是从说到做。


3、每一个矜持淡定的现在都有一个很傻很天真的曾经。


4、什么叫优秀团队?就是前面有人拉着你,后面有人推着你,就算你是头猪,不走都不行!


5、世界最遥远的距离就是,你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手不知道在哪里。。。


6、小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的,就都长心眼去,就活得很累了。


7、沙漠因为有了飞沙的狂舞,才会壮观;大海因为有了巨浪的翻滚,才会雄浑;生活因为有了挫折的羁绊,才会出彩。


8、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理:有些人,一转身就是一辈子。。。


9、口若悬河其实只是在增加世界的话语垃圾,为全球变暖推波助澜。如果我们每人少吐一点二氧化碳和谣言,是不是天气会凉快一些呢?是啊,我话少的真实原因,是为了环保。


10、其实结婚没什么大不了的,就是一个男的一个女的睡到一个炕上,这总得有点说法吧,不然还不乱了套了,所以就一顿饭把大家的嘴堵上,省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。


11、最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线,而靠谱的人又大多有点无趣,所以需要兼顾互补。
可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多,所以只能把朋友分成两种:有趣的,可以在一起嘻嘻哈哈,但有事时很难靠得住;靠谱的,遇到事时经常可以帮你一把,但平时却不太有机会在一起疯玩。 

逗B之美,让你笑的合不上嘴

1、“云,你好美。” 我对枕边的马云说。


2、不喜欢两件事:一是我不接电话对方还打个不停;二是我不停地打电话对方却不接。


3、我也不是没有浪漫过,那天突然降温,我把外套脱下来给女友披上,结果发现外套小了。。。


4、我建议各位以后找对象可以找个天秤座的,天秤座真的很不错,不要问我为什么! 因为我就是天秤座。


5、算卦的说我二月会发财,这都农历四月了,我气哄哄去质问为什么卦象不准,算卦的说:还不是你们女人爱变卦!


6、母亲节到了,其实你不用问你妈妈想要什么礼物,她最想要的,可能就是我这种美丽又贤惠的媳妇儿。


7、我如果说“好啊”“行啊”“没问题啊”这类的就是答应了;我如果说“好吧”“行吧”“我看看吧”这类的就是拒绝了。望周知!


8、友情提示:由于天气炎热,很多水库已经亮起红灯,各位要节约用水,能喝酒就不要喝水,把水留给还不能喝酒的孩子们!将爱传下去,从我做起!


9、昨天早起已经困难到想用“好看的人已经起了,难看的人还在赖床”鞭策自己,却不幸沦陷在“我要不多睡会儿岂不是白难看了”的自暴自弃中。


10、过于肥胖的人不宜久坐,长时间保持坐姿会导致腰部、腹部、臀部、大腿根部的脂肪受到持续性压迫,作用力相互影响下,椅子容易变形或损坏。


11、别人的老公都挺顺眼,我老公早就已经不能用顺眼来形容了,那是男神你懂吗?英俊潇洒,风度翩翩气宇轩昂,完美无缺。
希望我老公看到我这样夸他,再给我买条裙子,毕竟天气已经热了。。。


12、最后给你们猜个谜:“倒车请注意”和“归归归归归零”的声音到底是不是同一个人?

节操败尽,不忍直视啊!


1、日过三竿了,我慵懒地睁开眼睛,舒舒服服地伸了个懒腰,唉,要是每天都这么爽就好了,想到这里不禁转过头向外看去,镜子前边,三竿正在刮胡子。



2、和一妹子吵架, 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 :“没看出来啊吃软不吃硬。”


没想到妹子来一句:“一般来说吃着吃着就硬了。”



3、“导演,我背上的字是不是刺错了?”


“不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”


“甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?! ”



4、女王:你个三无选手凭什么追求我?你没房,没车,没钱,你有什么?


渣男:没说话,双手背后做了十个俯卧撑。。。


女王:讨厌,你真坏!开好房间等我。

幽默里藏针的小两口

1、我过生日,老婆给我买了瓶女士香水,当然香水被她自己拿去享用了。老婆过生日,我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。


2、电话里。。。
老婆:老公,快过来,有人想打我!
老公:谁这么大胆啊?敢替我报仇,非请他吃饭不可!


3、老婆不让我抽烟,所以每次发现我抽烟都掐我大腿里,每次都掐青了,我就纳闷问她:“为啥非掐大腿里?”
媳妇儿弱弱的说:“掐这个位置你不方便和你妈告状!”


4、有一次和老婆逛街,路上背老婆一段路,回头对她说,老婆每次背着你,都觉得背着的是责任。
老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句,责任重于泰山呀。


5、老公又开始埋怨我太胖了,吧啦吧啦没完没了的说我,我一个生气打了他一巴掌,他也火了,说我太过分了,我说:“谁过分了,是你先说我胖的。。”
他说:“明明是你先胖我才说的!”


6、老婆逛街回来忿忿地说:“今天倒霉呢,有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了!”
我:“你那么能骂,杂不骂他一顿?”
她说:“我刚想发飙,一看是卖烤面筋的,就问他多钱,他说两块钱一串,然后他问我要不要辣椒,我说来5串少放点辣椒。。。后来竟把骂他这事给忘了。。。”


7、“老公,晚上你同学聚会!我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了,知道你接下来该做什么了吗?”
“知道了,老婆!我马上给你安排减肥计划,晚上聚会你就别去了,到时候我给你打包点青菜带回来。。。”
老婆。。。


8、今天亲戚结婚,老公去参加婚礼了,发了一张照片给我,我就回了四个字:白菜不错。。。
老公:猪也挺肥的!
哎呦我去,什么时候我两之间的交流变的这么有含义了?

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