非常开心

老师:同学们,我们来复习一下乘法口诀

老师:同学们,我们来复习一下乘法口诀。三七?小明:四妾!老师:。。。老师:三九?小明:胃泰。老师:五八。小明:同城。老师:九九。小明:鸭脖。老师:你。。。滚出去!

爆囧,二货让你一脸尬笑

1、Pol.ice:你知道刚才超速了吗?
我:我老婆快生啦!
Pol.ice:但是医院在你开车的反方向。
我:是,我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。


2、一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急。
哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。
半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了加一包餐巾。”


3、约女神出去喝酒,经过一翻痛饮,终于,把好灌醉,然后。。。
第二天,女神醒了,一个耳光打了过来,然后抱紧我温柔地说:“亲爱的,是不是很疼?”
“你,知道疼还打!”
“因为我不打你,你就会觉得我很随便。。。”


4、中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”
只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说:“你。。。你看你,吓我一跳!”
我。。。


5、吃过晚饭去楼下超市玩。
付钱的时候就问老板:世界杯到了,现在生意好吧?最起码啤酒卖的多了。
老板看了我一眼说道:啤酒是卖的多了,可是TT卖不出去了啊,连卫生纸都卖不出去了。
看来世界杯来了,一家欢喜一家愁啊!

又交给你爸爸了

高考那年,一位高考生对一个小男孩说:我的信。。。你有没有交给你姐姐? 孩子:我姐姐不在家。。。我交给我爸爸了。 他:哇!那你爸爸怎么说呢?孩子:我爸很生气。。。叫我退还给你。 他:那信呢?孩子:昨天你不在家。。。又交给你爸爸了。 高考生##%^$%^&

男女妙段,难道说的就是你?

1、女追男隔层纱,根据综合魅力评价分别为轻纱、铁纱,以及你再过来我就自杀。


2、世界上有两种女孩:一种是长得漂亮的,一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。


3、恋爱的时候,一切关于两人在一起不合适的理由都是屁。分手的时候,屁都能成为两人在一起不合适的理由。


4、是每天见到讨厌的人更难受,还是见不到喜欢的人更难受?每天看着喜欢的人被讨厌的人拒绝还默默坚持才最难受。


5、她们不相信一个穷光蛋会给自己带来幸福,却相信廉价的护肤品能让自己变美。


6、如果一个女人会让你看到她换衣服,要么她对你有意思,要么她把你当成了男闺蜜,要么。。。是你在偷窥!


7、镜子里你看自己如果是7分,那发出的自拍一定能P到9分,然而实际上生活中别人看你只有5分,不小心打开前置摄像头时更是可怜的3分,不过没所谓,你妈看你一直是10分。哦对了,你身边好看的朋友们颜值大约是80分。


8、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息,直到你意识到已经喜欢上对方;
相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点,然后当做和朋友聊天时的谈资。


9、女汉子必须做运动!为什么呢?
1.如果你貌美如花,没有紧致的身材,太可惜了。
2.如果你相貌平平,更要练,这样让众人深刻记忆的是完美的身材,在自信中增加你的气质!
3.如果你是丑女,就必须立马练了!这样就算没人追你,你想推倒谁就推倒谁!


10、A:“会威胁你说:要命,还是要钱的,是什么人?”
B:“劫匪。”
A:“那么不仅要你的命,而且还要你的钱的,是什么人呢?”
B:“女人。”

还有比单身狗更惨的狗吗

还有比单身狗更惨的狗吗?甲:你为啥不找个媳妇,甘愿一直做单身狗呢?乙:找了媳妇,我就得接着做哈巴狗。同样是做狗,我也要做一条有尊严的狗!甲:……

闲侃生活,句句皆是幽默实在话

1、失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。


2、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。


3、什么是有福?耳朵里听不见是非,眼睛里看不到争斗,嘴里说不出伤人的话。


4、从某种意义上来讲,孤独跟自由是可以划等号的,你最孤独的时候,也是最自由的时候。


5、无聊的人把日子过成打卡机,上班签到,下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒,横看竖看,都能看见新可能。


6、小时候总是纳闷,酒那么辣,为什么大人都还喜欢喝。等到长大之后才明白,和生活比起来,酒确实要甜的多。


7、因为你太过于热情,所以总觉得别人对你都太冷漠,因为你太爱一个人,所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上,你会减少很多矫情的情绪。


8、小时候想看个电视,却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!


9、父母总爱说,你不用给我们买东西,你工作学习能出个好成绩,就是给我们最好的礼物。所以,这就是我们买东西的原因。


10、想明白了一件事:办健身卡的钱,就跟放进寺庙功德箱里的钱一样,放进去了,就够了,换来的是一份安心,是一种“我真的试过了”的释怀。
钱花了,事后就不必多想了,因为后来的事已经都不重要。

极品逗B,谁看谁爆笑!

1、很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。


2、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?


3、常在河边走,哪有不湿鞋,既然鞋湿了,干脆洗个澡!


4、我和媒体关系很不一般的,我所吃过的食物新闻上都有报道。


5、单身狗在家炖肉,肉快熟的时候,他听见炖肉说:孤孤独独,孤独,孤独。


6、对爹妈最大的不敬在于,作为一个称职的浴室歌手,每天还拖拉到半夜才洗澡。


7、我长这么高,老实说我很自卑,每次自卑时我就安慰自己,还好我胖,不显个儿。


8、放假在家,觉得自己越来越像霍金了,每天窝在椅子或床上,歪着脖子,呆滞地望着电脑,然后偶尔用几下手指。


9、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。
而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。


10、生活窍门:如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先,找来食用PC塑料的饮料瓶,放一边待用。
最好找可口可乐瓶子,不要百事可乐,雪碧和脉动的质量好,建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。
好了,已经集齐二十个瓶子,现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉,一起去超市买钢丝球吧!


11、看了好笑的段子,为什么反应不是“哈哈哈哈”,而是一本正经的“这条不错”呢,您这是在买金鱼么?

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