非常开心

幽默胡喷,笑点很丰富

1、精神分裂症不就是虚拟机吗。所以精神病院里的都是些配置比我们高很多的高端机。


2、人哀嚎的时候为什么会双手向天?是为了保持信号畅通。


3、工作电话:好的!好的!好的!好的!恩!好的!明白!挂了后:傻B。


4、生活小常识:iphone x到货后,即使不发朋友圈也可以正常使用!


5、有消息说,微博增强了服务器的抗压能力,可以同时支持8个明星并发出轨。这则消息是谣言,真实情况是可以支持16个明星并发出轨。


6、一个人久了,什么事都是自己做,就算自焚连个递打火机的人都没有,太惨了。


7、某公司扩招,要求应聘者转发招聘信息,到朋友圈,集满100赞,方可进入面试环节。


8、追星狗的主要矛盾是:精神文化需求每日飙升,机票车票演唱会门票日益上涨与收入原地踏步,个人生产力停滞不前的矛盾。


9、怂了、妥协了、向现实低头了,是不是听起来很失败?但我们可以换一个说法——跟这个世界和解了。这句话给人一种曾经势均力敌的错觉。


10、生而为人有什么对不起的,你又不是你自己生的。放轻松,吹吹风。让我们勇敢地把责任推给他人、运气、星座、我国政府。

一女子半夜身体不适,于是去门诊看病

一女子半夜身体不适,于是去门诊看病。门诊医生叫女子脱掉上衣,进行听诊,结果医生听诊听了半个多小时,女子不耐烦的问道:医生,你听完了吗?医生颤抖的把听诊器放下,在病例本上写下了几个字:奶罩太厚,听不到心跳。

一女对泰国人妖很是羡慕

一女对泰国人妖很是羡慕,便去找变性专家,女问:我可以做泰国人妖吗? 专家:不行! 女接着问:为什么? 专家答:本来挖坑就不容易了,栽树就更难了,树栽好以后能不能活还是个问题!

暴笑经典冷笑话




1、某职员上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时! ”



2、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”


只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……



3、冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!


第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!


第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......


第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!



4、我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“,但你们知道为何要这样称呼呢?把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!



5、电影散场了“我听见后排的男女边走边说,”


女的说“这片子真好看”男的不说话继续走,


女的又问“你觉得呢”


男的终于开口“明天你就忘了,还问什么”


女的很委屈的说“这个《阿凡提》很好看,我最起码能记得我看过《阿凡提》”


男的万分感慨“不容易啊,电影结束都快5分钟了,你居然才把影片名字说错了一个字,真是辛苦你了” 



爆逗,非被Ta们带沟里不可!

1、相亲,女孩说:我不爱吃湘菜。
男孩:我也是,还有大蒜、生姜。。。


2、今天下完雨和女友压马路,一轿车飞奔而过,溅了我一身水,我骂了句:卧槽!
女友说了句:也许人家家里真有急事。
我一听,女友什么时候这么温柔善解人意了,结果她又说了一句我直接膜拜了:“比如,他家里有人挂了!”
我。。。


3、一个女人拒绝了一个男人99次,第一百次表白:男人“我爱你,答应我好吗?”
女热泪盈眶:“我答应你了!”
男人“啪”一个大嘴巴子就扇过去了,TM老子凑个整咋就这么难。。。


4、早晨去上班,刚进电梯,发现电梯里有一绝色美女,刚想表现之余,谁知道由于太激动一个没忍住,放了个响屁!
低头偷看美女,美女无任何反应,刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞,美女下电梯了,电梯门关闭之前,美女恶狠狠的来了句:“这TM哪是屁呀,勾点芡就是屎了。”


5、有一天闺蜜过来和我诉苦,说有两个男人在追她都很优秀,她不知道该选哪一个,很苦恼。
我也不知道该怎么安慰她,于是就说:“那就从长计议吧!”
她顿时茅塞顿开,就把男友定了。。。


6、今天地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”
闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。

可爱的小明

生物实验课上,小明对着一只跳蚤叫了一声:“跳1,结果跳蚤一跃而起,接着小明剪断了跳蚤的两只前腿,命令道:“跳1结果跳蚤又是一跃而起,最后小明把跳蚤所有的腿剪掉,这时不论小明怎么大声命令,跳蚤都一动不动。

小明在报告中写到:实验证明,剪掉跳蚤的四条腿后,跳蚤将变成聋子。

小明第一次上游泳课,一个小时以后,他对教练说:“我想,我们今天是不是就练到这里?”

“为什么呢?”

“我实在是喝不下去了1

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个,店员说:“非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”

小明非常遗憾地说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。

8岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。小明是玩这游戏的高手,向朋友提出以下忠告:“无论你做什么,都不要生孩子。他们不会赚钱,只会吃东西。”

一初中生对他奶奶说:很多同学抄我作业

一初中生对他奶奶说:很多同学抄我作业,抄一次五块钱!
他奶奶就教育他不能给别人抄作业,抄作业没用,叫他同学好好听课。
这熊孩子来了句:让他们抄既能赚钱,中考的时候还能少几个竞争对手,为什么不让他们抄?!
孩子你想的真长远啊。。。

爆笑之逗B剧场第220季

1、仅仅因为已婚就不能自由恋爱,简直严重侵犯了人权。


2、现在的人越来越聪明了,很多没学过医的女娃,聊几句话就敢下结论:你有病!


3、酷暑里打球之后,容易口干舌燥,这时候切忌立刻去买冰饮料喝,要稍坐一会儿,看看朋友是不是会忍不住先去买。


4、我就是我,是颜色不一样的烟火;他就是他,是两块钱一捆儿的呲花;你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。


5、在烤牛排的时候,汁水的香味让我流起了口水。。。我不禁好奇:素食主义者们给草坪除草时,会不会有相同的反应呢?


6、去动物园应聘,面试官问我有没有和猛兽相处的经验,我给他看了几张我和老婆在一起的生活照,然后就被录取了。


7、我简单地介绍下我自己:
特长:腿。
体重:胖。
政治面貌:肤白貌美。
专业技能:睡得比猪还香。
兴趣爱好:吃得比猪还多。
性格:懒。
智商:傻。
毕业院校:中央戏精学院。
担任职务:国家一级退堂鼓演奏家。
曾获荣誉:减肥失败大中华区形象大使,国际拖延症协会VIP会员,资深沙雕表情包传播员,隐形贫困比赛冠军获得者,全国照骗比赛终生成就奖。


爆笑之逗B剧场第219季

夫妻之间冷幽默

妻子和丈夫一起吃饭,丈夫不说话,妻子想逗丈夫乐一下,于是说:“二十年前,我的一块手表掉到咱前院的水井里,昨天捞上来,竟然还在运转,而且走时准确,真不可思议。”丈夫开口说道:“我三叔二十年前掉到前院的水井里,昨天突然爬了上来,竟然还安然无恙。”妻子问丈夫:“你三叔二十年在井底干什么?”丈夫回答道:“一直在给你的手表上弦。”

是开始和结束都难

万里长城永不倒,节后问你国庆好。春风已过玉门关,愿你收入翻一翻。十五的月亮十六圆,愿弯腰就能捡到钱。桂林山水甲天下,金条塞满枕头下。12、战争和恋爱,是开始容易结束难;探险和创业,是结束容易开始难;婚姻和借钱,是开始和结束都难。

妹子单身了四年

生物老师说:“我上大学的时候,全班有个妹子,简直是国宝。正好那个时候iphone4出来了,全班凑钱给她买了一部。代价是她有了男朋友就请我们全班吃饭。后来不知道是不是这个原因.那个妹子单身了四年。”
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