年少时他曾和最好的朋友相约，以后我们都不结婚好不好！我们合买一间房子，轮流做饭，想打多久球都没人管！彼时少年应了声“恩”。后来好友结婚，他去送礼。好友拍着他肩：“你也早点结婚吧！这样也有人叫你回家吃饭。”他暗笑，早就有人每次打完球都记着给他留一碗面，不过现在那个人，结婚了

1、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。
后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。
我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”
小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。

2、周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”
然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。”
我。。。

3、我姐酿了葡萄酒，她提了一壶给外公，说让他少喝点高度酒，平时喝点葡萄酒，能降血压，对身体好。
今天去外公家，问葡萄酒好喝不。
外公说，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中午一斤，晚上来个两斤，两天就没了！

4、冬天刚开始的时候，我说要买件羽绒服，老妈没同意，说我有好几件都不穿，在床底下放着。。。
然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来！我穿上后感觉还行。。。
但老爸却觉得都过时了，让老妈给我买新的，因为这事他俩差点打起来。。。
最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，才化解了这场争端。。。

5、小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。
我一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说：爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！
震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了“人心险恶”。。。

6、早上带侄子去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，女生问：“老公！早餐吃什么呀？”
男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生害羞着说好。
我跟侄子说：你看看人家！你们同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！
侄子若有所思的点了点头：“老板！我们要四笼蒸饺！”

1、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？
妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？
我。。。

2、我：“你这啤酒都是什么价格？”
服务员：“一种10块的，一种12的。”
我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”
服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”
我。。。

3、我：“你是不是觉得我平常为人太过霸道？”
女友：“有钱的帅总裁才叫霸道，像你这种穷酸丑八怪，叫做装B。”
哦。。。

4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？
保安耸耸肩说：因为。。。这是我们老板的车。

5、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。
第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

6、在选车，销售员说我看中这款很好。
我问有多好，她说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。”

7、早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。
看着旁边熟睡的男友，不由的的发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。。。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵B的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！”

骑电车带女朋友出门的时候。我每次都会问一句“坐好了吗?”有一次也是骑车出门她就在我旁边站着呢。我习惯性地问“好了吗”?她也习惯性地说“好了”!我骑上车就走了!走了一段，!

1、高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。

我：没带那么多钱，下次吧。

高僧：没关系，我们这里可以刷卡。

我：不好意思，卡也没带。

高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。

我：不好意思，我没什么可抵押的。

高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

2、姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“因路段大雨……火车晚点，请您注意通知。”

女朋友去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈，她要什么你就给她不就好了，你看把孩子哭成这样了，当妈的别这么狠心，吧啦吧啦。。。。。。结果她妈妈说：“她非要她爸爸进来一块洗，你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！”

我家的床有一侧挨着墙，我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜，朦朦胧胧中，我看见老公坐了起来，左手撑住我这边的墙壁，然后一动不动的。“干吗呢？”我奇怪地问，并轻轻推了推老公。“墙刚刚要倒，我怕砸着你，还好，被我撑住了，睡吧。”老公收回手，转了个身，又呼呼睡了……

买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽！结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲，吃芒果，吃芝士蛋糕。。。现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。。。

1、男：美女你叫什么？

女：我叫欢喜！

男：这名字好啊，我喜欢！

女：我姓白！

2、和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”

话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。

她轻轻一笑：“理理裙子”

“噢！ ”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来。。。

3、无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。

途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗。。。

我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点！ ”

猥琐男：“关你鸟事！

我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！ ”

猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！ ”

我。。。“你老婆？哎，大哥你听我解释。。。”

4、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 

我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

5、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。

我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论。
本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少。。。”

1、买了台双卡双待手机，发现速度更慢了，问老板为什么？
老板说：“你不识字吗？双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”

2、上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。
朋友问他：你这样还有的赚？
小张回答：手机壳装反的人实在太多了。。。

3、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！
班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？
我。。。

4、有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。”
我赶紧往窗外看，不由自主的来了句：“哎，你看到的那是北京堵车了！”

5、小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象
小美：“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜：“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶！”
小美：“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的？”
闺蜜：“两口子打架，误伤而死！”
小美。。。

6、最近手头紧，想找侄子借一万块钱，电话打通后我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？”
我说：“怎讲？”
“如果是商量就没有，如果是命令，我去借也得给你！”

7、女孩学车，一上路就紧张。
教练：你别紧张，一定要握紧方向盘。
女孩：我知道，我希望你坐的离我远点。
教练：为什么要远点？
女孩：我怕换档的时候抓伤你！

8、公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。。。
后来老总无奈，给每人叫了一分外卖，吃完了，这才回到正题上来！
最后老总总结：这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣，散会！

男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！”女：“听说？你听谁说的？”女：“你到底听谁说的？！！”男。。。女：“不说是吧，分手！”

1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。

2、男人比女人寿命短，有4点结论：“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”

3、现代男女的爱情观：古时候的人注重“前世姻缘”，现在这句话还是管用，只是变成“钱是姻缘”。

4、山是绿的，水是蓝的，要嫁给你是不可能的；如果你是有钱的，我们还是有缘的。

5、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下就全没了。

6、经常在网上发布Gay言论的人，非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。

7、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。

8、你们说我男友穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

9、老早听一个人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。”
今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：“你敢让她少一根头发我和你没完！”

10、表弟：哥，你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？
我：因为这是中间商在赚差价！