我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”老婆顿时就不淡定了。。。

当你缺钱的时候，能拿出5000的是同事，能拿出20000的是亲戚，能拿出50000的是兄弟姐妹，能拿出500000的是父母，但唯一能拿出200万、500万甚至1000万的，只有我！----这是我听过最感人的高利贷广告......

洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干
――任劳任怨
温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴
--―满头大汗
嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢
――百般疲倦
殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传
――坐怀不乱
早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩
――童心灿烂
左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞
---家庭模范
赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干
――牢里太暗
美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯
――避免内战
事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚
――手忙脚乱
太太 、女儿、天荒地老，纵有缺点也不换 《好男人ISO9003新标准》
洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干
――任劳任怨
温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴
--―满头大汗
嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢
――百般疲倦
殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传
――坐怀不乱
早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩
――童心灿烂
左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞
---家庭模范
赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干
――牢里太暗
美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯
――避免内战
事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚
――手忙脚乱
太太 、女儿、天荒地老，纵有缺点也不换
――心甘情愿

1、“女孩子要傻一点才能找到男朋友。”
“你是说傻傻的招人喜欢吗？”
“不是，不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”

2、男：小姐，你真貌美如花哇！
女：你说我长得好看？
男：不不，你别误会，我就是单纯觉得你像一种花而已。
女：那我像什么花？
男：向日葵！
女：我那里像向日葵？
男：脸大没腰。

3、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？
小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？

4、我：请问，晚上有空吗？
哥们儿：咱俩说话你还用"请"字，多生分呀！
我：我本来想说请你吃饭，不让请就算了。
哥们儿：请当我刚才什么都没说过。

5、“如果我不嫁给他，你会娶我吗？”
“不会。”
“为什么？”
“虽然我不知道我是谁，但我知道我不是谁。”

6、和朋友一起吃饭，我只吃牛肉不吃青菜，他说：“吃青菜对身体好。”
我：“牛是吃草的，我吃牛肉也是间接吃青菜。”
他问：“那你吃过狗肉吗？”
我。。。

7、到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话。
遇到冷场，大家都盯着我看。。。为了掩饰尴尬，我拿起桌上的苹果咬了一口。
艹！居然是塑料的！

8、我堂弟最近喜欢上一个女的，已经谈婚论嫁了，那女的抽烟喝酒划拳打游戏，样样精通！
我问堂弟：“为什么喜欢这种人？”
堂弟说：“她挺好的呀，将来，我和她关灯是夫妻，开灯是兄弟！”

新交了个女朋友，一个月后我终于跟她去开房了。她用手帮我撸，感觉好舒服，我说：哎哟，你手上功夫不错啊，她说：熟能生巧，多年练出来的。我：看来你阅男无数呀？她：老公你别误会，我不是那么随便的人，我曾经也是男的。

1、是不是有种病叫厌食症？就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。

2、A：为什么我们在看韩剧的时侯，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？
B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的泡菜。。。

3、哥们情感受挫，发一心情：“这世上，还有什么是不变的？”
有评论说：“工资！”。

4、A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？
B：国足的脸皮做得！

5、“在医院上班是什么感觉呢？”
“其他方面都还好啦，就是请病假比较难。”

6、A：我女朋友脾气不好。
B：有多不好？
A：就像天天都来大夷妈。

7、A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。
B：我肯定不是脑残。
A：我也不是。
那谁是？？？？？？？？？？？？

8、阿呆刚才去买西瓜，跟老板说：“来个小点的，一家三口吃不了。”
老板说：“兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。”
阿呆：“我TM就是那孩子。。”

9、坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说：“下个月你就要跟着去收账了，再疼也得去纹个身”
哎，哪行哪业容易呀。。。

1、晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因：弟弟说，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。
兄弟你休息一下，我来。

2、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”
儿子：“还有吗？”

3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那不简单，手机百度找找。
他：不，我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气，有想法。
这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！

4、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答：“3。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

5、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”
我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”
熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”
我。。。

6、今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩喝牛奶！
等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。
我鼻子一酸眼泪掉下来了！
我正想拉他起来给他买好吃的呢！
我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上，“砰！一声巨响！”
MD，吓我一跳！

7、侄儿：“叔叔，咱们这里春天多雨不？”
我：“不确定，时多时少。”
侄儿：“你打小都生活在这里，还不知道？”
我：“那你打小不也在这里么？还问我！”
侄儿：“我活的时间不是没你长么、吃的饭不是没你多么，你白吃啊！”
我##￥%#……%……#

一只猫爬上了树，旁边一个老者静静地看着他，脸上带着羡慕的神色，嘴里喃喃自语：“年轻真好，要是会爬树，就不会这样了。”不再是了。”被欺负了。”小强问老人：“你小时候会爬树吗？”老人点了点头。“小时候被老婆发现我藏私房钱，‘嗖’的一声爬到树上，她也不管我，现在爬不上去，只能被动挨打，挺好的要年轻。”

1、周未回娘家，弟弟下厨，当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：“小宝，这汤怎么样？”
儿子咂巴咂巴嘴，很认真地盯着汤碗说：“叔叔，这汤挺烫的。。。”

2、一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”
爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”

3、睡觉前，女儿要吃苹果，我哄她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”
女儿：“妈妈，你敢快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了。”

4、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！”

5、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！
两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

6、儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？
他拿过来说：妈妈，我画好了。
我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”
我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”
岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”

7、带二岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”
我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是密蜂，那是苍蝇。”
女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，二只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇。。。哇，爸爸，好多苍蝇。。。”
只见柜台上的老板娘脸都红了。。。

说个女同事的，今天中午吃过饭，女同事说:最讨厌夏天，走路的时候上面不晃动，肚子上的肉却在晃。是啊，该晃的不晃，不该晃的乱晃，太不尽人意了，希望从捧给出出主意，如何做到上晃下不晃？我这里代表女同事，先谢谢大家啦！