非常开心

女生面对劫色的N种策略

1.以暴制暴

飞起一脚,踢其要害。有句话说,工欲善其事,必先利其器。反其道而行之就是,吾欲阻其事,必先断其器。此招往往一招见效,但亦要量力而行,以免偷袭不成,反引火烧身,招来杀身之祸。


2、唐僧式无厘头

拜托——不要这样哇!大家一起坐下来谈谈哲学多好,要不——我出个谜语给你猜,猴子的姨妈是谁?对啦,你妈贵姓啊?

就见歹徒口吐白沫,四处找树,意欲一头撞死或吊死。


3、尖声惊叫

声音高达一百二十八分贝,振聋发聩。歹徒七窍流血,倒地而亡。


4、刘胡兰式视死如归

来吧!老娘不怕你。今天不把你整成二五六,老娘就不是女的!


5、半推半就式

不要急嘛,你看地上又冷又湿,而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆,洗个热水澡,细水长流……多好!

这是拖延战术,危急头头,时间就是生命,若能打动歹徒,再伺机行事,获救有望。


6、破罐子破摔式

好吧!你来吧!老娘正不想活了。一个淋病治了八回也没治好,钱都花了二千块了,老公也不要我了,死了干净,早死早超生。你愣着干嘛?快动手啊!


7、晓之以理,动之以情

看你的样子也不象个坏人啊?头回起这个念头吧?象你这样的好小伙子去找个女朋友想怎么睡就怎么睡,何必出此下策!没人看见还好,万一被人逮住了,你就是个强奸犯了,起码判个十年八年的。而且一会如果我反抗,你一不小心杀了我,你就是杀人犯了,死刑咯。


8、诱之以利

哪——这是我的包,手机、钱包、项链手链全给你。我那包是路易威登的,光包就值两千块了。你拿了钱去开房,叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘,还可以包夜,又安全又舒适,强过在这里担惊受怕。不要犹豫了,一会有人来了,你想拿也拿不了了。

9、投怀送抱式

哇——哥哥你好帅!取下头上的丝袜,让我看看你的脸。你的身材真是那什么。爱死你了。

趁其意乱神迷,抓把沙子扔到他脸上,砖头也行。如果包里随身携带浓硫酸、喷雾剂之灯防暴武器,更爽。


10、出其不意

你看现在更深人静、月白风清,最适合谈情说爱了。不如我们花前月下,吟吟诗赏赏月。面对如此美好的夜晚,亲爱的,你想不想知道此时此刻我最想说的一句话是什么……我最想说的一句话,清清嗓子,“救命哪!”


11、轻描淡写式

你要来也可以,但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子,一会给他看见了,非掐死你不可!


12、人妖战术

俺不久前才做的变性手术,身为男人,最懂得男人的需要了,来吧,包你满意。


13、积极配合

你别上来就捂人家的嘴,放心,我不会喊。没那心情。我昨天在路上见到个MM,比我可漂亮多了啊,要不我帮你介绍下。

爆囧,家里都笑炸了

1、今天,老爸送给我一辆单车,他说:“自己要保管好,不要让别人扫码骑走了。”


2、吃雪糕,弟弟和我的不同口味。
突然,弟弟神秘兮兮的跑过来:“姐姐,你的雪糕好不好吃啊?让我尝尝呗?”
我把雪糕递给他,他尝了一口,眼睛突然亮了,对我说:“姐姐,你不要全吃了哦,晚上吃冰的对胃不好。。。”


3、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了,我顿时一阵胆战心惊,少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动,给我妈发微信说:“妈,刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了,摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息:“那只老鼠是不是长1米7,体重110 斤,长得贼眉鼠眼很欠打的样子?”


4、大侄子考上了大学,我们都去祝贺,吃饭时发现大哥一脸的不高兴,问其原因,大哥道:听人说,上大学是一年土,二年洋,三年不认爹和娘,孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道:这还不好办,你只让他读到大二不就得了!


5、蹲坑的时候,手机只剩6%的电了,我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨,老爸好像内急敲门:儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句:马上,还有2%。
老爸嘟嚷着:球孩子,读了点书,拉个屎还能精确百分比了。


6、初一时背着家里逃了一星期课,吃饭时老爹问:“最近学习怎么样?”
我:“就那样呗。”
老爹上来一脚踹我开3米远,“老师电话都打家里来了,说你一星期没上课了。”
老妈在一旁劝:“别踹坏了孩子。”
我心想还是亲妈心疼我,后来她又接了一句,“还是拿皮带抽吧。”

刚才叫了个滴滴车,来了一辆大宝马

刚才叫了个滴滴车,来了一辆大宝马,司机膀大腰圆,挂一个大金链子,一路和我聊人生。他说:“我是拆迁户,4套房子,500万存款,股票爱TM怎么跌就怎么跌,因为老子不买!我有车有房,有自己的生意,自己当老板,要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我”。我静静的说:“前面给我左拐。”他说:“好的……”[愉快][偷笑][憨笑][阴险][阴险]

你说你什么时候能来

  老板问我:“这星期六你能来上班吗?我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。”  “行啊没问题。不过你也知道的,周末公交这么差,估计得晚到一点儿。”  “嗯,那你说你什么时候能来呢?”  “周一。”

巨冷,超爆笑的雷人父子




1、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。


我惊喜的问:“哇!难道是……车?”


“不,你留下来看家——我们要出去旅游。”



2、儿子问爸爸:“爸爸,农民伯伯是干什么的?”


爸爸回答说:“当然是种田的了”。


儿子又问道:“那他们除了会种田,还能干什么?”


爸爸思索了一下说:“他们还可以斗地主。”



3、“我儿子在部队由于干活太卖力,竟然被关了一星期禁闭。”


“怎么回事?”


“那天,连长要他去挖战壕,他便拼命的挖,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏,谁知连长看后骂他贪生怕死。”



4、马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。


为帮他分担劳累,天还没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。


人渐渐多了起来,我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊! ”


一些人停下来,用怀疑的眼光望着我,但很快,更多的人被吸引,他们纷纷围过来,笑嘻嘻问我:“小兄弟,你这苦瓜咋卖啊?”



噗,笑姿多彩的同鞋们!

1、今天做数学卷子,我同桌在旁边说:唉,每次做题都算得出答案,但是就是找不到这个选项。。。


2、自从上初中以后我就没举过手,结果今天破了例了,因为老师今天提问的是:作业没写的举手。。。


3、室友几个一起烧烤,一个喝多了,就开始跟大伙儿抱怨:“唉,我都不知道说我爹什么好,好歹他也是长辈,怎么这么不懂事?居然生了我这么一个不成器的东西!”


4、同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”
这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!”
你算的真准!


5、学校开运动会,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
这时候班里一男生说:这样的人最可怕,打还打不过,跑还跑不了。。。


6、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼,我捏你一下试试。。。
同桌说试就试,然后捏的她眼里都有泪了,她还忍着说不疼。。。


7、我:“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”
室友:“卧艹,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”


8、大学一舍友不抽烟不喝酒,自诩好男人,不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝,直到有一天,一舍友对他说:“你看看人家去上坟,都是插烟倒酒的,你说你既不抽烟也不喝酒,难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖,倒杯哇哈哈?”
听后便与我们一同走上了堕落的道路。。。

晚自习放学,还是像往常一样

晚自习放学,还是像往常一样,关窗户,熄灯,锁门,刚转过身,发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。我说:“嗨!美女等人啊!”班花:“是啊在等我未来男朋友。”我立马心头狂喜,无比兴奋地说了句:“傻X,等毛啊里面没人了,哈哈哈哈…”
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