1、老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”

2、老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？”

办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”

3、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？

答：乌龟。

错！是免职官员。

4、女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？

女B：月薪三万。

女A：哇，真不错！税前还是税后？

女B：睡后。

5、某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”

由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”

一大学女生，听说蛋清可以使头发变的特别好，所以没事的时候就用蛋清搓头发，然后再洗下去！有一次上课比较着急，用的水比较热，结果弄了一脑袋蛋花！撸了一下午。。。

“你当初怎么把她追到手的？”“砸钱啊，逛街，出国，要啥买啥。”“这么强，现在感情好吧？”“现在两个孩子啦，欠一屁股债一起 慢慢还”

1、我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”
老板：“那不是两碗么。。。”

2、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

3、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。
老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？

4、在车站的餐厅里。
旅客：服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！
服务员：别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

5、有个著名演员同一个姑娘聊天。
“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。
“常进电影院的人都认识我。”
姑娘眼睛一亮，“你都坐什么位置？”

6、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。
作者：按散文发？我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就按童话发吧。
编辑：说实在的没有一点新意。
作者：是吗，那就按古文发吧。

7、考官：那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官：那就更不行了。我们经理不会同意。

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

1、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

2、像我这种没什么文化的人，看到一篇针对热点事件的文章，会觉得很有道理。再看另一篇反驳的文章，竟然也觉得很有道理。。。

3、才华，本质上就是一种智力剩余。剩余多的，才能看星星看月亮，从人生哲学聊到诗词歌赋；剩余少的，除了上班，就只能跟老婆吵吵架，和哥们喝喝酒吹吹牛B。

4、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。

5、好像不管搬到哪里，邻居的标配就有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜挪家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。

6、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

7、有些人的生活是：拼命考上学校然后不想去上课，疯狂面试然后不想上班，买房子然后没钱吃饭，谈恋爱然后想自由，努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是，不断给自己挖坑。

8、有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉，可是没钱的日子会让人生不如死。。。

9、最喜爱的武侠人物是柯镇恶，不管对方武功多高都上，总是大叫一声：无耻之徒拿命来。
十秒之后，柯大侠又会说：要杀便杀，我柯镇恶不怕！
一生都如此，柯大侠的一生，打架没赢过，装B没输过，向柯大侠学习！

10、一提开车史，两行辛酸泪，三环走不动，四环如人推，喝酒遇交警，又把仪器吹，拘留加罚款，驾照化飞灰，不如骑电驴，能把风来追。

11、现代诗一首《与领导一起尿尿》
刘傲夫
厕所里立便器
只有两个
我正尿着
领导进来了
与我并排
站着开尿 
气氛有些沉默
我觉得这时候
应该说点什么
我说，领导 
你尿尿 
也尿得这么
好

12、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己，世界将变成美好的人间。

真事！昨天晚上跟老公吵架，因为在气头上所以谁都不让谁，可能语气有点重了，老公突然气急败坏的扬起手，我以为他要打我，吓了一跳，结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上，然后愤愤地说了句“让你娶个这么凶的娘们，该打！”然后转身就走了，留我在那里半天没反应过来……

1、四个老人打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。
另外三人久等，见其未归，决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

2、去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？
他答到：天热了！酱包挤不干净。

3、今天早上下起了雨，大家上班都迟到了。
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雨，神了！”
经理：“你明知要下雨，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”
我。。。

4、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。
一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？
我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！
大姐。。。

5、兄弟是Pol.ice，今天兄弟说开警车送我去上班，我那个激动， 心想坐警车上班多帅啊！
到了公司，在同事们诧异的眼神下，正当我帅气的下车时，听见背后兄弟说了一句：“回去好好做人啊，以后不要再去女票女昌了！”
我$%^&$%^&*

6、和朋友一起吃饭喝了点酒，结账出来他已经走到马路上了，只见他走一段路跳一下。。。好奇问他这是干嘛？
他说：“不知道谁这么缺德，每隔十几米就挖一条沟！”
“大哥，那是路灯的影子。。。”

7、早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。。。
我：别开窗户雨都进来了。
经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗？
我。。。