逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”我接话：“趴下呢？”“趴下也帅！”“蹲着呢？”“蹲着也帅！”“蹲在粪坑里呢？”“蹲在粪坑里也帅！”“蹲在粪坑里吃屎呢？”“滚滚滚滚滚！”

女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。

1、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”

小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！ ”

2、自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！ ”

酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！ ”

过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。

酒鬼疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都没眨一下。

酒鬼愣了好一会才回过神来，把500元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半小时你都干嘛去了？”

小个子很不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。”

3、一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！ ”

他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！ ”

4、妻子扶着醉酒的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！ ”

楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？
管理妹子：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。。。

晚上聚会后，我有幸送我的女神回家。
坐在车里，我内心实在是太激动了，心跳也是越来越快。
可是开了没一会，就被交警拦下来了，说是查酒驾，让我吹气。
我就照着要求做了，显示没有问题，可是对方好像还不罢休，又让我吹了好几遍，还是都显示的没有问题，这时候，拿着仪器的那个交警说话了：“是不是这仪器坏了啊，怎么没有反应呢？”
另一个老交警看了我一眼说道：“仪器应该是没坏，这小子今天晚上载了一个大美女，脸才红的跟猴屁股一样。”
我当时一听这话，脸更加的红了。。。

老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”

儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”

1、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”
老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。

2、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。
老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！

3、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！
我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！

4、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。
老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，
老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！！！

5、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是看上我了吧?”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我。。。

6、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！”
我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！”
老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！”
我@#$!@#$!

7、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。
我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”
我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

1、谁能想到，四个四川妹子，竟简称四川妹子。

2、一个有良心的人，就算喝水塞了牙缝，也不忘挖井人。

3、上厕所忘了带纸，感觉很忧伤，一个小时后，风干了忧伤。

4、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝---小三就是这样炼成的。

5、年轻人爱在车上吃零食，这点很不好，容易分散司机注意力！

6、都在期待看到七彩祥云向自己飘来，结果却是泼下一场冷冷的冰雨。

6、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

7、时代在发展，社会却在退步，刚才看到个穿长裙的妹子，安全裤都快过膝了！

8、大多数人的减肥就是：大便时多拉一点，洗澡搓泥时多搓一点，称体重时多脱一点。

9、眼睛看不见了叫瞎，耳朵听不到了叫聋，嘴巴说不出话了叫哑，那鼻子闻不到味了叫什么？

10、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪。

11、宋美龄说她喜欢法国梧桐， 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海， 你就一直浪。

12、别人删你的时候软件不会告诉你，因为怕你伤心！你删别人的时候软件会问你确定吗？因为怕你后悔。

13、粗话，人类历史上最伟大的发明。在此之前，原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。

14、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

1、现在女人挺不容易的，不仅要防出轨还要防出柜。

2、男人这辈子都暗恋过白莲花，亲吻过红玫瑰，最后娶了康乃馨。

3、婚姻是爱情的坟墓，所以不要随便离婚，坟墓里爬出来的都是鬼！

4、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火爆炒。

5、不爱你的人，把你的好脾气看成窝囊废。而爱你的人，会觉得你的坏脾气是有个性。

6、做男人就要像做产品一样：要么有良好体验，要么有友好界面，要么烧钱改变用户习惯。

7、情侣之间最的大矛盾在于记忆力上的不平衡——女人对男人说过的话记得太清楚，而男人对女人说过的话忘得太快。

8、有一种人，他(她)会拒绝你的表白，而当你不想再忍受思念之苦决定远离时，他(她)又会若无其事的走近，让你仿佛又看到了希望，我们把这种人叫做贱人，而你叫做犯贱。

9、小三是完全没有赢面的一个位置。就算他为了你放弃正室，你就该知道日后你的下场也是这般。如果他不会为了你放弃正室，那么即使他对你说了多动听的话，你们之间也是各取所需罢了。

10、你喜欢一个人，他做什么你都觉得感动。你不喜欢一个人，他做什么你都觉得矫情。比如一个喜欢的捧玫瑰站楼下你就觉得浪漫死了，浪漫到骨头里。而一个不喜欢的人做同样的事你就觉得特傻逼，2到不可救药，所以，爱这件事，跟人，有关系；跟你做了什么事情，没关系。

11、谈恋爱找对象的时候叫选股；
结婚就叫成交；
生孩子就叫配股；
结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；
夫妻生活感情不合那叫翻空；
感情不好又离不了的，那叫套牢；
好不容易离了吧，那叫解套；
离婚以后，人才两失了，那叫掏空；
嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。