非常开心

老师:同学们,我们来复习一下乘法口诀

老师:同学们,我们来复习一下乘法口诀。三七?小明:四妾!老师:。。。老师:三九?小明:胃泰。老师:五八。小明:同城。老师:九九。小明:鸭脖。老师:你。。。滚出去!

和孩子们在一起让你很开心

“老师,您说地球每时每刻都在转动,我一点感觉都没有。可我爸爸说,他有时候能感觉到。”“哦?你爸爸是怎么感觉的?”“每当他酒喝多了的时候。”

然后马直接就疯了

一哥们去内蒙古游行,回来告诉我们说他差点死那了,现在还有点中度脑震荡。大家问他怎么回事,他说是从马上摔下来成这样的。再一问,原来是和马拍照的时候从马上摔下来了!因为他和马照相的时候,学了一声狼嚎,然后马直接就疯了。

我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步

我爸是做警察的,每次都是穿着警服去跑步。一次我和他一起跑步,我年轻跑的快,在他前面跑着,他在后面,跑着跑着,前面出来个小伙,两眼惊恐,把手里的早餐一扔,一脚飞踹过来,把我踩在地下,嘴里还说着警察同志,我给你抓住了。。。

打了一场大胜仗一样

刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击:今年多大了?干这一行多久啦?结婚没?一个月赚多少钱呀?房租贵不贵啊?家是哪里的呀?最近生意怎么样啊?临走时候,瞧这小哥懵B的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!

爆逗二货,段小笑劲足

1、女友要跟我一起去洗车,我只是去买个饮料,就看到她拿高压水枪塞进我的排气管,边冲边笑着跟我说:“你看,水会从另一边喷出来哦。”


2、有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势说我姓这个。
那个人说啊?姓搓啊?


3、前女友是护士,我打电话给她:帮我瓶安眠药呗。
她:失眠了吧?活该,不帮!
我:不是,我自杀。
她:你在哪?我给你送瓶大的过去。


4、本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生,跟着我干了一天,放学后园长问我感觉她怎么样?
我:我觉得不行,长得快有我漂亮了,容易动摇我园花的位置。
园长拍了拍我的肩膀,坚定的说:放心吧!脸皮第一厚的位置一直都是你的!


5、想追一个女生,结果那个女生对我说:“追我的男的都排着队呢!你算啥?”
我想了想,男人排队去的地方,还真不是什么好地方。于是放弃了。


6、今天借了表妹的校服穿着卖萌,表妹就在旁边说:“姐,听说你们90后都到了晚婚年龄了?”
听完我默默的把校服还给表妹,然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

精辟的幽默逗段聊男女

1、如果你嫌女人黏人的话,那你和不粘锅谈恋爱去吧。


2、女人们大都在兢兢业业地护肤,然后孜孜不倦地熬夜。


3、男人最怕的只是穷,而女人怕的就不止是穷了,还有胖啊,颜丑啊,胸小啊,腿短啊,腰粗啊。。。


4、你夸女孩照片好看,女孩说“哈哈P过的。”你直接说女孩照片是P过的,女孩说“呵呵,傻B滚。”


5、如果女朋友对你说如下这些话,就代表她在生你气——“我没事,没干嘛,不用,随便你,睡了”
看似寻常,实则暗藏杀机。。。


6、有一种女人,你今天喜欢她,她不搭理你,你明天喜欢别人,她却不高兴了。别以为她在乎你,她只是在乎自己的魅力值是不是下降了。


7、什么样的男人,才是最可爱?
贪财有道,好色有品,博学有识,读书有瘾,喝酒有量,玩笑有度;经得住诱惑,耐得住寂寞;没事不惹事,遇事不怕事;在外顶天立地,在家挨打受气。。。


8、所谓表白,无非就是你兜里揣着一个苹果,去问对方喜不喜欢苹果,而对方有喜欢橘子鸭梨猕猴桃菠萝草莓等等N种可能,这种情况看运气。而有的人不一样!他们兜里揣的是金条。。。


9、女人是不怕死的,但是怕丑。
你要说这东西不能吃,会致癌的。
女人会说,没事,离致癌远着呢,吃了这些不吃了。
你要告诉她,吃了这东西会导致皮肤松弛,变黑。
女人会跳起来 “艾玛,你怎么不早说啊!”


10、每一个男人都要感谢口红这个发明。
品牌高端但价格较低,三百五百不算多,五百八百不算贵,而且女孩子绝对不会嫌弃。
下到高中生,上到上班族也都负担得起。
逢年过节来一支,生日重逢来一支,哄她开心时来一支,道歉认错来一支,关键是型号众多,一辈子都送不完哟。


11、“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡,实则完美无缺。区区十五个字中,包含了大量信息:
1.诚征新男友。
2.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。
3.可我也不是没人追。
4.上一段恋爱时间不长,不会过分牵挂。
5.可也不算短,绝不是三分钟热血。。。

飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。

飞机上,我遇到一位大妈占了我的座位,我说麻烦您挪一下,这是我的座。
她指着自己的座特别横:你坐那去,我和你换。
于是我对她说:你知道吗?如果飞机炸了,我们都烧死了,粘在这座位上了,你家人按照座位号来找尸体,把我骨灰带回去供起来,每天对着我磕头,你开心吗?
然后,她一言不发地坐了回去。
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