上高中那会儿，学习疲惫就不想学了，宿舍一学霸哥们说：你要知道，这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力的学习！我听了大受启发：对啊，人家比我们牛逼一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！哥们听了若有所思：对啊，那还学个锤子啊，走，撸两把！

1、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。。。

2、今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂。。。挂了。。。

3、刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃呢？”

4、一直找不到女朋友， 今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。
刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，来大生意啦！！！。”

5、今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。
“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛。。。

6、“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？”
“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了！”
“脑子里哪有那么多水！”
“要是脑子里没那么多水，为什么跳进那么深的坑里？”

7、进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。
小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。。

1、神农尝百草，最后发现还是肉好吃！

2、小九身体不适去看老中医，老中医提笔给他开了个方，然后小九就变成了小三。

3、深海生物为何可以承受如此大的压力？
因为它们长得丑。

4、阿紫：她有什么好，我哪里及不上她，你老是想着她，老是忘不了她？
乔峰：你样样都好，样样比她强，你只有一个缺点，你不是她。

5、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

6、鼻子说：耳朵你这个表子！脚踏两只船的小三！
耳朵：你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？
鼻子：还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指？

7、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？
鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

8、外来海洋生物入侵，鲨鱼司令给士兵们训话：
鱿鱼，就你这样的还想打胜仗吗，软骨头一个，早晚是个汉奸。
龟先锋：你动作慢我就不提了，可是，你缩头乌龟样，怎么能当先锋！
乌贼，虽然是兵不厌诈，可是，你这种放暗器，使用生化武器的行为，是违反国际法滴。
螃蟹，你TM不能低调点，走路这么嚣张，等着吃枪子吧你！
海螺，你就知道硬碰硬，动动脑子行不行！

9、织女：“你烦人！”
牛郎：“你神仙你牛B行了吧！”

1、一电视采访张国立演皇上，他说：你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上盒饭吃。。。

2、买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀！！”
我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红薯皮！”
我。。。

3、昨天坐公交车，有一喝多妹子，刚刚上车，就吐一地，然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。
司机师傅说我车都没有开，你怎么晕车了。

4、女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。
男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。

5、今天有个乘客有狐臭，那味儿熏得慌。我想开窗，又怕乘客怪我嫌弃他味道大。
只好用力憋了一个屁，扭头对他抱歉的笑笑，然后他开了车窗，我真是太TM机智了~

6、很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一天拉几次屎？
那女的竟然回答我：一般一次。。。
还问我的是什么颜色的？臭不臭？？？
擦，瞬间我就给跪了。。。

7、跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇来了，对着我们喊到： 我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？
一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！
我道：嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！
哎哟，嫂子瞬间高兴的走啦。。。

1、在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦。发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。。。”
老婆来了句：“你长得不咋地，活儿也不咋地，还想吃软饭啊？！”

2、我：“老婆，西门超市两个快递取完了，南门超市两个快递，只找到一个呀！”
老婆淡定的说道：“那可能是快递员把快递放到西门超市了！你再去西门超市找找，应该还有一个。。。”
我。。。

3、出差的老公终于要回家了，我买了好多菜，做的差不多时老公到家了，我擦汤还没做！          
老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫，我抱着他歉意地说：老公，我做错事了。
老公愣了一下，说：我也做错了事。你先说，还是我先说?

4、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！
还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。
这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！

5、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
我没理他，
他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
我。。

我表姐的高中同学是一美女。一同学问美女：“你为啥长这么美呢？”美女淡定地说：“爸妈姿势摆的好。”

男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？ 

甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘 前不久也向我求过婚呢！他没对你说？” 乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来 的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”

我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！” 

我跟老婆一致决定不要孩子了，然而孩子对此意见很大。

最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你埃”

一位小伙子骑车上班途中遇到一老人晕倒在路边。马上将老人送医院当时因身上没带多少钱只能打电话向女友求援。女友一进病房就骂小伙子：“你他妈的脑子有病啊什么闲事你都敢管?”但当她看到病床上的老人后大吃一惊，叫了一声：“爸！”。老人看了女儿一眼对小伙子说：“孩子，你是好人听我一句话和我女儿分手吧她真的不配你啊！”出院后老人对女儿说：“这种傻X，我们绝对不能嫁！”。

1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。
当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

2、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”
老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”
我。。。

3、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”

4、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。

5、刚刚洗完了澡，禁不住大叫一声：“我出浴了。”
老婆：“出浴这个词，是你能随便拿来用的吗？别人听了还以为你刚刑满释放呢！”
我。。。

6、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。
我：那我的钱呢？
老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？
我。。。

7、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

春节的定义： 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。

去年，小萌在企划办当秘书。有一次，主任让她把小金库的钱存入主任的个人账户，被小萌做记者的同学发现了，曝光后主任插手。六个月前，小萌调任国土局秘书。有一次，小萌给主任送土地出让函，不小心掉在了公交车上。第二天，全城都知道地块8000万，主任公布3000万，主任双规。昨天，小萌被调到交通局当秘书。刚报到，主任就把小萌叫到办公室，主任颤抖着说：“小萌，你都36岁了，怎么样，要不要提前退休？！”