1、老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”
老板：“。。。别说那没用的。死几条？”

2、因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室，一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。
一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气，但是又不敢直接骂他，只好上前奉承道：老板是什么样的人，我们这些员工还不知道么，这下面的人都夸你，都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了！

3、办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。。。

4、本人工地监工，工程结束，和领导们一起吃饭，酒过三巡，领导拍着我的肩膀说：小王啊，好好干，公司以后是你们年轻人的，吃完饭可以到楼上放松一下，公司不会亏待你们的！
然后一帮领导就上楼了，不一会儿，有位领导下来了：哎？小王你咋没去呢？
小王红着脸说：我已经完事了。。。

5、同事去深圳旅游，回来以后我们向他要特产，他明显忘了买，场面一度很尴尬，最后他说：要不我给你们一人冲点Q币吧。

6、那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！
我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。。。

 

今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了……”结果瞬间一碗面就从后面盖我头上了。上帝你这是在暗示我什么吗？

蜗牛：纯天然材料制造，无公害无污染，保证住进来以后身心健康生活愉快。金丝雀：就是你身上那个破壳壳？我才不要祝

1、编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”

抄袭者问：“那是什么呢？”

编辑答：“复印机。”

2、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。

一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字埃”

经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！ ”

3、员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？”

老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”

4、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”

“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”

老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

1、对我现在的女朋友来说，我就像是上帝。我一直看着她，但她却不知道我的存在。

2、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑。

3、你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？

4、大家请注意，如果最近出现，平时对你爱答不理的女同事，好久没有联系的女同学，隔壁公司的女职员，向你示好请慎重对待，可能是双11她的购物车满了！！！

5、人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

6、据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。

7、你要是喜欢上了一个人，就要从现在开始好好提升自己的涵养，增长自己的见识，宠辱不惊，温文尔雅，这样等Ta和别人结婚时就不至于当众嗷嗷哭出声。

8、我没把该做的事做完完全是因为时间不够，所以只要给我充足的时间，我一定会继续拖着。

9、如果你总是很失望，那你应该好好反思一下为什么有那么多希望！

10、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

爆笑之逗B剧场第225季

昨天在广场时，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上到处追逐打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，抽空抬头看看，我就对他说:你这对双胞胎可够淘气的，平时带着肯定特费神吧！这时，他脸色煞白，抬头到处看，并且说:老三跑哪去了！

火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”

哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。
我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！

1、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？
我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

2、因为有娃加上和老婆娘家离的比较远的原因，有一年多没有去老婆娘家了，正好趁着十一的小假期提前带着老婆孩子一起回娘家。
到了之后盛情款待，好吃好喝的，酒足饭饱后小舅子说：“哥，咱爸妈知道你要来，特意留了两亩棒子没有掰。”
我#%^&*%^

3、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母给我一个红包。
心里话，岳父岳母真讲究啊，相中我了就相中了，还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天，就走了。
出来女友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，上面写着：离我姑娘远点，你们不合适。

4、老爸：“闺女，你看爸给你做什么好吃的了？！”
我：“哇，鸭锁骨，鸡脯肉，泡面都是我最喜欢吃的了！”
老爸“吃吃吃，就知道吃，你看，鸭都有锁骨，你没有；鸡都有胸，你没有；面都有人泡，你没有，你什么时间才能嫁出去呀！”
我。。。

5、逛完超市，我提了一大袋东西跟在爸妈后面，地板滑，歪歪扭扭走的很吃力。
老妈回头瞅了一眼对老爸说：孩子一只手提东西不平衡，你帮他一下。
老爸把自己手上提的一壶油塞给我，说：这样就平衡啦！
我#$%#$%

1、经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”
我看了看说：“嗯是的，想买给你老公？”
她：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”

2、和哥们去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？
哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的”。
服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来！”

3、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我。。。

4、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”
我惊问：“你为啥吃这么多？”
小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”
我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”
小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

5、驾校学车的时候车上有位美女，长的非常可爱，身材也挺好，可就是个子矮了点。
每当教车的时候教练老把我跟她安排在一起，我心里总美滋滋的。
有时候常常怀疑教练会不会是有意撮合我们，后来我终于忍不住问了，教练：你小子咋想的，我安排你们在一起是为了你们学车快，方便！座椅不用调！

6、办公室的两位中年女同事。。。
A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。
B：怎么会？很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。
A：那我卖给你？
B：不要，显老。

7、刚上厕所，女友发信息来了，问：“亲爱的，你在干嘛呀？”
我如实回答：“上厕所。”
女友：“发个照片来看看，我不相信你在上厕所。”
我%^#%^&

曾经语文老师教了我们一句英文：I like you,but just like you，刚想说这个句子不错，正想把它摘抄到笔记本上时，老师告诉我们它的翻译：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。 意思是老娘虽然喜欢你，但是没到爱你的地步，不会为你奋不顾身离婚的，你可以滚了，靓仔。

1、有个老头有一条狗死在外地了，然后老头让朋友把狗的尸体托运回来，托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的，于是托运站又买了一条一摸一样的狗。。。
结果老头收到狗后发现狗活了，老头吓死了。

2、某女深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。
正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。心中一阵欣喜，欲迎向前。却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一叠纸钱。。。

3、他站在镜子前，二只手从背后慢慢向他移来。冰凉手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁？”
声音阴冷可怖，他淡定面无表情“你是鬼。”
“哎呀真没趣，又被你猜到了。”

4、月牙之夜，一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。
这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”
那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！” 

5、一男子暴-尸树上 死因不明。
元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？
狄公：依你之见呢？
元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。

6、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”

7、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”
“为什么？”
“别人都躺着，只我一个站着。”