非常开心

A说:“如果你和猪赛跑,你能不能跑赢猪?”

A说:“如果你和猪赛跑,你能不能跑赢猪?”
B说:“当然跑不赢,猪跑的那么快。”
A说:“连猪都跑不赢,你和猪有什么区别?”
B说:“那你能跑赢吗?”
A说:“我肯定跑的赢。”
B说:“那你和猪有啥子区别?”

爆笑,都是有高招的人啊!

1、下午遇到一个不要脸的同行,他带了一个老大爷过来说是他爷爷,让我给讲解一下养老保险的条款,我讲了半个小时,他在一边喝茶。。。
等我讲完了他就把大爷拉到一边说:大爷,条款你都了解了吧,我们现在去把合同签了吧!


2、“小同志,我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单,总是按职务高低排序,把我放在最前面,别的同志会有意见的。都是革命同志,讲求平等,哪能分职务高低呢,以后请按照姓氏笔画排序。”
“好的,丁局长。”


3、“大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。”
“滚犊子,把我最早的一百欧元给我还回来!”

4、我:师傅我想纹个身。
师傅:小伙子想纹个什么?
我:我想纹个唯一的、个性的、复杂点,流行又上档次的。
师傅:小伙子放心,无论是青龙白虎或是米老鼠,我都会让你满意的。你要纹什么?
我:我想纹个二维码可以吗?
师傅:。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。


5、一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。”
医生说:“你买条狗吧。”
男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?”


6、A:你去过红灯区吗?
B:没有,你去过?
A:我经常去!
B:哟,没看出来啊!
A:还不都是为了工作啊!
B:你拉皮条的?
A:我送外卖的!
B。。。


7、刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。
赵四说先给狗吃,看看有事没。
结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。
他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。
把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。
缓过来以后问赵四,狗死的惨不?
赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!

那二货没按顺序出牌

跟一二货去网吧上网,开机坐下。二货问我:“你要喝什么水啊?”我说“绿茶吧。”然后,二货按了呼叫网管,网管来了。二货:“给我来一瓶绿茶,一瓶优乐美。”然后就去洗手间了。没一会儿,网管拿来两瓶饮料说:“请结账。”我去,那二货没按顺序出牌。

身体哪个部位受伤了

公司男经理前几天刚拿到一个大项目,很开心,晚上请了几个哥们一起吃夜宵喝了点酒,回家的时候半路上有交警查酒驾,经理被拦下之后灵机一动,故意用娇滴滴的声音问交警:“叔叔,身体受伤了用酒精消消毒,算酒驾吗?”交警很正经的说:“那当然不算酒驾的咯!”交警接着问:“你身体哪个部位受伤了?”经理捂住胸口回到:“伤心”

今天晚上都吃了三十串韭菜了。。。。。

在乐宝袋下班后跟几个同事吃烧烤,老板娘端来几串烤韭菜,我们说上错了,没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了,你吃了吧。

老板气愤的嘟哝说:你故意的吧?我今天晚上都吃了三十串韭菜了。。。。。

英雄救美之心

本人一向以帅哥自称,有事没事喜欢到网上泡MM。  一天,我又碰见一个MM,一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教,说她暗恋她楼下的一个男生,却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。  我顿生英雄救美之心,当下就告诉她一个决妙的主意:下次你看见他再从你楼下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉。这样一来二往就认识了。  下班回家,我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

上英语课,一同学在睡觉

上英语课,一同学在睡觉,老师叫他起来回答问题说,这位同学后面的差同学说:选C。
然后这位睡觉的同学考虑了半分钟,很严肃的说:“这题应该选A”。
英语老师爆怒:我在讲的是填空题,填空题!
顿时全班爆笑。。。。
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