非常开心

吐槽生活,多么痛的领悟

1、中国人排的队不光要计算长度,还要计算宽度。


2、世上的喜剧不需要金钱就能产生,世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。


3、比起鸽子,猪很明显更能代表和平。你就看看没有猪的那些地方吧。


4、天冷了,更要好好挣钱,因为。。。冬天的衣服比夏天的贵!


5、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了,而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。


6、我曾经是一个穷苦人家的孩子,但是我相信人定胜天,经过多年的努力奋斗,我终于成长了起来,不再是那个穷苦人家的孩子了,成为了穷苦人家的——成年人。


7、八月,对我好一点!
九月,对我好一点!
十月,对我好一点!
说多了仿佛一个不断改嫁又遇到家暴然后再改嫁再被家暴的倒霉蛋儿。。。

爆笑之逗B:梦到有女孩要跟我滚床单

1、熬夜等于慢性自杀,那熬夜和喜欢的人说话,算不算是慢性殉情呢?


2、人的一生中,不仅要照顾那么多人,还要给那么多电子产品充电,真的很累。


3、我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。


4、我这一生中,能够遇到我的妻子,我的一生至爱,我儿子的妈妈,真是一种幸运。而不幸的是:今天她们三个碰面了。


5、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。


6、如果你旅游到了一个陌生城市,恰好有朋友在那。打电话时一定要言简意赅,不要用虚伪的寒暄耽误彼此的时间,最好劈头就是一句:你今晚请我吃什么?


7、忙活了大半天,把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己:“真是个好丈夫和好父亲啊!”现在就缺老婆和孩子了。


8、健身房对面就有一家烧烤店,每次健完身都忍不住吃一点,然后每次都懊悔不已。
今天痛定思痛,下定决心,从明天开始,不去健身了,再去吃馒头的钱都木有啦!


9、因为想交到女朋友,我努力让自己学会做饭洗衣服大扫除,致力于做一个受欢迎的家庭男人,然后现在我变成了一个人也能顺利生活的单身汪。


10、辟谣!!!生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残,但是我爸娶了我外公的女儿,我不一样挺正常!


11、梦到有女孩要跟我滚床单,衣服还没脱呢,我就开心得笑醒了。人啊,平时还是得见见世面,否则大惊小怪地,梦都做不好。


12、人要常说:请、谢谢、对不起。才能促进感情,搞好人际关系。比如:对不起,我今天忘了带钱,请我吃饭,谢谢。

有个卖毛刷的小贩,招牌上横写着:“保不脱毛。”

有个卖毛刷的小贩,招牌上横写着:“保不脱毛。”  许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了,纷纷来找小贩质问:“你招牌上写得蛮好,什么‘保不脱毛’,怎么没使用几次就没毛了?”  小贩指着招牌说:“对呀,没骗你,是你念错了,你再从右往左念念看?”

那个男人现在在哪里

三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊? 25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少? 35岁的老处女:那个男人现在在哪里?

小时候大家都很迷《西游记》

小时候大家都很迷《西游记》,尤其是六小灵童扮演的孙悟空。于是一个个自己手工制作金箍棒,也就是拿地膜塑料的滚筒,里面塞上纸,然后相互打斗。。。。后来我把家里的不锈钢管拿出来,统一了天下。。。。

“妈,我回来了。” “考得怎么样

“妈,我回来了。”
“考得怎么样?”
“考了53分。”
“连60分都不到,你竟然不及格?”老妈作势要打儿子。
儿子连忙躲开:“您怎么不问问满分是多少?”
“那满分是多少?”
“150”

夫妻、情侣的幽默囧事

丈夫:“我说,这毛线结实不?”当售货员的妻子:“你没长眼,不会自己看1丈夫:“你这是怎么了?”妻子:“哎呀,忘了!我还以为我在上班呢1
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