非常开心

和老婆吵架了,闹得不可开交

和老婆吵架了,闹得不可开交,小姨子苦口婆心的劝我大丈夫要忍让,不要跟女人计较。而老婆已经哭成泪人了,嘴还不停说:呵,男人!没有一个好东西……
估计小姨子实在是听不下去了,反驳道:男人有一个是好东西。
现场的气氛瞬间凝固了,哈哈哈。

爆囧,老婆是个厉害角色

1、老公,当你看到这条微信的时候,倒计时就已经开始了,如果在22点之前,你还没有回家,我就将床底第二个隔板下,厕所第四个暖气缝,茶几右下角的空隙,阳台左边第六块瓷砖你藏的私房钱全部没收。。。


2、老婆让我去晾衣服,我说:“每次都是我,要不猜拳来决定吧。”
老婆说:“好吧,如果你输了,你就先迈左脚,如果你赢了,就你先迈右脚。”


3、今天出差,昨天向老板预支了几千,昨夜被老婆发现了,早上老婆起的贼早。
结果上班后发现钱包里的钱没了,马上就火了,家贼难防啊,马上打电话给老婆,问个清楚:老婆,我钱包里的钱,昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了?


4、看了贫困山区青少年的艰苦生活,我产生了帮助他们的强烈愿望,便跟老婆商量:“要不咱资助一名山区女孩吧,把我不用的书和你不用的衣服都寄给她,每月给她一点小钱,还可以定期过去看看她,跟她聊聊命运和人生,多有意义。”
老婆脸色铁青,冷笑道:“呵呵,不就是再养个小三儿么。”
我#$%^#$%


5、车站小店里,店主夫妻和一个女的吵架,那女的对男的说:“你摸着良心说,你这东西是我碰坏的不?”
男的媳妇冷笑一下:“你问问他,我不让他摸良心,他敢摸不?”

爆囧,这年头的小青年能笑死人儿

1、150的萌妹子调侃180的二货男:嗨,上面的空气好吗?风大吗?
二货男一把将她抱起来说:你上来看看不就知道了。。。


2、“昨天男朋友被打得很惨,我看着都疼。”
“那你怎么不帮忙?”
“有他们就够了,我懒得动手。”


3、第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊?
结果飞机延迟了一个多小时。。。


4、打电话给暗恋的妹子约她看电影,接通后电话那头有人大喊:哈哈,我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来,片刻,隐约听到一个细微的声音说道:喜欢个屁,又不是他。。。


5、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问她怎么了?
她:“我把工作辞了。”
我:“怎么辞了,这才工作几天?难道你们上司骚扰你?”
她听后兴奋道:“好主意!这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”


6、一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母不同意咱俩的事儿?你告诉我原因,我改。”
姑娘说:“咱两走同样的路,我的手机计步器显示是3769步,你的是5000多步。”


7、我哥收入很高有房有车,然后经常问我电器、数码类的买啥,我问他你自己不会买么?
他说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。
我:这样啊,行,然后帮他选。
最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。

搞笑战斗机,年轻小男女

1、今天下大雨,男友没带伞身上也没湿,我问他怎么做到的?
他来了句:我走的是雨缝儿。。。


2、男:“做我女朋友吧。”
女:“不。”
男:“不同意?你这个杠精!”
女:“你针眼!”


3、相亲对象是位特文静的美女,相聊甚欢,最后,我问了句:你平时也这么温柔么?
女孩淡淡的说:老娘要平时都这么温柔,还TM用相亲?


4、又相亲失败后,我和一哥们在烧烤摊上,边喝酒边问他:“为什么那些女的总说我没有幽默感,我该肿么办?”
哥们安慰说:“虽然你没幽默感,但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。


5、晚上一男开车送他一直喜欢的妹子回家,下车后女说:"以后你别送我了,不要以为我单纯就想占我便宜。"
男怒道:"把我想成什么人了,我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。"


6、男孩拿着手机,犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话,电话接通后,男孩沉默了半天说道:“你要好好照顾自己,记按时吃饭,多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物,受伤了就别去街上瞎逛了会累的,别总是熬夜,晚上凉记得盖好被子。。。”
“我知道,你爸都跟我说了。”
男孩^%&^$&*^&*


7、我对收银员妹纸微笑着说:有没有人告诉你,你长得很漂亮啊!
妹纸羞涩的笑着说:还没有。。。
我:那要是有人这么说,你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。


8、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了,而且臭名远扬。
小丽十分生气,质问老公:“真没有看出你是个渣男,怪我瞎了眼!”
富二代很平静:“我这一切都是为你啊!”
小丽:“为我?”
富二代十分认真:“你长相虽好、可智商平庸,又没有什么什么特殊才能,只因贪恋富贵嫁到我家里,别人一直在背后戳你脊梁骨,说你道德不端,在家里你也根本没有地位,对吧!现在我出轨成了渣男,你翻身了!”

在家上网,突然邻居来敲门

在家上网,突然邻居来敲门,直接就问我:大哥你家WiFi密码多少,小弟蹭个网。
我骂他说:去你姥姥的!
然后邻居居然扭头走了,大概两分钟又来敲门,我打开门邻居说:大哥,密码不对呀!
我。。。

我和媳妇昨天刚结婚,今天媳妇坐在门口弄东西

我和媳妇昨天刚结婚,今天媳妇坐在门口弄东西,被刺戳了,我忙过去问:疼吗?媳妇点点头,可怜的说:疼!这时候我妈过来了:小俩口第一次疼 很正常!我:妈!我拔刺呢!我妈:八次不算厉害!你爹一晚十三次呢!

职场的幽默讽刺段子,入木三分啊!

1、上班与干活:多做没意思,不做不好意思,做做意思意思。


2、讲学历不讲能力,讲套路不讲道路,讲金钱不讲向前,讲职务不讲服务,讲歪理不讲道理。


3、满怀憧憬进社会,东奔西忙很疲惫,夹着尾巴谋地位,薪水不多啥都贵,请客送礼常破费,忍气吞声寻机会,来日方长别狼狈!


4、人多的会议不重要,重要的会议人不多; 解决小问题开大会,解决大问题开小会; 解决关键问题不开会,不想解决问题总开会。


5、幽默辞职信:老板老板别神气,我将不再拍马屁,微薄薪水真小气,辞呈放在你抽屉,求我挽留都不必,本月薪水别忘记,我会回来找会计!


6、现代企业制度:分在人事部,年年有进步;分在财务部,全家坐卧铺;分在机电部,每天想出路;分在生产部,上班记进度;分在市场部,外出如散步。


7、现代企业职位新解
总是在裁人,简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视人,所以叫总监;经常没道理,就叫经理;让老板秘密舒服,称为秘书。


8、三清三不清
开啥会不清楚,开会坐哪清楚;谁送礼不清楚,谁没送清楚;谁干得好不好不清楚,该提拔谁清楚。


9、工资翻一番,累点也心甘;工资翻两番,主动去加班;工资翻三番,扫地也承担;工资翻四番,名牌买来穿;工资翻五番,老板他不干,要我当老板,他来干职员!


10、“会议”写真: 开会再开会,不开怎么会?本来有点会,开了变不会。小事开大会,大事开小会。有事协调会,没事务虚会。上旬工作会,下旬座谈会。周前办公会,周末报告会。昨天动员会;今天考核会。明天代表会,后天现场会。


11、做人的难处
有钱吧,说你准变坏;没钱吧,说你真失败;有成就吧,说你会投机;没成就吧,说你没出息;有情人吧,说你真坏;没有情人吧,说你变态!


12、有本事的谁请都没空,没本事的请谁都没空;
有本事的谁敬酒都是小杯,没本事的敬谁酒都是大杯;
有本事的别人围着转,没本事的围着别人转;
有本事的他讲别人写,没本事的他写别人讲;
有本事的专陪领导干坏事,没本事的只能替领导干好事。

神气活现的搞笑逗B

1、从小就懂得助人为乐的道理,为了让身边的人更快乐,我总是要求他们捐助我。


2、最近学了个新词,穷人原来不叫穷人,叫“待富者”,瞬间觉得自己高端大气上档次!


3、现在的男人,泡妞一点耐心都没有,不像我,女神都结婚好几年了,我依然死追不放!


4、过日子吧,平淡朴素就挺好的,至于那种奢华的生活,我考,那肯定更好啊!


5、几个人一起走在上班的路上,太阳特别晒!突然有个朋友摸着自己的头说:晒TMD的我蛋疼。


6、看到现在自己这幅惨样,真想对当初拒绝我的那些女生说:你们TM怎么这么有眼光啊!


7、做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳,与大海奋战了一夜,运气好的离谱,虽然没捡到贝壳,但居然捡回来一条命。。。


8、昨晚喝酒很晚才回到家,包包里找不到钥匙,结果火起来狂踢门,大吼开门!踹了半天,开门出来的竟然不是家里人!还穿着睡衣问我怎么了,尼玛,原来我走错家门了。。。


9、在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人,大多是男生女生聊,也有一部分是女生和女生聊的,但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。通过这些相信大家都不难得出一个结论,没错,那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。


10、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女,每天下了晚自习都会悄悄跟着她,确保她安全到家,希望以后她会知道我的良苦用心而感动。。。
终于皇天不负苦心人,一个半月都不到,她竟然报警把我抓了。


11、今天上班发现很多人眼光朝我瞄来,心想怎么了、脸上有饭??
后来仔细一想,靠,忘了昨天被炒鱿鱼了。。。

回到顶部