非常开心

爆冷,逗B是我们的笑伙伴!

1、墙倒众人推,说明团结就是力量。


2、“全都是泡沫"通俗版怎么说?你TM会不会倒酒。


3、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。


4、上帝是公平的,虽然给了你低颜值,但是给了你高眼光呀。


5、每个人都有缺点,如果你认识不到自己的缺点,那你就又多了一个缺点。


6、朋友们把我当上帝看待:他们平时完全无视我,只在有求于我时才会来跟我说话。


7、一直有个疑问,到底是依萍去陆家借钱那天的雨大还是杉菜和道明寺分手那天雨大?


8、为了让自己显瘦,我在佛前苦苦求了几千年,最终佛祖显灵,他捏着肚子上肉说:你是不是瞎?


9、“兄弟,我相信你以后一定会发财的!”
“谢谢!”
“所以我可以提前借你以后的钱吗?”

爆笑之逗B剧场第223季

1、进退两难的人,至少人家有立足之地。


2、我跟插座里的电说话,但是电不理我,呵呵,根本就不是交流电。


3、未来的我,你好,我现在很穷,你弄点钱给我花花,要不然我现在穷死了,你也别想活!


4、你们有没有发现,现在娱乐圈个个都叫老师了,你说他要是有点资历也就算了,有的刚出道的小明星,人家也开始叫老师,一次在看一档综艺节目,黄国伦尽然叫冯提莫老师,我就觉得奇怪了,这老师就真的没一点要求吗?你们好意思吗?你们有教师资格证吗?没有吧。。。没关系,赶紧联系我,本人包办各种证件,一张只要200块!


5、真正的朋友就是他给你他最丑的照片,你也不会取笑他,而是把他照片存入表情包。


6、“喂,你走错厕所了!”
“我知道啊!”
“你不知道这是女士专用啊?!”
“我也是女生专用啊!”


7、小时候觉得ATM机里的阿姨肯定特辛苦,长大后才知道,每天那么多存取款进进出出的还要负责点钞工作这么大的劳动量ATM机里怎么可能有阿姨在工作。我觉得我小时候也是挺SB的。。。工作量要这么大,里边儿装的肯定是男的啊。


8、刚刚有个男生跟我要手机,我果断拒绝了,我说你有毛病吧,好几千块钱的新电话能给你?
他说跟我要手机号,我说我这号都用好几年了也不能给你啊!然后他就走了,我发现真是有病啊,见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗?


爆笑之逗B剧场第222季

你最美行了吧

“魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”“晕!你最美!你最美行了吧。。。”

您拨打的电话已关机

给女神打电话:“您拨打的电话已关机。”..绝对要付50电话费。我以为我终于有机会表演了!!哈哈。重拨。“对不起,您拨打的电话已关机。..关闭。.关闭。

爆笑夫妻,玩耍的很愉快哈!

1、老公:“老婆,你知道的我这个人有点洁癖。”
老婆:“这就是你每天下班前将微信,短信,电话记录都删掉的理由。”


2、老婆:老公,你说奇怪不奇怪,我竟然可以用眼睛吃饭!
我:说的新鲜,用眼怎么吃?
老婆:看你一眼就饱了!
我。。。


3、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”
“我们食堂大妈!”
我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!”
“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?”
我。。。


4、老婆:老公你去帮我把粥热热,我饿了!
老公:那粥再热就干了
老婆:没事我当干饭吃
老公:我怕他焦了
老婆:没事我可以当锅巴吃。
老公!@#!@#


5、老公不小心撞到了我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。
老公冷冷的说:见过假一百的,还没见过假一块的!
卧去,还能不能愉快的玩耍了!


6、和老公逛街,碰到一对男女乞丐过来要钱,我拿了几块钱递给那男的,男的转身给那女的:老婆,给!
看他们走远了,我笑道:连乞丐也怕老婆。。。
老公笑道:看这架势,他应该是有老婆后才去要饭的。。。


7、老公:“老婆,能不能给我一些私人空间?”
老婆:“能。”
老公:“给多大?”
老婆:“搓衣板那么大!”

逗人的脑筋急转弯和爆笑糗事




1、A:“什么马只有两条腿?”


B:“?不知道。”


A:“奥巴马。”


B:“...”


A:“什么老鼠只有两条腿?”


B:“???不知道。”


A:“米老鼠。”


B:“......”


A:“什么鸭子只有两条腿?”


B:“唐老鸭!!! ”


A:“错,所有鸭子都只有两条腿。”


B:“吐血!!! ”



2、我和朋友正在排队买火车票,听得前面已买好票的两人抱怨道:“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。


到我们时,我就多了个心眼,忙赔上笑脸道:“师傅,您看,我们两个人”


“想挨着呗! ”


“是,是。”


“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。


我连忙道谢,拿过来一看:“无座”。



3、朋友老婆借我的吉普回老家。


今天还我车钥匙的时候说:“你怎么买这种车啊,很漂亮,可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”


我心里一惊,忙问她怎么开的。她说还能怎么开,加油就是走不快。


我说:“你该不是当成自动档的来开吧?我那车是手动档的。”


然后她问:“什么是手动档?”



找我们这些小孩玩了

我表弟带我四岁的儿子去钓鱼。出发前,我儿子去拿了一支口红,我问他:“你带口红干嘛?”我儿子攥着口红说:“我要用口红钓一条美人鱼上来给叔叔做伴!他就不会那么孤独,一天到晚找我们这些小孩玩了。

这样要出来的孩子也是智障

男:“我们要个孩子吧!”女:“谁家孩子能给你啊?”男:“我说的是我们一起要个孩子。”女:“一起要人家也不能给你啊?”男:“我说我们睡觉要个孩子。”女:“睡觉咋要啊?你睡觉人家还能给你孩子么?”男:“算了,不要了,这样要出来的孩子也是智障!”

搞笑冷笑话

汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了1

一个老邻居想让我和他儿子处对象

一个老邻居想让我和他儿子处对象,我嫌他儿子丑就没同意,结果他说:你知道我救过你一命吗?我说没有什么印象啊……他缓缓说道:当年你妈妈怀了孕,你爸向我借钱说要打胎,我没有借给他,然后过了几个月你就出世了,做人可不能忘恩负义啊!” 我:……

爆逗笑段,社会生活面面观!

1、有心才会累,无心无所谓。


2、钱转手越转越少,话转口越转越多。


3、以博爱的名义花心,以心软的名义滥情。


4、开心生活的两个基本点:糊涂点,潇洒点。


5、养生秘诀:当官要当副,进餐多吃素,上班勤走路。


6、它关心的不是你的死亡,而是你的死亡方式。---他就是保险


7、感情丰富的人表现为:爱找茬,易纠结,会抽风,好发癫,多敏感。


8、恶是犁头,善是泥,善人常被恶人欺,铁打犁头年年坏,未见田中换烂泥。


9、现代人的身体特征: 屏幕脸,鼠标手,电脑椎,沙发臀,玻璃胃,污染肺,晨怒心。。。


10、房价上涨是为了让我们好好工作,油价上涨是为了让我们好好节约,肉价上涨是为了让我们好好减肥。。。


11、你生病了,你男朋友扔来一句多喝热水便打游戏去了,特朗普病了,你男朋友没事就拿起手机看看人家是不是又不舒服了。


12、社会新特点:没结婚的跟结了婚的一样同居,结了婚的跟没结婚的一样分居;没有钱的像有钱人一样装富,有钱人像没有钱的一样装穷;小孩子跟大人一样成熟,大人跟小孩子一样幼稚;动物像人一样穿衣,人像动物一样露肉。 

看小侄子的日记,大致内容如下。

看小侄子的日记,大致内容如下。
今天我跟小玉玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小玉过生日,等我们唱完生日歌她,她竟然当做真的蛋糕,一下呼我脸上了,我决定跟她绝交!
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