非常开心

【震撼!农民油菜花田种出巨型“龙袍”

【震撼!农民油菜花田种出巨型“龙袍”】 近日,南京六合油菜花盛开,当地农民在油菜地里“制作”出巨型“龙袍”和“双龙戏珠”迷宫,从空中俯瞰,一幅“游龙戏麦”景观,颇为震撼。龙袍镇搞了一个大新闻。终于知道天降祥瑞都是怎么来的了。

笑喷,学生太能搞,笑的肚子疼!

1、宿舍里,我:谁陪我到公园里跑步?
室友:你那么胖,万一跌倒了,我扶不动你。
你妹。。。


2、大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网,半夜时分我买桶泡面吃着,突然感到旁边两道绿光凝视。。。
室友悠悠的说了句:给我喝口汤嘛。。。
我只好万分不舍的给他说道:小心点,别挑着面。


3、宿舍里,只有我住的这寝室被评为是全能型的!
晚上睡觉,有打呼噜的,磨牙的,唱歌的,说梦话的。。。
而我睡下铺,实在受不了,只能睡着后,出去溜达一圈。。。


4、临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。
一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?
学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊!


5、和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部蒙的?
他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!”
“那你知道ABCD选哪个?”
他:“ A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!”
我去,这才是真正的听力啊!


6、老师:“这位同学,你姓什么呀?”
学生:“我跟我爸一个姓。”
老师:“那你爸姓啥?”
学生:“我爸跟我爷一个姓。”
老师:“那你家几口人啊?”
学生:“我家几个手机就几口人。”
老师:“你家几个手机呀?”
学生:“我家一人一个手机呀!”
老师:“你这孩子你杂回事!!!”


7、表妹高考填志愿时,很纠结!
我问她:什么地方纠结了?
她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!
我又问:区别很大吗?
她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!
我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!
她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!
我。。。

火车站、借钱和乞讨冷笑话

火车站站长对记者说:“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的!难道你们没有发现,我们在候车室里又增加了三条长椅吗?”

爆逗,谁都没有逗B逗!

1、指甲是一种可再生武器。


2、医生说我湿气太重了,需要亲热解毒!


3、我从没被人骗过,因为骗我的都不是人。


4、曹操:宁可欠尽天下人的钱,决不借钱给别人。


5、比一比这两条鱼谁长得帅,长得帅就是今晚的菜。


6、如果未来真的有时光机,为什么我孙子还不来找我?有三种可能:一、没有发明,二、世界毁灭,三。。。


7、我醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。
哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。


8、我喜欢把事情留到明天再做,不是因为我懒,是因为明天会更好。


9、要知道世界上除了钱以外,还有许多美好的东西,也是要用钱买的。


10、书中自有颜如玉,我要为 与多名女性发生或保持不正当关系 而读书!


11、一行白鹭上青天,老子挤在最中间;借问酒家何处有,又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面; 天生我材必有用,五个小时就不动; 寒雨连江夜入吴,高速路上看日出; 两岸猿声啼不住,家里不住车里宿。 路见不平一声吼,高速路上来溜狗。

难道这就是传说中的工作狂

难道这就是传说中的工作狂?早上室友给我说,很久没做梦了昨晚竟然做梦了。我好奇的问道:“梦见啥了?”她说:“梦见上了一整天班,醒后起床继续上班!”

就我不是

中午娃儿在客厅拍皮球,我对她说:不要在客厅拍皮球,楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉,你这样会吵到他的。娃儿问我:那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗?我想了想:楼上小哥哥正在长身体,需要锻炼啊,宝宝乖,要多体谅别人。她气鼓鼓的把球一扔:哼,我看楼上楼下都是你的孩子,就我不是!

怕说没电你不信

今天出门办事,下班高峰期堵车,就借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?”2B回答:我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。。。。

幽默吐槽,逗的呵呵笑

1、最近几天我的收入来源主要靠退货。


2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗?我把钱花干净了。


3、许愿的目的是让老天爷知道你想要啥,好给你使绊子。


4、为啥周三最难熬?没有周一周二的激情,也没有周四周五的渴望。


5、好好吃饭,别虐待自己身体。你没脑子情有可原,但身体是无辜的。


6、当代青年的感情生活现状:讲起道理小嘴叭叭,摊上事情眼泪哗哗。


7、山外有山,人外有人,这话一点不假,今天老李发现他媳妇,在外面有人。


8、新三年,旧三年,缝缝补补又三年,具体指的是努力维持与他人社交关系的我。


9、世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是家长的操心范围。


10、女人:擦脸的、擦手的、擦脚的、擦头发的、擦身体的。。。男人:都是自己的身体,分什么高低贵贱。


11、“请问,看了西游记这么多年,紧箍咒到底怎么念的?”
“作业做完了吗?功课复习完了吗?大学能考上吗?四级能过吗?大学能毕业吗?工作能找到吗?还没升职吗?还没加薪吗?还没减肥吗?还没女友吗?还没买房吗?还没买车吗?还没结婚吗?还没生娃吗?还没二胎吗?娃是你的吗?”

嘿嘿,玩笑开的真好笑!

1、我:“你老婆应该很会赚钱吧,要不然外号怎么叫点钞机呢?”
同事:“点火的点。”


2、一哥们去药店,他去找营业员买了一只验孕棒,然后站在那看一直看说明。
不一会营业员过来了说:验孕棒只能验怀孕不怀孕,验不出来是不是你的。


3、学校门口的网吧喧闹了一中午,突然,有人大声道:“你上网的身份证哪來的?”
一小学生哭着说:“网管说没有身份证不准上,我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”
Pol.ice咆哮道:“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”


4、“老板娘,睡觉多少钱一晚?”
“这里是小吃店不是鸡窝。”
“我说的是水饺多少钱一碗?”
“处女要吗?”
“这不是小吃店吗?”
“我说醋你要吗?”


5、一家超市宣称他们这里什么样的商品都有。
一个顾客来到超市,问:“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗?”
经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说:“你来一下倒立给这位客人看看。”


6、手指骨折今天去挂骨科,医生问,手指怎么断的?
我说我有强迫症,医生愣了一下,说,你手指断了跟强迫症有什么关系?
我说,十个手指九个都响,就它不响。
医生。。。


7、同事王老师因教学成绩突出,近日上调教育局当领导了。
刚刚,我在办公室改作业,忽然桌上的电话响了。
我顺手拿起电话,里面传出一个女子的声音:“你好,我找王老师!”
我:“王老师上调了,已经不在了!”
她:“啥时候发生的事儿?”
我:“就前几天!”
“妈呀,咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了。。。
妈呀,不说了,我得敢紧回拨过去。。。

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