非常开心

你的胡子好长

母亲出差回来,和小女儿谈起了自家的保姆。女儿:“妈妈,我们家的保姆真奇怪!”母亲:“为什么?”女儿:“她的眼睛特好!”母亲:“为什么?”女儿:“她的眼睛在晚上和猫一样好!”母亲:“为什么?”女儿:“我在晚上听见她对爸爸说:‘你的胡子好长!’”

冷人冷料逗的很

大家一看这位藏友的藏品:首先这个包浆颜色厚重,历经寒暑非常完好,实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下,还有致密的牛扎糖和焦糖,错落有致的分布着花生,戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体,花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友,如果不是过期了,肯定能上本期珍宝台。

爆笑,他们不是一般的“有才”

1、我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情地说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前传给了我。”
一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?”


2、三位女人发现了3枚手雷,她们决定把它们送到警察局。
路上,其中一位女的问:“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办?”
另两位女的说:“那我们撒个谎,说我们只发现两枚。”


3、前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。
一位老太太提着个包跑来了。
她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”
工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。


4、下雨天开车,遇红灯刹车,路滑没刹住追尾,速拨110。
Pol.ice迅速赶到,刹车,路滑也没刹住,追尾。
Pol.ice下车面不改色地来了一句:“先处理你们的!”


5、某乡下大叔要用蓝牙传歌,不料他的手机没有蓝牙,他马上拨打了10086的人工服务,他问:“您好。”
客服说:“您好,我可以为你服务什么。”
他淡定地说:“你给我把那个蓝牙开通,开最便宜的那种。”
客服正无语,他又添了一句:“你顺便把我的相机加个美颜功能吧。”


6、在森林深处,一位山地人的妻子半夜时分要分娩了,所以医生被请来助产。由于没有电,医生就递给了即将为人父的山地人一只灯笼,然后说:“过来。你把灯笼高举起来,这样我就可以看到我在做什么。”很快,一位男婴被带进了这个世界。
“哇,还有,”医生说,“别急着把灯笼放下。我想还有一个跟来了。”果然,几分钟后,他又接生了一个女婴。
“继续举着灯笼,别放下,还有一个!”医生说。
几分钟后,他接生了第三个婴儿。
“不,别急着放下灯笼,似乎还有一个要跟着来!”医生叫起来。
山地人困惑地挠头,问医生:“你说会不会是光把他们吸引过来了?”


7、一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上,结果把机翼给撞坏了。
回来后农场主狠狠的批评了他,威胁要辞退他。
郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆,对服务员喊到:上一杯啤酒。
啤酒上来后,他一尝,竟然热乎乎的,他怒道:“没有冰啤酒吗?”
服务员:“对不起先生,上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒,我们已经停电快一天了。”


8、一个老头在一个荒原生活了一辈子,他觉得再不进城去看一看就没机会了。
他收拾行装,来到一个城市,他走进一家商店,随手拿起一面镜子照起来。
因为是平生第一次照镜子,他不由得惊呼:“乖乖,原来是我父亲的相片啊!”
他买下了 “父亲的相片”,但在回家的路上,忽然想起妻子很不喜欢父亲。
于是,他把镜子挂在了粮仓的墙上。每天早晨去干活前,他都先到粮仓看一眼“父亲”。
妻子对丈夫频繁出入粮仓起了疑心。一天,丈夫一离开,她即潜入粮仓搜查。
她第一眼便看到了墙上的镜子,而当她走到镜子前时,不禁怒火中烧,咬着牙愤恨地说:“这就是他看上的那个丑婆娘?”

她们的三大法宝

女人这一生,一直不断的在变强大当她们还是小女孩的时候,爸爸妈妈叫她们小公主,衣来伸手饭来张口,还被调皮的男孩欺负。当她们成了少女以后,欺负他们的男生少了,故意讨好她们的男生多了,甚至有时候可以让男孩替她们跑腿。。。当他们变成老婆的时候,变得更强大了,可以掌握家庭财政大权,甚至可以让一个男人跪搓衣板。。。当她们变成丈母娘的时候,战斗力更是爆棚,车子、房子、票子是她们的三大法宝!

爆囧,说实话会很尴尬的!

1、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!!!


2、小时候,妈妈说,要好好学习,不然长大了要去掏大粪。
于是我努力学习,考上大学读了博士,发现我依然是个掏大粪的。
------肛肠大夫无奈的说道


3、饭局有甲鱼,主人家招呼一位大妈吃。
大妈摇头说我不吃这个的,我都是买了去放生的。
主人家热情地说:你就当这只就是你放生的。。。


4、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”
“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”


5、某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条光临我县考察。”
有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平?
秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!


6、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识,领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们?
不知底下谁突然冒出一句“便宜!”
气氛顿时不淡定了。。。

爆糗事迹,他们最缺的是没地缝可钻




1、前几天在公司上厕所,上了一半发现没带纸,就打电话给同事,结果信号不好没声音,于是又发了条短信他,结果几分钟后她没来,我一怒之下群发了好几个,结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……



2、今天去楼下超市买东西,付钱的时候老板娘说:“小伙子最近找到女朋友了吧。”


我还正在纳闷老板娘咋知道的。她又来了句:“最近卫生纸买的少了碍…”



3、一电脑专卖店丢了一个移动硬盘。


抓住的一名嫌疑男子打死不承认偷了东西。


民警赶来后, 调取了店里的监控录像,没想到该男子竟暴怒:“有录像你为什么不早点拿出来!!! ”



4、很小的时候,跟我妈去供销社买东西,门口放着一袋子像面粉的东东。 


我问我妈是什么,她说是白糖。


我趁她不注意,迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。


然后那个味道我一辈子也忘不了……那特么的是:化肥!



5、中通快递的快递员大清早打我电话,一接通后他说:“你好,我是……”,


此时定了几秒,然后来了句“等一下哈,我看一下我是什么通”



打工就像喝粥一样,吃不饱但…

1、打工就像喝粥一样,吃不饱但又饿不死,关键还得慢慢熬。

2、去吃面,完了发现没饱又不好意思再吃,就出去转了一圈又回到吃面那里,又叫了一碗面来吃!
老板望着我说,刚刚没吃饱吧?
我愣了一下说,哦,刚刚那个是我妹,我们双胞胎,她说等我吃面的,结果都走了!
老板小声嘀咕,双胞胎就是不一样,穿的一样,发型一样,连衣服上的油渍都一样!

3、闺蜜老公是交警,这天闺蜜开车载我去商场,刚好遇到她老公执勤查酒驾,她老公看见是她,就多看了两眼,谁知道闺蜜直接来了一句:“看什么看?想劫色明说。”   她老公一脸黑线,一摆手让她赶紧走,结果玻璃还没关起来,我分明听见后面车的司机也喊了一句:“看什么看?想劫色明说。”

4、我住在偏僻的开发区,楼下有一间小店,但能卖的东西少的可怜,听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。刚好是夏天,我又喜欢吃雪糕,所以经常去他店里买,一来二去就熟络了,老板人很好,说没钱也可以赊账,几个月过去了,我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗?”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不,我似乎看到了一线生机。”

5、问:说一下,你们公司对你影响深刻的价值观是?
答:迟到扣钱!

生意难做

上联:您找我报价时,就像报警一样,越快越好。下联:我等您考虑时,好像破案一样,遥遥无期。横批:生意难做

校园爆笑,懵B老半天

1、一初中生对他奶奶说:很多同学抄我作业 ,抄一次五块钱!
他奶奶就教育他不能给别人抄作业,抄作业没用,叫他同学好好听课。
这熊孩子来了句:让他们抄既能赚钱,中考的时候还能少几个竞争对手,为什么不让他们抄?!
孩子你想的真长远啊。。。


2、中学时,同学们要弹劾班主任,让作为班干部的我最先签,正犹豫不决时牵头人说:“别担心我们大家名字签成圆圈状!”
我心中这一阵惊叹:这哪个神人想出来的法子,哈哈哈。。。
后来,班主任找我谈话时我才看见那张签名的全貌,他们果真签成圆圈状,只是以我的名字为核心。。。


3、学校的老师真的挺气人的。
你想玩的时候他不让你玩,你想学习的时候又不让你学。
昨天晚上在寝室玩牌,被班主任撞上了,不让玩。
第二天早上想看书吧,又不让你看,非让写昨天晚上玩牌的检讨书。。。


4、最近突然萌生了晨跑的念头,我就问室友:“独自去跑步会不会显着很傻啊?”
室友:多虑了,一般觉得你傻的人,还都没起床呢。。。


5、同学聚会上,一个女神级别的同学挖苦:“哎呦,你看你,那时候还这么高傲,连我这么漂亮的追你都不动心,现在找了个这么难看的女票。。。”
爷怒了,吼道:“人家把第一次就给我了,你行吗?”


6、凌晨1:30分,开着灯,宿舍里一个打游戏开着外放,一个打游戏连着麦指挥做战。。。
我说兄弟们,咱商量商量一下,打游戏的戴个耳机,灯关了不影响打游戏,连麦的小声点。
另一个室友说你自己睡不着觉少赖别人!
我顿时就懵B了,想了一晚上也想不到我改怎么反驳着句话。。。拜托笑友们帮我想想吧!

爆笑糗事,火大笑更大

1、今天老板说去趟东北,一同事不由唱了起来:老板开车去东北。
我脑残的接下:撞了~
然后就没有然后了。。。


2、一妹子大冬天的买冰棍吃,3块5一个,妹子给了5块,店主找了1块给她。
她问:是不是少找了?
店主:冻过的,是要贵些。
妹子回了句:那你给我拿个没冻的!


3、今天,大爷的腰椎间盘突出犯了,我带他去医院看看。在倒车时,不小心把一美女的自行车碰了一下。
美女脱口就骂:“艹你大爷的,你怎么开的车!”
大爷摇下车窗:“姑娘,我就是他大爷,啥事都好说!”
美女脸一红,走了。。。


4、正给孩子开家长会呢,我坐最后一排后门口,学校广播在播放校长发言,我在下面用手机看书。
突然,女儿班主任来到后门口,我下意识地把手机往抽屉里塞,一下掉在地上了,同桌和班主任看着我意味深长地笑了。
唉,我都毕业10多年了,这是落下病根了吧?


5、在一家名牌时装店里,一个穿着时尚的美女,对服务员说:“这几套衣服我全都要了!”
服务员正在包装时,美女突然大叫道:“糟了!”
服务员:“怎么了?难道您忘记带钱了吗?”
美女左右看了看,很尴尬地说:“我。。。我忘带男朋友了!!”


6、今天发工资了,好激动啊!
哥们:发了多少啊?
我:发了9000多。
哥们:卧槽,行啊,兄弟混的不错,以后我跟你混了。
我:半年的工资,等的快疯了,你来吧。
哥们:卧槽!滚!


7、晚上公司加班,正巧电脑出了点问题,急得不行,让哥们远程协助给解决下。
等他开始弄,我就去上厕所去了,回来的时候看我位置那里人声鼎沸的。
挤进去一看,爱情动作片正激烈呢!
尼玛,谁让你远程上老子电脑看片的!你开门,老子保证不打死你!!

一组爆逗滴疯言笑语

1、凭空出现一团气,不是厉鬼就是屁。


2、三人行,一人系鞋带,你俩等他一下。


3、木制电线杆是收拾一新、找到工作的树。


4、强扭的瓜不甜,为什么还有人扭?因为不甜不要钱!


5、洋装虽然穿在身,可我心依然是玻璃心。


6、有一种鸟,好笑又神经,它是什么鸟?沙雕!


7、也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。


8、小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来?燕子说:先TM管好你自己~


11、你的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来给你发结婚请帖。


12、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了?”
“你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。”

回到顶部